前天晚上，当我更新完那些与小R有关的文字之后。突然很想小R。

于是，我点开了小R的空间，进入了小R已经设置了密码的相册中。密码很简单，至少，对我而言。

这个相册中的绝大部分照片，都是在去年的12月11日我为小R拍摄下的。

去年的12月11日，我们一同休息，原本在家里呆了一天，到了下午，我突然很想带小R出去转转，因为小R告诉我。在认识我之前的日子里，她的男友从来没有带她去过XX玩，一直答应着，却一直没去过。

所以，那天一个激动，我就直接拽着小R出了门。

那天的天很冷，我只穿了一件薄薄的棉外套，也就是这样寒冷的天气里，我和小R在外面玩了很久，我手上拿着相机，为小R拍下了一张又一张的照片。

那天的小R很开心，所以，到现在能够看到的每一张照片上的小R，脸上也都挂满了幸福的欢笑。

前天晚上，当我点开了小R的这个相册之时，眼前浮现的居然全部都是在那一天时的记忆。

想着自己在雪地里被冻的直跳，想到当小R吃过了面之后擦鼻子之时我还没忘记用手中的相机去抓拍。

想着那些快乐的记忆，我鼻子一酸，直接起身前去洗漱。

不敢再看，因为我知道如果自己再看下去很有可能会掉下眼泪。

洗漱回来之后，我将这个相册中的照片一张一张的全部都保存在了自己的电脑上。不知道为什么，我很担心。

我担心，小R说不准哪一天也许会删掉这个相册，就像几个月前小R删掉了那些我为她写下的帖子一样。

我将XXX091116这个Q之中的好友全部删除掉了。

其实，就在刚刚把这个Q拿回来之时，我能够将好友全部都克隆在新QQ里，也完全是因为小R。

一种有点孩子气的心理。

我没有用新QQ去直接加小R的QQ，而是直接选择了会员克隆功能。因为这样，当小R打开QQ的时候，就会看到这个号码。而不需要通过验证。

直到后来，小R删掉了我。

失去了小R的这个QQ，就算留着其他的好友又有什么意义呢。所以，我将新QQ中的其他好友全部删除。

里面留下了几张我与小R在一起之后的照片，也重新传进去了与小R有关的照片。

噢，对了。

并且，我也准备将之前保存下来那些小R的照片传进去。

因为我想，当我决定放弃小R的时候，就将这个Q用手机发给小R。

我不能保证小R一定会登陆这个Q。但是只要有希望的事情，我就会去做。

当然了，我所谓的希望并非是重新挽回小R的希望，而是我希望能够让小R知道，我是那么的爱她。

我的头发已经留了一百天了。

长了不少，却还是很短，甚至有点“根根立”的意思。所以，昨天晚上我突然很想去修理一下。

大约九点钟，在征得了小X的同意之后，我们一同下楼。

我去了发廊，小X在遛了一圈狗之后先行回了家中。

当我修完头发回到家中之时，刚进门，我问小X在干嘛。

小X则冷冷的回答道“在看你的帖子。”

瞬间，我头皮发麻。。。

我选择了与小X分手。

是的，正如很多网友所说，我应该离开小X。

陆陆续续写了两个多月的帖子，我视这里的每一个文字为自己的精神。在我人生极度低落的时候，我找到了天涯，开了第一篇《回忆身边出现过的女人，想一想自己这些年的淫乱生活》。

我将自己生命中出现过的女人列出了提纲，开始一个一个的来描写。

有一些，是铭心刻骨的。

还有一些，是十分愧疚的。

甚至还有那么一些，早已经被我所淡忘了。

也许在开始，我有来炫耀的嫌疑，可慢慢的，当文字中卷进了感情之时。这炫耀的帖子，就成为了我生活中的一种精神。

我用这种精神来分解自己的忧愁，我甚至把这种精神当做了事业，每天起床与临睡时，总是要打开页面来看一看大家的留言。

当故事完成，我原本想要封帖。却又突然舍不得离开，所以，我又开始陆续的更新着自己的生活。

我依然用自己的文笔记录着对小L的关心与对小R的眷恋，当然，还有对小X的欺骗。

当小X点开这篇文字，当小X以冷冷的语气数落着我的时候，我突然有一种被完全曝光的感觉。

我仿佛觉得自己就是一只还不曾变成蝴蝶的蚕茧。在没有成熟之时就被剥光暴露在了烈日之下。

我一直以自己的思维去行事。

因为害怕小X的眼泪，我不断的告诫自己即便是错的也应该去坚持。哪怕我在帖子里迎来了一阵阵的“声讨”。可我既然在坚持。

直到昨天，我平淡的对小X说出了“分手”。

小X的收入低，这不是问题，因为有我。

小X不会做家务，这不重要，因为我找女人不是为了做家务的。

小X有很多不如意的地方。但这一切的不如意，统统不是问题。只要有一点就好。

噢，不，应该是两点。

这两点就是小X爱我，小X会听我的话。这就够了。

我一直认为小X会听我的话，小X会尊重我的决定。

可小X就像很久前打开我床底下的箱子一样的再一次点开了我的文字。

当我愣愣的站在电脑前看着小X翻阅着这篇帖子之时。我眼前浮现出的则是前天晚上的一幕。

前天晚上。

我在电脑前敲击着文字。

小X起床去厕所，我将天涯的页面打成了最小化。

小X则笑眯眯的说“你写你的，我又不看你的，怕什么？”

直到看到眼前这一幕之时，我才突然觉得小X原来是早就有准备的。。。

小X收拾着自己的东西，将睫毛图的格外高跷。

当小X穿好外套准备出门之时，我突然发觉小X居然没带自己的电话，没背自己的包包，甚至是连几十块钱的零钱都没有带。

我问小X要去哪里。

小X则冷冷的告诉我“去我该去的地方。”

坦白说，我最害怕的就是眼前这样的一幕。

这一幕，是我在之前的文字从来没有提及过的，也是我在小R的面前从来没有提到过的。

没有人明白，也不会有人懂得我究竟为什么不敢离开小X。

因为每一次当我想要与小X分手之时，小X最先甩出的是眼泪，继而便是寻死觅活。

我不知道小X是否真的会有寻死觅活的勇气。可我每当看到小X为了感情而一副视死如归时的样子，我会觉得头皮发麻浑身冒冷汗。

我将小X拦下，把手机递给了她。让小X收拾好自己的东西回家。

小X突然拿出了当时做流产的病历本对我喊道。

“G，你还真的是不在乎，好，你不在乎我，就像你不在乎他一样！”说完，将手中的病历本撕的粉碎。[在小X做完流产之后，她说要把这病例留下，因为看到它，就能想到我们的孩子。]

当小X撕完病例之后，她一边低头收拾东西，一边冷冷的说道。

“G，我会让你后悔的。等我死了，你一定后悔！”

头皮上又是一阵发麻，冷汗也随即冒出。

我似乎有点控制不住自己的冲动。

直接冲到小X的身后一把将她拽了过来。小R抬手打开了我拽着她外套的手，我却直接一拳向小X的胸口打了过去。

我不知道该以什么样的文字来形容自己的冲动。

事实证明，我已经被小X逼的毫无办法。

这一拳在小X的胸口处划了过去。

小X瞪着眼睛望着我。

“啪”的一声，我觉得自己的左耳嗡嗡直响。

是的。三个月前的一幕，又一次的上演了。

也许是我真的弄疼了小X，可我只是想让她坐在沙发上。当然，我的方式也许不恰当。

而小X，则抬起右手给了我一巴掌。

像三个月前一样，我几乎毫无招架，因为这一巴掌，是我不曾预料到的。

左脸上一阵又一阵的火辣。可我却再也没有力气抬起手臂去本能的还手。

因为有些错误，犯过一次，就真的足够。

我站在原地向小X咆哮着。