我不需要谁的赞美，也不需要谁的欣赏。

我只是很想自己开心的时候能够有那样一个人陪我开心，我也想当自己难过的时候能有那样的一个人静静的陪着我。

就在今天，我还想着曾经当我把自己的快乐传递给小M时小M脸上的那种快乐。

那是一种说不出的感觉。

我很想小M。

因为无论是在许多年前当我与小M在一起时。

还是在几个月前小M结婚前。

我可以不需要遮掩的去和小M倾诉自己的心里话，我也可以把快乐的事情分享给小M同她一起开心。

直到昨天晚上。

当我更新完文字躺在床上翻来覆去也无法睡去之时。我才明白，能够像小M一样的人，再也不会有了。

那是一种发自内心的失落。

我想打电话给小L，也许只是为了和小L聊聊天，打发一下自己夜晚中的寂寞。

我想打电话给小娟，很纯粹的，只是因为我觉得空虚。

我送小娟礼物。

也许可以说我是为了取悦她。

也或者，我只是爱着自己的面子，爱自己在女人面前的那种面子吧。

因为毕竟我知道了小娟的生日。

如果不知道，也就算了。

也或者我知道，可小娟并不知道我知道。我也可以假装什么也不知道，当小娟的生日过了，当很久以后如果小娟提到，我会装作歉意的说上一句“哎呀，你怎么没告诉我呀？”

可毕竟我知道小娟的生日，并且小娟也知道我知道她生日的日期。

那么我还能装作什么也不知道么？

或者是我买一个几十块钱的玩具熊去糊弄一下小娟？

是不是有些太丢人了？

我不会再在这里提到我的收入问题。

说心里话，当我第一次提到这个问题的时候，我就觉得自己难免会让人误会我是在显摆。

我喜欢玩，但我极少数的情况会去酒吧。

我经常喝酒，但我多数情况下都是自己出去买醉或者是和知心的朋友在一起聚会。

如果没有女人的话，我的生活会很单调。

我的在家的晚餐，可以用泡面来代替。我在家的娱乐，可以修修花，喂喂鱼，遛遛狗，或者练一会儿口琴或者吉他。

我也会点开电脑里的轻音乐，然后关闭整个屋子里的一切光亮躺在沙发上抽烟发呆。

也许说出来会让大家见笑。

我几乎永远都是赚多少花多少。

如果这个月我赚了几百块钱，我会很勉强的度日，吃什么不重要，但是我要有烟。

如果我这个月赚了几千块钱，我会不计成本的和朋友们在一起喝酒，打牌，打台球。也或者是带着小X出去买衣服。只要这件衣服穿在她的身上好看，只要我兜里的钱够，我都敢去买。

也许我会把身上的钱花到一分不剩。

但是只要我还活着，只要我还能坚持到第二天上班。我相信，我就有能力赚回来。

我一向这样做，也向来这样想。

并且，我不止一次的做到。

我不是什么富翁，我只是一个二线城市中的打工仔。

我和很多人一样，刚毕业的时候一个月才赚几百块钱。我甚至不如别人，因为我参加工作的第一个月，连续上班四十五天，“周扒皮”一样的老板才给了我两百块钱。

但是我不吝啬，我从来不。

无论是我的女人，还是我身边的朋友。

只要他们用真心对我，我愿意好好的对他们。

当然，与朋友的接触不算太多。又何况我在H市关系不错的几个哥们，个个家庭背影殷实。每次出去玩，几乎很少让我花钱。

TMD，似乎扯的和钱有些太近了。

这样讲吧。

其实我这几段话是什么意思呢。

其实我想表达的意思就是，我是个男人。

的确，我是个没有房子没有车的男人。可我毕竟是个男人。

就像小X以前经常问我的那句话“G，我每个月赚的太少了。你会不会嫌弃我？”

我不会，我一直认为，只要小X赚的钱够她零花，只要小X有个事情在做。就够了。

衣食住行，只要小X与我在一起。这一切，也许本该就是我承担的范围。

为女人花的钱，我从不心疼。

我甚至几乎很少会去考虑这钱是否真的应该去花。

因为哦一直认为，钱与感情相比。实在是显得太微乎其微了。我愿意为了我在意，或是在意我的女人一笑，而勒紧自己的腰带。

因为只要我还有工作，我就会有收入。如果有一天我失去了工作，可是只要我还活着，我还能说话，我就还可以找到工作。。。

月色提到了小R。

那么今天就来写一写小R吧。

真的好像有段日子没有提到小R了。自从我说我放弃的那天起。那天是哪天？那天到今天又过了几天？

我不知道了。

真的，从来没有去算过。。。

小R好像在人间蒸发了一样。

小R似乎再也没有上过QQ，小R的空间里也一直再没有更新过。

小R有段日子没有上班了。

还记得我上上次给小R打电话，小R说她的嗓子有病，需要养病。准备回到J市的母亲那里去疗养一段时间。

没过几天，当我再次给小R打电话的时候。

我原本以为小R已经回到了J市，可小R却依然留在H市里。

小J说她和男朋友在一起。

从那天起，我再也没有给小R打过电话，也再没有做过任何可以知道小R行踪的事情。

小R在我空间里的记录，依然在。

每当我打开自己的Q空间时，我还是会习惯性的去看一看小R是否在线，同样也会习惯性的将鼠标滑到小R的空间上看小R是否在当天进行了更新。

每一次都是失望的，可我似乎早已习惯了这种失望的感觉。

时间过的很快。

二十几天前还在这里和大家8说自己将要回到卖场里。

这几乎是一眨眼的时间，我就已经回到卖场中半个月了。

这半个月的时间，我渐渐的习惯了，习惯了没有小M的日子，也习惯了看不到小R的日子。

我不再像很久前那样每天与小R眉目传情的发着信息。

闲下来的精力，我可以去盯住客户，我可以将全部的精力投入到赚钱中来。

就是这样，我渐渐的，渐渐的忘记了小R，渐渐的开始了自己的新“工作”。

当店长不在的时候。我甚至和同事比赛，看谁赚的钱多。我不知道这是不是一种病态，可我却真的用这样的方式摆脱掉了小R留给我的影子。

你能说我真的不爱小R了么？

不是的。

这些天，同事开玩笑的和我说。

“你太猛了！真的，半个月的时间你光这种收入就赚了一个季度的工资了。”

可是如果我这样说，我不知道大家是否会去相信。

当我离开卖场之前，我从来没有像今天这样疯狂过。

我还记得自己当初离开卖场的时候，奉公守法的拿着自己每个月应得的工资，偶尔会赚一些外快，不过一个月下来也就是几百块钱，有时只够自己一个月的三条烟钱。

其实说心里话。

如果现在可以让我重新选择。

我不想选择此时此刻的这种疯狂。

我只想平平淡淡，不用去动脑，只是很单纯的每天做着自己的本职工作。每天能够与小R快乐的生活在一起。

我不需要很多钱，只要够花。我可以不喝酒，不喝饮料，只要在寒冷的夜晚中，我能够与小R四只手握着一只温暖的水杯。我可以不穿牌子，只穿几十块钱的地摊货，只要每天上班时我能与小R手牵手的一同走去。

也许说的有些不现实了。

但是如果真的可以选择，哪怕是去要饭，我都希望自己能够与小R在一起。