一个人漫步在大街上，脑子里不停的回想着那些点点滴滴的过去。

无论是与小M，还是与小R，也或者是小X，太多太多的女人会让我想起。

可我却突然觉得格外的独孤。

是的，在我的描述之下，她们每一个人都是那么的好。可我终究却没有和她们其中的任何一个人在一起。

想一想此时此刻的这种结局，我突然觉得十分的可笑。

我给小娟打了一个电话。随便聊了几句。

和我预计的一样。

小娟的生日会有很多她身边的朋友去给她过，她问我要不要参加，我直接表示拒绝。

我告诉小娟，我会在她生日来临提前个一天或两天给她去电话。以免到时候她没有时间搭理我。

小娟笑了。

我很认真的和小娟说。

“我和你，根本就是两个生活圈子中的人，所以，我能做的，就是在你觉得寂寞的时候陪一陪你。”

其实这句话也许不算说完，这句话也应该还是会有后半句的。

至于那后半句，大概就是在我寂寞的时候，也希望小娟能够陪一陪我吧。

不过我终于还是没有说出来，因为我觉得这句话说出来太白痴！

其实，小娟是明白的。

我也明白。

不知道大家怎么看待小R与小M两个人的。

其实，她们两个是完全不同的两种性格，包括做事的方式，以及处理一些事情的方式上。

为什么我要这样说。

因为就在刚刚，我也同样的打了一个电话给小R。

我问小R那把紫色的雨伞有没有找到。小R的回答是很肯定的。没了。。。

我的伞。。。

没了。。。

小R现在对我的态度是显而易见的。

她对我很反感。

有的时候会很气愤，不过等自己冷静之后，我会耐心的劝说自己。

“这才算什么？自己当时对小R的伤害远要比这深。”

可我终究不会等到小R了。

我一直天真的以为自己可以重新追回已经失去的小R。甚至几度认为小R终有一天还可以回到自己的身边。

然而幻想终究还是幻想。

我应该学会适应黑暗当中的寂寞，并且学会打发寂寞才对。

就像小R永远不会回来。小M已经结婚一样。这一切，仿佛已经成为了定数。

其实在几天之前，当小M结婚之后，我就很想拨一个电话给小R。我想和小R最后通一次话，我想亲口告诉小R，我放弃了，我愿意祝福她追寻她所向往的幸福。

可每一次当电话拿起，我会为她担心，因为我不知道她是否与其男友在一起。坦白说，我更担心的是以自己的身份去给小R打一个电话，会不会给她的感情上增添一些麻烦。

所以，当刚刚，我通过QQ发现小R没有在线，而她的男友在线之时。我觉得，这应该是一个好时机。

我先是将电话拨了过去问雨伞的事情，结果没说两句，小R便挂掉了电话。

站在窗前，吸了一支烟，当自己镇定之后。

我再一次将电话给小R拨了过去。

“说话方便么？”

“你有事么？”

“我想和你说几句话。”

“说吧。”

我不记得我接下来滔滔不绝的说了些什么。

其实我也没说什么，因为小R留给我的时间并不多。小R告诉我，想说什么就快点说，因为她的手机要没有电了。。。

其实，我想表明的意思就是。

希望小R幸福，希望小R不要忌恨我。

小M的婚姻来的太突然，甚至我还来不及和小M去告别，就结束了我可以去对她诉说的机会。

所以，虽然很俗。可我却还是很想能够彼此间静下心来的去和小R聊聊。

不过小R终究没有给我这样的一个机会。

就在刚刚，我就好像一个精神病一样把电话拨了过去，然后自言自语了一通朗诵之后，结束了通话。

他妈的，不知道我想写的是什么。

直接说结果。

我将电脑中之前保存下小R的照片全部上传到了XXX091116的这个Q中。又在日志中写了一篇日志，日志的中心思想就是祝福，祝福，再祝福。

我附上了天涯的地址。

然后给小R发了一个信息，告诉了她QQ的密码。如果有机会，让她登陆。

就算是一种结束的方式吧。

因为正如娟娟和很多网友所说的那样，如果准备和一个女人结婚，就不要让她知道我的感情史。

所以，我附上了天涯的地址。

从前的日子里，我对小R有过很多的遮遮掩掩，同样是在从前的日子里，我对小R缺少了太多的解释。

也就是在这篇帖子里，那么多没有解释的事情，我统统的已经全部写过。那么多遮遮掩掩的事情，我也毫无保留的暴露在了这里。

就算我想极端一次。

既然我无法与小R有长远的未来。

那么我希望。

如果小R有幸看到这篇帖子。

我希望小R能够恨我，使劲使劲的恨我。因为这样，小R就一定会幸福。因为小R不会再觉得我在从前留给她的那些是记忆。反之，小R会为自己看清了我的本来面目而庆幸。

从开帖子到现在。

故事在更新。

生活也在更新。

开帖的那天，我还没有在北京遇见小L发生与小L的故事。