其实也不能算。毕竟我没有太多的戒心。可这些年来，我一直都是很小心，也很担心。我担心父母身上的那颗定时丨炸丨弹，会在什么时候爆炸。

父母的收入不算低。至少，在那座县城里。

母亲说“儿子，你一个月不花娘的钱，娘就能给你攒下来两千。将来等你结婚，你就能宽裕不少。”

所以，从那以后，我会尽量不动父母的钱。我并不是为自己今后的婚姻做打算。

而是为了让我的父母多积攒下一些钱，以备将来他们看病之时用钱。

有时候，回到家里，看着那些曾经父亲手下的小兵一个个的如今都当了局长，过上了那种挥金如土的日子。我的心里总是会有一点点的不甘。

而在一些特定的地点，当我有幸遇见这些官员们的儿子时。看到她们开着父母单位的公车，搂着身边的小女儿之时。我也绝不会因为我的父亲不再是官员就显得谦卑，反之，这些局长的儿子们都会很客气的称呼我“XX哥”。

说句实在话，如果真的斗起来，也许局长的权利与人脉是很大的。

同样说句实在的，毕竟父母一个单位，即便是他们再去装B，我也不见得会和他们发生什么样的冲突。

不过说句掏心窝的话，许多年前，当我手握一把西瓜刀在学校里追着其他同学砍的时候，这些小娃娃们还都是学校里的好学生。也许是因为他们目睹过我很多年前的英姿飒爽，所以直至今日，无论他们的父母做了多大的官，他们见到我的时候还都会很客气。

是害怕？还是什么，我无从得知。

可至少有一点是可以肯定的，那就是这群小娃娃们敢和街道上的任何一个混混去叫板，但惟独对我恭恭敬敬。

当然，引用《血色浪漫》中的一句台词，也有可能是“对于一个老兵的尊敬。”

8过了上述的这些条件之后。来818我的近些年的心理过程吧。

我承认，很长一段时间，我会觉得是上天抛弃的宠儿一样。我觉得这个社会上很多的地方对我而言都是不公平的。

我一直在不断的调解，也在不断的感受着那些更为困难人的处境。

渐渐的，我释然了，也就不在乎了。

我喜欢追随着自己的精神去行事，我甘愿陶醉于自己向往的那种精神生活里。

我喜欢养鱼，我就买了好几个鱼缸回来分别摆放在屋子里的不同位置，养着各种各样的鱼。

我喜欢吹口琴，我就买了不同牌子不同调子的很多把口琴回来吹。

我去摆地摊，我不是为了赚多少钱。而是我想去体验，去体会。

体验小M当年的那种辛苦，体会小M当年的那种感受。

每当城管开着车下来驱赶街边的小商贩时，我们都会拎起自己的小板凳就开跑。当跑到了安全的地方之时，很多人会破口大骂“CTMD这群狗。”

我呢。

我不会骂。

因为我是来体验生活感受生活的。

对于城管，对于官场，对于社会昏暗的一面，我似乎早已经见怪不怪。所以，我并不气愤。

又何况，曾经的那些岁月里，小M也一样被城管追的满街跑。

那么到了今天，既然我是来体会当年的小M。如果失去了城管的追逐，我反而体会不到小M当年的感受了。

我可以把眼前的一切当做是自己精神粮食的一部分。

只要当一个前提实现。

而这个前提就是：我想！

其实，是hxq3211提到的星座问题才让我想到了这样的一段文字。

首先，请让我引用一下网络中关于处丨女丨座人性格上的一段解释。

关于“自私”——处丨女丨的自私绝不是狮子的那种惟我独尊，也不是水瓶的以自我为中心。处丨女丨正因为是无私的，所以显得自私。（能够理解吗？）因为处丨女丨不想伤害任何人。

写出来这样一段文字，也许又要遭人骂了。不过没关系，既然开了这样的一个帖子，就是希望通过文字能够记住自己当时的那种感觉，也更希望通过帖子，能够认清楚自己的问题。

文字上写到，因为无私，所以自私。

真的是这样么，我甚至自己也无从察觉。毕竟我是当事人，而不是旁观者。

可我对于这句话，还是觉得至少与自己真实的生活写照相比，还是找到了一点点的共鸣之处。

我怀念那些给予了我无限回忆的女人们。

我记住了她们每一个人的容貌，性格，优点，以及她们对我的关心与帮助。

我一度的认为，分手了，我就用百分百的热情与关心去投入到现女友的身上，这样才叫自私。

因为我将自己的幸福建立在了别人的痛苦之上。

因为我一直在心里觉得我亏欠于小M，所以我才会不惜代价的对小M好，帮助她，关心她。当然了，会有人说我多余，也会有人说我假惺惺。

也因为我在心里觉得自己亏欠于小X，所以在小R对我是那么那么的好的时候，我依然不能坚决的拒绝掉小X，从而让小R难过，受伤的离开。

在无私与自私的问题想，我想了好久，也想不出一个合理的答案。因为如果我是无私，我觉得不够准确。可如果有人说我自私，我却又会觉得多少有一些委屈。

矛盾。

其实，当我与小M在一起时。我的Q相册中，传满了小M的照片。一个最普通最普通人的心理，我的Q里，可以有我女朋友的照片。不是么？

到了后来，当我与小M分手，当我与小X走到一起之后。

我也一样在相册里上传了小X的照片。

直到一天，一个陌生的QQ，在我的相册里留下了这样的一条评论。

“你已经是不对在先，又为什么要这样做？你知不知道把自己的快乐建立在别人的痛苦之上是很无良的。我认为你还算是一个人，你应该还有良知。所以，我请你好自为之！”

这句话，不是小M留下的，通过QQ后来的查找，我确定了留下这条留言的人，就是在小M离开我的时候，经常叫我去她家里“过节”的同学。

我惭愧，所以，我删掉了所有小X的照片。

并且从此以后，直至今日。我的相册里，再也没有传过任何一个女人的照片。

小X也因此和我吵过了无数次，直到她累了，她不再要求我在相册里传上她的照片那天。

才发现，今天已经是9月28了。

两年前的今天，是我接到醉酒小X再送回家的日子。

刚才回头看了一下，发觉也许是因为之前写小X的时候过于着急，从而忘记了一段对白。

就是那天晚上，我扶着醉酒的小X上楼梯。

小X眯着眼迷迷糊糊的问我。

“我好看吗？”

“好看呀，你最好看了！”

“好看那你亲亲我。”

“不亲了，明天再说，你今天喝多了，快走！”

“不得！好看你亲亲我。”

于是，等走廊中的声控灯熄灭之后，我在小X的嘴角边轻轻的吻了一下。[之所以我用吻，没用亲，因为当时我很单纯很单纯的只是用唇在小X的嘴角上触碰了一下而已。]

之后，我扶着小X继续上楼，送到了她家。

至于之后的那些对白，比方说“脑袋嗡嗡”。还有我在打的士之前先试探性的问司机师傅路程大概需要多少钱的事情。也都是本段写到的这些对白之后发生的。。。