快乐有很多种。

可是有一种快乐，是无法用钱买到的。

很久以前，我每天坚持上班的目标是为了见到小R。很久以后，我每天坚持上班的目的是为了赚钱。

就是一种这样的转变。

一切的一切，都是熟悉的场景。可感觉却是一种一百八十度的大转弯。

店面里，有一台小笔记本电脑。以前都是我无聊的时候用本子在上网。有时会和小R聊聊天。

走了半年，本子一直也没有人再用过。

直到昨天下午，我翻箱倒柜的找东西，却不小心让这台早已过时的小本子重见了天日。

连上网线，点开QQ，却发现了自己从前的登录记录。

抱着试一试的态度输入了密码。

当QQ登录成功，我快速的打开了QQ选项中的好友管理器。

也许你已经猜到了。

的确，小R删掉了我。可对于一个依然保留着过去记录的QQ，却依然可以在好友管理器中找到小R的号码。

虽然当我找到小R号码的时候，小R已经显示在了我的“已删除”列表中。

可曾经的那些聊天记录，却依然存在。

看着每一条熟悉的记录，我居然笑出了声。

我很色，哈哈。

和小R的聊天记录中，时不时的就可以看到我耍流氓的字迹。

虽然都是一些冷笑话，如果单独拿出来让大家看，大家会看不懂。可对于小R或者是我。聊天记录中的字句，却并不陌生。

我想到一个小笑话。

一日，小白兔（母的）跑到山里去玩，玩着玩着小白兔迷失了方向。

小白兔看看出来时间很长了，家里的父母该急了，就往回跑，可怎么都跑不到来时的路上了，小白兔边路边急，心想：这可咋办啊，找不到回家的路了。

正急着，一下看到一只小黑兔在树下玩，于是便跑上去问：“小黑兔，你知道我家的路怎么走啊？”

小黑兔在小白兔身边转了两圈，歪着头斜着眼，颠了颠前腿说道：“告诉你可以，但你得让我乐和乐和”

小白兔心想：“这怎么行呢！”

小黑兔又说道：“你看天快黑了，一会狼就出来了，我如不告诉你回去的路，狼会吃了你”

小白兔听了很是害怕，便勉强的同意小黑兔的要求！

事完，小黑兔指了一个方向就走了。

小白兔顺着小黑兔指的方向，跑啊跑，还是没有跑到家。天渐渐地要黑了，狼也开始叫了。小白兔更害怕了，着急地跑着。忽然又看到一只小灰兔！小白兔急急地跑到小灰兔的身边问道：“小灰兔，你能告诉我，我回家的路怎么走吗？”

小灰兔色眯眯地看了小白兔两眼说道：“想知道啊，告诉你可以，但你得让我乐和乐和”

小白兔心想：“反正刚才都让小黑兔乐和过了，再让他乐和一下也没什么，只想能回家就行”

于是小白兔也答应了小灰兔的要求。

跑啊跑，还是没有跑到家。忽然又看到一只小花兔！小白兔急急地跑到小花兔的身边问道：“小花兔，你能告诉我，我回家的路怎么走吗？”

小花兔色眯眯地看了小白兔说道：“想知道啊，告诉你可以，但你得让我乐和乐和”

于是，小白兔又让小花兔乐和乐和之后。按照小花兔的指向找到了家。

后来，小白兔怀孕了，并且生下了一窝小兔子。

你猜，小兔子是什么颜色的。。。

这个笑话，是我曾经给小R讲过的。

我问小R，小兔子是什么颜色的。

小R-“黑的。”

“不对！”

小R-“白的。”

“不对！”

小R-“花的。”

“不对。”

小R-“灰的。”

“还是不对。”

小R-“那是什么的？”

“想知道么？想知道让哥乐和乐和。。。”

就是类似这样的冷笑话吧。

或者是与冷笑话有关的文字，在那台小本子的聊天记录中比比皆是。

笑着笑着，一种莫名其妙的伤心涌上了心头。那是一种说不出的心疼，和一种物是人非的感觉。

拿出兜里的U盘，我将整篇的聊天记录拷贝了回来。

同样是在那些聊天记录中。也有小R提醒我吃饭的字句，还有我提醒小R下班早回家的字句。

呵呵，那么多，那么熟悉。。。

冬天似乎到了。

天气居然一下子就莫名其妙的冷了起来。

清早，我被冻的瑟瑟发抖。我一边在屋子里烧着洗漱用的开水，一边翻找了准备换上的冬衣。

最终，我打开了小R在春夏交季之时帮我叠好衣服的那个箱子。箱子里，冬季可穿的衣服整整齐齐的摆放在一起。

我翻出了第一次与小R出去约会时穿过的毛衣，也翻出了第一次与小R一同约会时穿过的裤子。

我按照自己那一天的衣着一件不差的穿上了衣服。

闻着袖口处小R洗过之后留下的洗衣粉味。

也许只是一瞬间，一种温暖包围了我的全身。

可这种温暖，却在今后的生活中再也不会属于我了。。。

我不会打搅小R的生活。

因为小R已经找到了她想要得到的快乐。

就像小M一样，尽管我还是会回想起她给我留下的无限回忆。可我却只能把她私藏在自己的心底。

我会在帖子里以文字的方式让大家知道我还会想她。

可我不会在平日的生活中让任何一个人觉得我依然沉浸在回忆里。

也许就像月色所说，我是自甘坠落。

可我想说的又是什么呢。

是的，当我与小娟在一起时。也许小娟会认为我只是很单纯的想要占她的便宜。也或者在我身边的任何一个人看来，都会认为我是一个花心萝卜。

我可以对任何一个漂亮女孩很快动心。

我会耍自己的小聪明去洞察女人的心理。

我会被人骂做没有良心，没有责任感。

可他们却并不知道像我这样的一个人，在漆黑的夜晚里，想要的究竟是什么。

我想说伤人伤己。

伤害了我爱的人，也同样的伤害了自己。

我突然想到了第一次1YQ时和小S做完爱之后我跑到厕所中呕吐。

我也想到了我无数次醉酒时跪在厕所里呕吐时的情形。

胃里翻江倒海，胃酸顺着嗓子眼和鼻孔往外流，眼泪劈了啪啦的往下落。是因为呕吐么？还是因为心理的疼痛呢？

一个女人想要放任自己，可以表现在与很多不同的男人上床。

可一个男人想要放任自己，也是可以用上床来表明么？

不是的。

所以，鬼泣问我，为什么我的身边总是会有酒和女人。

也许，对我而言。女人和酒，是可以相提并论的吧。

都是一种麻丨醉丨剂。用来麻痹自己心灵上的一种麻丨醉丨剂。小S，小H，前文中提到的那么多个支线的情节。她们每一个人的出现几乎都是在我失意之时。甚至是小L，因为小L最后一次的出现也是在我失去了小R之后。

噢，对了。还有小娟。。。

小R。

留给我的回忆太多了，也是小R，给我留下的印象太深刻了。

虽然，此时此刻的我早已和三个月前的自己有着天壤之别的变化。

甚至很多熟悉我与小R故事的人都一味的认为我已经走出了阴影，我已经重新振作。可只有我自己才深深的知道。我只是在平日里的言谈举止上恢复了从前。

可心里的那种感觉，却是再也回不去了。

有人说，感情就像两个人扯皮筋，最后放手的那个，一定是手上最深的。

那么我能不能把这句话比喻成婚姻呢。

就像之前月色提到的，能不能通过这个帖子看到我的婚姻。

我不知道自己的婚姻在哪里。

但是我想，如果我的婚姻可以由我自己来选择，我一定会把自己的婚姻安排在四位女主角相继结婚之后再去进行的。

就像小M的婚姻一样。如果我在小M结婚之前先行结婚，小M一定是痛苦的。

虽然小M的婚姻一样让我难过，可我却能够咬牙抗过来。我知道小M也可以坚强，可我却不愿让她饱受这样的煎熬。尤其是婚礼举行的那天，你会觉得时间过的如此之慢。

就像拉皮筋最后放手一样。

我的手上，还剩下三根皮筋。痛过了一次，还剩三次。。。

也可以比喻成我与小R的感情。

虽然自从小R走出我的生活之后我们就开始了属于各自不同的生活。

可每当深夜来临，小R一样会想我，尽管她嘴上不说。

难道我不是一样的么？

我会来这里用文字告诉每一位看官我有多么的想念小R，可我却从来没有用言语去告诉身边的任何一个人自己的那种感受。

直到有一天，另一个男人走进了小R的生活。同样是这个男人可以让小R快乐。

小R不会再想起我，小R忘记了我，小R放开了握在她手心里的那根皮筋。

当我知道小R此时此刻的生活之时，我会难过，可小R却依然快乐。

我不是想说我爱小R要比她爱我多。

其实我想表达的一个意思就是。

这完全是我希望的结果。

我宁愿这样，也不希望小R看到我离开她以后的生活而难过。。。