当然很受罪，但我觉得只要心是自由的，什么样的代价都值得
婆婆公公自此对我死心塌地。
当然人嘛，吃五谷杂粮长大，谁没半点脾气心眼
懂得宽容，比学会去抱怨更有效！
我写这个东西，只是想告诉大家，不要轻易说你恨一个人
所有身边人，只要值得珍惜，就去好好珍惜
哪有那么多仇恨难解啊！
幸福需要代价，只要你觉得值得，就付出去争取
别总想着别人应该应该给你什么什么
不是这样的！
这个世界你能掌控的只有你自己，所以与其寄希望于别人，不如自己成全自己！
这个故事说了也到三分之二了，还有下面的故事，我周一再说！
是关于婆婆和媳妇的！
祝愿大家幸福！
我可以允许拍砖，不同意我的见解可以争论，但我拒绝此种藐视人品格的不负责任的评论！
婆婆老说我是她家的福星。
红和磊借钱不还被高上法庭，还是我公公最后每个月帮他们还钱了事
但是自从我在她家出现，那家债务态度变了，说每个月可以把还550元减少到200元。
这个估计是走了狗屎运，和我一点关系没有！
我想我作为福星的理由，是因为我解决了她家最被人看好，但怀才不遇的儿子——我老公。
我老公其实长的不算难看，唇红齿白，当然补充一下，唇是很厚很厚的嘴唇。牙齿嘛，中间缺一颗。卡卡卡！
我老公最大的缺陷是个子太低了，我165，即使光脚也比他穿鞋高。
他经常说，哎，哥哥要是在高一点，还轮的到妹妹你嘛！
老公是大陆第一个在台湾获奖的文人，当年他18岁。
可能是家里人对他希望太高，反而造就了我老公疏懒与世无争的性格
但现在还是这样，他进银行必须拉着我的手，满手的汗，我说，我们又不是抢银行去！
去商场，稍微高级点的，就说，老婆，瞧这架势，你自己去吧！
我说呸不行！
他哆嗦着走，一会说要小便，一会说要大便。
每次都是扫兴而归
喜欢他的女孩很多，但愿意跟他过日子的一个没有
直到我这个傻大头出现。
此前老公从来没带女友在家人面前出现
我感慨半天：好歹让我遇上一个处啊，处见公婆
其实和老公也不是完全默契
如果说我对生活有什么不满，老公爱喝酒实在是件很叫人头疼的事
之前也有女人因为这个问题离开老公
我刚到郑州，一切都很新鲜，南方男人，至少我认识的那些个，基本上都不会喝酒，撑死两个啤酒，就开始脸红了
所以我第一次看见那么多男人在一起，豪迈的倒白酒，抢着喝的样子
大叫过瘾
喝酒猜枚也是一道风景线。红着脸，扯着嗓子，真是豪迈之极！
不过喝多了就是一场灾难了
老公喝多后，不睡觉，他折腾。他总想吐，可什么都吐不出来
每次喝多就拉着我的手，说回家！
我要不在身边，他会四处找我，说，媳妇儿，咱回家吧！
回到家，灾难刚刚开始，每次都是4、5个小时的艰难磨砺
喝多了吐不出来，只吐唾沫，每吐几下，嚷嚷着脏要换盆
换完说不吐了，谁吐是傻子，让把盆收好，我还没坐下，又要死要活的想吐
还是吐不出来
有时候还不让我倒盆，说脏，他自己来，真不明白这家伙怎么喝这么醉了还知道要干净
咬人，咬自己，或者咬木头
躺下又起来，起来又躺下
夏天还好，到冬天，即便有暖气，他要一屁股坐地上，我还能撑着扶他起来，刚睡下，他又说要去厕所，对着厕所摇摇晃晃，也没半点便意
后来我找了工作，工作很辛苦，他又是每天有饭局，吃饭喝酒，非每次都醉
到最后，是折磨了，每次吃晚饭6点半，喝到11点回家，折腾4个钟头，三、四点才能睡，我第二天7点半就得起床
很多姐妹看到这里会说，那你不会让他不喝？！
我很能明白老公的性情
换做我，如果要戒烟了（除非怀孕），我也非难受死不可
何况是一些朋友在一起，他没有做坏事，唯一的问题是他喝太多了
所以渐渐的，他的朋友对我还是有点小小的敬畏，因为我会怒，不是骂人，是假装要哭。这招很灵，老公还是喝酒，但喝的没以前多了
差不多1个月大醉一次吧！
如果那是豪迈，那也算是代价吧！
感谢那些中原的汉子，我在那个时期积累了很多写作的素材
也看到与我生长22年的江南截然不同的人的风景
到今天我写东西为止，老公的酒量只能维持在4两二锅头以下了
再多，狂醉！
婆婆说，这十五年的毛病，终于在我手中几乎痊愈了
尤其是有了肚子里的小东西，他更加注意了
男人其实很可怜，一些嗜好如果能让他快乐，只要不过分，那么就放手让他去。当然原则性的东西，诸如背叛外遇，这些跟感情有根本关系的错误，我是不能接受的
最初认识老公的时候，我还真是什么家务都不会（由此可见，我在童年少年阶段，虽然身心有摧残，但母亲还是很疼我的）
有一次拖地板，砸了烟灰缸
另一次，地滑，直接滑将出去，把脚给扭了
西西
做人和做菜一样，我是在一个朋友那里学到这句话的
然后我回家开始实验
第一次，咸死老公，老公说，算了，你干脆毒死我算了，没你这么慢性自杀的！
我还很委屈：你，你就是这么对待人家的，我第一次作饭，都不鼓励一下？！
别的男人会说话的肯定说，味道不错！
老公说，这个明摆着是骗人嘛，我不能撒谎，这样更有利于你进步！
第二次，我卯着劲，努力控制，还真有可能是开窍了
卡卡卡卡，让老公大跌眼镜！
事后我长出一口气，看来我这个家务盲，也有半点可取之处！
所谓妖精，就是成熟时候成一个精明世故的女人，这是对外的，尤其是对坏人的面孔！
而可爱时，就成了不谙世事，撒娇并且偶尔装糊涂的女人，这是对老公的！
其实什么都明白，但不要太清醒，你看清楚事实了，那么说不说出来，差别不大！也好叫你的对手以为你懵懂单纯，也放松对你的警惕！
我老公对我的认识也是这样，一开始我拿着报纸和他并肩歪在沙发上他都要笑半天，说，你个小东西也会看报纸，那么点脑袋，报纸那么大！
到后来大事面前，我脸色不变，依然冷静，他还是发慌，这个小女人不是那么好对付的！
其实挺感谢老公，开了一扇完全不同的门，走进去，云淡风轻
可能年少时积聚的那些黑暗的东西，时不时跑出来捣乱，我会自虐，老公很无辜，他没有那样的经历，他不明白我内心的黑暗和隐痛，这样的时候他比我还痛苦
我会整夜整也坐着，只抽烟，也不吃饭，不说话，拿刀片把手指割破，一点点把血挤到纸上！
当时毫无办法，只是想把那些隐痛找个渠道发泄出来
看过弗洛伊德书的姐妹都知道，这样的时候，把这种力比多转移，是唯一解决的办法
有一度我以为我精神有毛病，我跟老公说，送我去吧！
我不想和你们玩，太辛苦
卡卡卡卡
但凡发生过的，都会在身上心上留下痕迹，是刀伤或者枪伤，不要追问来历，总之是伤口，反正也不能痊愈，就不要在乎那刀或者枪。已经发生。
我曾经连续一个月，梦见我父亲站在床前，模糊间那张脸变成我小舅舅的，拨弄着自己的生殖器
我尖叫着醒来
后来被折磨的不行，我搬到四楼，老公一个朋友空着的宿舍去住！
我真的感觉是个变态！天，这么多事情过去了，我自己却得了抑郁症
把电脑也搬到四楼，整夜抽着烟，写东西。
白天看电碟，只喝牛奶。
老公每天在朋友敲门，我说你明天来，可能那时候我就好了
明天又是明天
那种积聚的魔鬼一样的东西，使我一次一次想从四楼往下跳