亲爱的七七，对我来说形同“失踪”的七七，此刻你在那小小的城里干嘛呢？是在做让我不“放心”的事吗？此刻是6月6日晚上9点，和你打完电话后数小时，我早早地一个人喝完酒，“独酌无相亲”回来，买上若干螺狮和啤酒，回来给你写信。本来我想：对于你这样瞻前顾后、首鼠两端的女子，不要给你写信了；但是我又想：为了改变你对所谓网络的封建迷信似的偏见—即常人所谓“网上无真话”—尤其更重要的是为了维护我，浪子，孤儿，革命者，以及“六十年代生人”的，永不妥协，永远言行一致，永远区别于他人的，真实性，我最终决定给你写这封信。首先要说的是，我说的一切都是真实的，我在任何境况下说的永远是真话，这也是我与他人的区别的本质之处；其次，我相信你在电话里非英语式的说的也是真话，即使半真半假，我也把它当做女人的小心谨慎，以及天然的，对真实者的错误防范。所以我写了这封信，我的声誉很重要的，不能让你对以我为代表的这一类人怀有哪怕一丝偏见，这也是我对待这个荒谬世界的态度。也许，也是使你恢复信心的良好的“精神疗救”。亲爱的七七，你不知道我多喜欢“七七”这个叫法，好像是呼唤我前世的女人，它使我心里充满了温柔的爱情，像一个经历风霜、身心都变得粗糙的男人，突然焕发了温柔的感觉。世界一瞬间得到了平衡。失义、失信、失情的世界，原来，毕竟埋藏着巨大的宝库啊。男人的心，无论如何会得到滋润，变得湿润，尽管，前途依然黑暗，深渊般的命运依然难逃。七七啊七七，你究竟是一个怎样的女人，让我居然迸发激情和男性荷尔蒙？对我来说是完全漆黑的七七啊，究竟是海洋般的深蓝色，还是浮在海上的天蓝色？总不会是“黄色”吧？外面起风了，灰尘好像也要刮起来，灰尘好像也居然要占领世界，就像连申请书也不会写的小男人也居然要占有你。天道有常，天道不爽，让暴风雨来得更猛烈些吧，我们即使不能打败灰尘，也要吃掉它，不管得的是哪一种肺炎。像对七七的渴望，不管是不是肺炎后期。绝望者的快乐是无敌的。亲爱的七七你看，我像不像一个他妈的十七八岁的青涩少年，对着未谋面的心爱的女人，无度地倾诉，好像一场铺天盖地的凶猛音乐，把火和冰一起注入不能承受的丨乳丨房。我会持续地想你，像一个须臾不能离开爱情的傻瓜男子，像一个在西部的路上，永远“在路上”（ontheroad）的男人，痛苦着隔世的爱情。其实，万人不知的，那阿坝的烈风和彤红的晚潮早已浸透了我，我早已新生了，如同对你的，奇异的，不可思议的爱情。你愿怎么样就怎么样吧。
所以结婚给婆婆提要求也是必须的
条件一：不要酒席，只是家里人的简单聚会
条件二：别擦成猴子屁股，穿着蚊帐在人前招摇
条件三：不要准备像出殡一样插满红色玫瑰的花车
婆婆琢磨了下，就说那你们一人买一身新衣裳吧！
和老公砸了两个储蓄罐，身上的钱不足700，花440给婆婆买了个理光的傻瓜相机（她一直想要的）
就只够给我那流氓老公买条裤子了！
好在我还有条半新不就的LEVIS，心想就这么凑合吧！
婚礼定在10月2日。9月30日我们到了老公老家。一同前往的还有老公的酒肉好友以及酒肉友的女友！
婆婆握着我的手，笑的灿烂无比。
迫不及待要看我们的婚礼装束
老公拍拍屁股说，瞧，俺的新裤子
我也拍拍屁股说，瞧，这是俺的LEVIS。6百8八，想当年俺最富的时候买的！伯母！
婆婆说，该改口了吧！
我做出极其肉麻的小鸟样，叫了声：妈妈，甜腻程度，是李湘、林志玲等辈望尘莫及的！
这里忘说一件事了。
回去结婚前，偶和老公特意去郑州最大的商场调查DV价格！
一想到电影梦想就要实现，两人嘴吧咧成二尺四，臭美八百的上了三层！
我和老公边看边说；这款太便宜了，不行不行，不够专业！
售货员一听这两人敢情挺有油水，立马笑脸相迎：你们要专业的，这款2万6的不错！
我和老公一看，很不以为然的说：太便宜了，这还专业机呢！
你这里还有贵点的没？！售货员摇头
我和老公摆出不屑状，叹口气，扬长而去！
话说这两貌似爆发户的家伙，其实口袋里只剩170块钱
回到家，婆婆从陶醉中惊醒，发现我和老公准备结婚的装束，竟然是
一个牛仔衣加一个牛仔裤，大叫不行！
节俭结婚，对手头不宽余的他们来说是好事，但谁家结婚，做父母不希望稍微隆重些
现在可好，简约主义，婆婆一想到亲戚朋友会说闲话，心里不大乐意了。
第二天一到早，婆婆到我房间，拿了1000块钱给我，七七你去买身衣裳吧！总不能这样当新娘啊
我很吃惊，妈妈，我这身打扮多好啊，又自然，我穿高跟鞋穿套装会不习惯，而且会摔交
婆婆有点急了，那你也不能让人说你婆婆抠门啊！
我想了想，也是。
拉着酒肉女友去逛街。
认识我老公前我属于穷凶极恶消费型的女性
我在一个非常小的小城里，教书（铁晚饭），一个月收入1000以上，此外我在一个商业网站做兼职英语编辑
再加上做家教，一个月收入差不多小四千，属于绝对富人。每个月给我爸妈两千块，其余的钱全被糟践了。
大手大脚啊，1000块钱对我来说，花出去就像清风流水，不留痕迹！
我老公以前说，如果他结婚，就在他任教的大学里把操场租下，然后请一支摇滚乐队，摆上80个帐篷，三天三夜
狂欢不已，只要想来喝酒，就随便喝吧！
我想象的婚礼，只和另外一个男人参加，所以现在新郎不是我想象的那个，其实什么样子什么规模对我来说没有任何差别
但毕竟是婆婆给的钱，我琢磨了大半个下午，最后买了一套360块钱的蜜血儿毛衣套装。还是艳红艳红的。
一想球鞋也不行，虽然我的球鞋是阿迪，又买了双60块钱的靴子。打道回府！
果然，婆婆大乐，好啊好啊，红衣服，穿着真好看呢！
诸位看官，其实偶穿红衣服是很没气质的。不过结婚嘛，总不能买个酷酷的衣服。
结婚那天早上，我那能干的婆婆算是忙得脚朝天！
我呢前天晚上帮忙贴喜字，也没睡醒
说实话，我觉得很好玩，一帮成年人煞有介事的忙活着很虚荣的东西
我借了酒肉女友的化妆品抹了点口红，就坐在客厅发呆！
这下偶的天生丽质起了作用
几乎所有亲戚和朋友第一眼见我，大叫惊艳！
我一个人坐了会，见识了很多舅啊，姨啊，姐啊，妹啊，百无聊赖，端着杯子去厨房
被婆婆瞅见，一把拉着我，你今天不能干活！
我只好把东西放下，转身出去，她又问，你去哪里？
我大声说我去尿尿！
这下好，满屋子的人笑了起来
婆婆说，你这个家伙，小孩子才能说尿尿，你得说去厕所！
红，就是那个满脸横肉的女人又来了！
看见我，她假装很吃惊的说：天哪！你脸色那么差，也不化装？！
我西西笑：我太瘦了，我营养不良
她说妈妈真是的，也不让你去盘个头，化个新娘装
婆婆不好意思了：那，那你们一起去吧！
要晓得偶老公是中国最厉害的文人（我这么认为的），但个子矮，生性浪荡，一直没女人跟他到底
这下见这么年轻可爱的小媳妇出现，众人大吃一惊！
红兀自得意，我知道她那点小心眼，现在新娘化装要么去大店，去楼下的小店，不把我化装成女鬼才怪呢！
我说不去，红说去吧去吧，我跟你一起去！
我说不去，她说去吧！
我说我懒得去！要去你背我去！（那会儿我明摆着是耍赖啦）
我最讨厌化装啦
正说着，哈哈，老公驾到，哈哈，要拜堂啦！
我站在一群说着很好玩河南话的陌生人中间，心里有些凄凉：我的爱情啊。我的婚姻啊，我这辈子也就这样啦！
我们坐上一辆没有装点鲜花的车，去了酒店
在酒店门口等着客人来齐。婆婆还是食言了，卡卡，居然有七桌，累死人噢
等得不耐烦了，老公和我准备搞个行为艺术。
他蹲着抽起了烟，我坐在他肩膀上，也开始抽烟，除了呼吸和抽烟，两人目光呆滞，一动不动！
估计所有到场的人还是大吃一惊，见多穿着新娘红衣的女孩，半坐着，休闲的抽着烟吗，哈哈！
进了酒店，婆婆叮嘱我，上完8个凉菜，再上2个热菜，就得敬酒了，这也意味着我，饿了一早上肚子，只有大约15分钟的时间，填填肚子。
进屋子发现菜已经上了6个，我这个着急啊，先捡了个桌子坐下，把口红一擦，狼吞虎咽吃起来
因为是南方人对凉菜实在兴趣不大。我只好一门心思找肘花吃，这个桌子吃完了，去另外一个桌子坐下，我们那屋子里一共3桌，异常安静，所有人正在看一个两眼放绿光的新娘，一次一次将罪恶之手伸向肘花！
回头一看，老公也不在意，正在和人喝酒呢！
想想还好老公和我都是人们眼中的异类，否则一个新郎见到一个新娘竟然四处觅食，丝毫没有半点矜持，估计得活活气死，吃的差不多了，我上二楼厕所狠狠打了两个饱嗝（可怜我吃了凉的，胃不舒服）
化上口红，敬酒去也！
敬酒过程很漫长，我异常感谢我的未卜先知，买了双几乎和平跟一样的小靴子，还好还好，不怎么受罪！
需要提一下：卡卡，经过这次婚礼，从大到小，从男到女，都对我评价很高，年轻的认为偶很酷，年纪大的认为：
这女孩子节俭，不铺张。连我老公生父那边的亲戚，四个姑姑一个叔叔，都把我看作天仙！
关于婚礼，还有三点需要补充
第一：下午老公生父那边的亲戚带着我去老公生父墓前祭奠！
本姑娘天不怕地不怕，就怕两个东西：黑，鬼（不是黑人啊，是黑暗和鬼）
公墓对我，是个特别不愉快的东西，每次去我都能闻到一种气味，那种生肉腐烂的无奈的气味。
把我领到真正的公公墓前，老公说这就是我父亲了！
当时不知道怎么想的，望着墓碑上和老公多少有几分神似的面孔，我主动跪下去，磕了3个头
心里想着，死人已经失去，活着的人更该珍惜啊
多少机缘巧合，才和几亿之中的男子在一起，和他的家庭在一起。
对老人好，难道不是应该的吗？！
为什么非要有那么多的唇枪舌剑和血淋淋的伤害！