各位朋友，我是不是很贱？

小R的QQ不在线，我通过QQ空间的记录查看到小R男友的QQ也是一样的不在线。

我几乎，每天晚上都会这样看一看。

有时，小R在线我会很开心，哪怕她并不在我的QQ好友里。可只要看到她在线，看到她的男友在线，我的心里就会觉得他们没有在一起。他们只是在用QQ聊天而已。

可今天，当我发觉他们同时不在线的时候，我突然很难受。。。

我不是为了让帖子继续才这样去做。

我也不是什么大无畏。

我更不想骑驴找马。这个词，通常我会用来形容工作，绝不会去形容感情。

小X爱我，我知道。

可与小X在一起，我并不快乐。

也许，我只是为了行使自己的责任。因为我欠小X的，所以我即便觉得不快乐，还是依然在咬牙坚持着。

我不是没有想过放弃小X，我也不是只为了要个伴才让小X一直陪在自己的身边。

我试图很多次的放弃小X，真的。

甚至在有时吵架，我都想借机让小X离开我。

可每一次，我的坚决总是会被小X的泪水所击垮。望着哭泣的小X，我也只能作罢。只能继续现在的这种生活。

大家不是我，所以大家可以看到我一切让你们所瞧不起的行为。

可毕竟大家不是我，大家不会懂得我的那种无奈。

我想倾诉，可我却无处倾诉。我甚至想把我的心情告诉给小X，可我实在担心小X会承受不住。

真的。

每当我与小X的聊天牵扯到小R或者是某些与其有关的事情，小X一定会用酸溜溜的语言来刺激我。

小X可以发泄，而我却只能独自戏着闷烟。然后等小X消气之后，我再装作没事人一样生活。

每一天，我都在演戏。演绎着对小X的无微不至。

小X会问我“你爱不爱我？”

我的回答，一定会是“爱！”

可小X之后便会说“其实你一点也不爱我，你爱小R。对不对？”

我又能怎么回答呢？

我只能说“没有，我爱你。”

我撒谎。

是的，我撒谎，我知道我撒谎，也许小X也知道我撒谎。

可我只能撒谎，我没得选择。因为如果我说“没错，我是爱小R。”

后果，一定是不堪设想的。

倒不是因为小X的伤心。如果这样回答，能够让小X离开我，能够让小X找到属于她自己的快乐。我可以这样去回答。

可事实上，小X一定会和我吵到翻天，然后再等我去哄她，如果我没有哄她，她会来主动和我聊。

聊什么？

聊感情，直到聊到“和解”。。。

如果类似这种的吵架是在夜晚，那么我一定是连觉都不许睡的。就算我困了，就算我转过身想要去睡觉，小X也一定会把我拽到翻身，不说明白，是绝对不允许睡觉的。

小X不喜欢我写东西。

从前，我在空间里写日志，小X会对每一个词句十分的敏感，不管是与我过去的女人有关的，还是无关的。

如今，我在天涯里写帖子，偶尔，会被小X碰见，我会切换开界面。可小X一定会站在我的旁边，死活让我点出来给她瞧瞧。

可这种帖子，能给她瞧么？

等她站上一会儿，转身离开了。

可一晚上，她不会再和我说话了。

甚至我试图与她去讲话的时候，小X也还是会酸溜溜的将话题扯到小R的身上。

这帖子，也许本该就是结束的。

其实，当我将自己身边的女人写过之后，我就应该去结束的。

可当我找到了这里之后，我就再也没有了去空间里写日志的习惯。因为小X不喜欢，因为我觉得那是不成熟的表现。所以，我就继续留在了这里。

却不想，因为自己种种的过错，又给别人带来了“不顺眼”。

所以，想骂我的，继续吧。

是的，我活该！

一切的一切都是我自找的。

到了如今，我的生活这种处境之时，我甚至找不到一个可以倾诉的对象。

小X大多数的业余时间都和我生活在一起，可我们两个之间，却并不能进行心灵上的沟通。

我们之间，心与心的距离，相差的太遥远了。

小X的感情，与我的感情，也是截然不同的两个世界。我喜欢安静，小X喜欢喧闹。我喜欢音乐，小X喜欢斗地主。我喜欢看故事片，小X却喜欢看琼瑶剧。

一种说不出的悲剧感。

所以，每天下班之后，我宁愿在夜晚的大街上游荡，也不太想回家去伪装。

算了。

不说这些。

我知道自己对小R的坚持到最终也只是徒劳。

甚至我此时此刻的行为，会让太多的人看了笑话。

我痛苦，我难过，我就像生活在了夹缝中一样。我甚至不知道自己什么时候才是真的开心。

我变得对再有意思的事情也会无动于衷。

卖场里会有吵架或者打架的，当人群围观在一起看热闹之时，当同事全部向吵闹的方向张望之时，我却依然在我行我素的做着自己的事情。同事说我沉稳。

我是沉稳么？

我沉稳个P，只是倍感寂寞的自己连人性最基本的一种心理“看热闹”都淡忘了。

让我坚持吧。

因为我还想当今年的11月16日来临之时再回到去年与小R一同所在的旅馆去纪念。

因为我还想送小R一件生日礼物，因为我还想再为小R订上一束花。虽然这一切对小R而言毫无意义，可我真的很想再去做一次。

当约定的日子来临。我会以她能够明白的方式去告诉小R，这一次，我是真的放弃了。。。