最艰难的时候,为了孩子和老公闹矛盾，也曾想过去租平房,农民屋.也曾想过,自己不能既工作又带孩子,可以请阿姨,没钱请阿姨,可以辞职,自己用积蓄开个小店,没积蓄也可以卖红薯.连红薯的本钱都没有，可以去拾荒.至少我是健康的,不怕吃苦,也不嫌丢人.如果身体再不好,可以把孩子给他父亲,至少,我没看走眼,他为人是很好的.我真的有这些念头.
事过境迁,孩子长大了，也买了两套房子,即使和老公不恩爱,即使分手,孩子和我也不至于流落,不至于要求娘家看脸色了.我终于松一口气.
昨夜,老公看我闷闷地,伤心了几天.我跟他说起,那时候的困难.
这些年,再怎么艰难,只有冷嘲热讽,挖苦讥笑.过得很努力方才有点起色,也愿意分享的时候,又只有嫉妒和算计.心里的难受,说不出,道不明.
把孩子小的时候,一个人带孩子的疲惫\焦虑和老公说说.疲惫是可以缓解的,但焦虑不能,那种着急混合着无助,担心加上没经验,没有人帮助且无人理解.冷落了老公(他还好没出轨),疏忽照顾父母,身心脆弱,孩子幼小.都过来了,挺过来了.
这段艰难的路给我带来两个后遗症,一是:不象女人了;二是,对人的信任垮掉了.理智了,平静了,但是心里的寒冰化也化不了.
老公也真诚地道歉了(虽然,我变成铁人了,我能行,能挺住,能忍耐.他忘记心疼是什么滋味了),道歉很可贵.但回肠荡气的爱,绕指的温柔,找不回来了.没有人是太阳.孩子出生后的那段时间,公婆是不问的,只有要钱.父母也不问的,也只有要钱,要带他们出去玩,享受.
老公则抱怨我冷落他了,太照顾孩子了.
其实,我有心再关注大家的,但是,我已经没有余力了.真的,那时候,我精疲力尽了.工作是最好的保障,孩子5个月,我就上班了(肌瘤还在肚子里,孩子20个月才开的).单位超级远,往返四五个小时,经常加班.回家就是带孩子,家务有力气就做没力气就算了.孩子生病,我一个人带着去看.
想起来,没有垮掉,要别人照顾就很好了.每个人，都象存折,有进帐也有花费,总是透支,我实在没有余力顾及他人了.其实,那时候,如果老公出轨,我只能说,我理解他(当时在离婚的边缘),因为我没有力气埋怨,更没力气指责了.唯一能为自己做的,就是告诉自己，我没有辜负别人,不必再自我折磨了.
那段时间,困难,艰辛,不被帮助,不被理解,都过来了,由衷的"对不起"也得到了.
只是,我心里的那点暖意,一时半会,回不来了.
心情不好,扯远了,言归正传.
写贴子的时候,我就在想,说说,女人其实很不容易.一步一个脚印,很扎实,很累.自己嘲笑自己没有团队精神,因为我从来就被边缘化.
我没有女儿,至少现在没有.如果有,我一定不让她和我一样.我不希望她什么都懂,什么都会,只希望她是健康快乐懵懂的傻女孩,而且祝福她,有好多事,永远都不要懂.
作为母亲,心甘情愿,为女儿遮风挡雨,告诉她作为女人应该注意什么,应该享受什么.
现在对孩子,我心里有无尽的爱,妈妈的爱,拿去享受吧.每当他粘我的时候,什么都要妈妈来的时候,无所顾及地对妈妈提要求的时候,我知道他心里很安全,很满足.
当孩子笑着对我说:"妈妈，我很幸福,我要让全部人都羡慕我."每当夜晚,我加班回家,他穿着睡衣从床上跳下来迎接我;或者装睡着,我亲他一口,便睁开黑漆漆的眼睛,弯弯地笑着看我;每当我对半梦半醒的孩子,一遍遍说:"妈妈爱你."而他抱着他的小枕头,满足地点头回应我;....
无数个这样的每当,我的心软软的,也暖暖的,我的故事,终于可以终结.我爱的那个小男孩,终于可以无忧无虑地成长.心里对自己说:"妈妈会背过身去流泪,妈妈会为你挡住烦恼和痛苦."
某天,听到老公带点嫉妒地骂孩子:"你小子,有什么稀奇,又有什么了不起?你不就是运气好,摊上了个好妈妈吗?"孩子嬉皮笑脸地看着他的父亲,我心里知道,他是幸福满足而自信的,我的付出和忍耐也得到了老公的认同和理解.
今天心情乱乱地,写也写得不知所云,只是,都是我真实的心境,有一点伤心,有一点心寒,(对父母),有一点宽慰(对丈夫),又有一点幸福(对孩子).
昨天是我导师的生日,和导师关系很好,他80多了,我很愿意上前靠靠他,他很欣喜.离开导师的时候,劝自己,告诉自己要忘记,要放下,不必再和父母纠缠了,不必再伤心烦恼,用宽慰的心态,也许,他们看伤害不到我,也会放过我的.
姐妹们,给我一点互动吧,因为我心里挺乱七八糟的.
没人理我,555
就是这样,有失望,有伤心,有无助,焦虑加抑郁.
走出来了,能好些,只是,身在当时真的很苦闷,很难过.身体也不好.希望我也能成熟起来.
姐姐的孩子比我孩子大,现在基本熬出头了.我已经觉得比小时候,自己到处求人,好太多太多了.8岁,已经上小学了.孩子大了,就好了.姐姐的孩子应该也是可以跟妈妈撒娇的,让她幸福吧!
是的,越是包揽,孩子爸爸对他越无所谓,也不体谅我的辛苦,还要和孩子争风吃醋.现在,特地安排他也做一些,比以前强多了.
我也有余力跟老公相处了.最艰难的是怀孕到孩子上幼儿园小班,好在已经过去了.
我是有错的,有时没处发泄,就拿他出气,也挺对不起他的.开始,他挺伤心,现在也知道我的毛病了.
我自己要克制,老公和孩子,是最亲的亲人了
对老公,我对他要求过高了,以为我做好妈妈,他一定会做好爸爸的,其实,是想当然了,当时精疲力尽,只有互相指责,现在才反省,幸亏感情好,没出特别大的问题.
妈妈这里,我会尽心的,不为了别人,为了自己将来安心.但是,她破坏我的小家庭,我再不会允许,纵容了.
下班了,谢谢姐妹们的陪伴,心情好多了.
祝大家都幸福.88
找到自己的贴子,继续写.
本来,我以为自己的故事已经结束了,而且有些事,我也不想写.只是,最近又发生一些事,昨天,又被妈妈痛骂,说我恶毒,是狗比,烂污比.
下班后,走在路上,并不想快快回自己的家.让冷风吹吹自己,想想自己为什么这么不招人待见.
老公和孩子打来一个个电话,直到我手机没电.我知道他们等我回家,关心着我.可是,我只想找个没人的地方躲起来.
因为,和自己的妈妈关系搞成这样,我能跟谁说呢?说了又能怎样呢?无非是自己做人失败,或者是命中注定和老妈没缘分.
事情的起因是这样的,我和妹妹的关系,以前是比较好的,我是老大,她是老小.她的性格比较乖巧听话,所以和妈妈关系比我和妈妈关系要好.
自从我大三开始,就不再要家里一分钱生活费了.从学校回家,妈妈就把电话单往我面前一放.我知道自己的男友在外地,长途电话是我打的,所以,很自觉每个月都自己付了.不论是否毕业,妈妈后来把煤气,电费,水费,单统统给我(90年代,我还是学生的时候,没有电脑转帐,都是人工支付的),让我一起支付,我觉得也没什么,反正捎带的,都付了,钱,妈妈当然不会给我,其实她给我,我也不要.我妈也是把钱看得太重了,她跟我说因为我男友是乡下人,电话等于是专门为了我和乡下人联系装的(虽然我住学校,两周才回去一次),电话初装费也要我来出.
当时,我是学生,老公比我高一届,刚毕业.电话初装费是4000元.无奈,我和老公一商量,给了父母两千的购物卡,并且不在家打电话(打公用电话),这事才了结.直到现在,我妈还偶尔说我欠她2000元.
从研究生毕业开始,我按月给家里钱.给妈妈和也资助妹妹读书(到她大学毕业).
我一般是把生活费攒一攒,然后一起寄(我在广州,所以寄钱回家).
在广州三年不到,妈妈他们就使劲嘲笑我,是个乡下人,在乡下过苦日子.只有我打电话问候他们,他们是不会打电话给我的,以免掉身份.
对于乡下人寄的钱,没有人会拒绝.
问题是,父母最近又在向我追讨抚养我的费用(理由我等下会写的),他们说,我在广州,没给他们寄钱,只有寄过礼物.我无话可说,因为我当时没想到后来要和父母算抚养费,所以,寄钱谁会保留存根呢?
至于给妹妹的钱,父母说:这是你们姐妹感情,别跟我们说,我们不知道.妹妹说:你是因为减轻父母的负担才给我学费的,这是你和父母的事.
既然,他们都这么说了,我还能说什么?对得起自己良心就行了,不必多说.以后,管好自己的口袋,别随便给钱.
我结婚和生孩子的事,前面已经写了,过去的就让他过去.
最近妹妹结婚了,她的婆家给了他们近50万.本来这事和我无关,妹妹结婚,我准备了一笔钱给她的,我一共准备了两笔钱.
一笔5000元,给妹妹,还送她一对龙凤金条.同样的,也给老公家大哥的孩子准备一份(因为大哥对我老公是很不错的,替老公还人情,虽然老公没有要求).这样,大家都摆平了.老公知道我的脾气,他不是计较的人,就算我不准备给他家人的,他也不会说什么.
本来我的想法是,自己生孩子,没人帮助,吃了很多很多苦,以后帮帮自己的妹妹,虽然我生孩子的时候,她没帮什么,但是她是姑娘家,生孩子的事确实是不懂的.
这里要说说这几年的情况,作为背景.
我回到上海,结婚,生孩子,生病手术.其间,父母娘家只有问我要钱,并没有帮过什么.我也很自觉,夫妻很努力,齐心把日子过好.