160、待到冬去春来，我会带着卡卡迁徙往佛脚下一座花园式的小城。现在正是深冬，我怕自己照顾不好她。但是每当看到卡卡和两位老人相处得其乐融融的样子，我就不忍心将她从他们身边抽走了，无论这个孩子是否和他们有无血缘关系，卡卡已经成了他们生命的一部分，他们晚年生活的大部分快乐恐怕只会来自于这个漂亮可爱的孩子了。

我整天整天去看望他们，陪他们说话、吃饭，晚饭后全家散步，夜里守着卡卡入睡。

老人们丧女的伤痛总在不经意流露出来，在似乎是最欢乐的时刻，他们无意中就会看向我和亡妻的合影，虽然那照片里的笑脸也许（我已经忘了从前的感觉）是装出来的。

卡卡是个见风就长的小哪吒，未及一岁，已初显她那孩子般母亲的模样，颀长、白皙、机灵、脾气变化无常，从她那清澈的眼神里，我已能看到小米的影子。

她已经会叫外公外婆，会拿着小银勺子去挖青花瓷碗里的蔬菜粥，会牵着我的手去按遥控器上的按键（她自个儿不敢碰），傍晚散步时，会主动向别的小孩献出自己的玩具，当然在她看到别的小孩有跟自己不一样的东西时也会动手去抢。

她的每一个动作和每一句言语都让人有种心疼的喜爱，我已完全不再将她和亡妻联系到一起，她是我的女儿，是小米怀胎十月的宝贝，是我们身心交融的结晶。

身心交融，我坚持这样认为。

很多次回想和小米呆在一起的最后时光，我无法向世人承认，在那些快乐的日夜，我们的灵魂是割离的。

她或许只是自认为是爱着那个人的，她那么倔强，她坚信爱情是天长地久的，但随着时空的转变，她难道就不会对我发生一点点情感上的迁移么？

我深信在我们肉体严丝合缝的时刻，她已经将自己敏感多情的灵魂也交付给我了。

然而剪刀，我无法不去想那把剪刀。

不要再相见，走得越远越好。

天涯海角，我心永伴。

161、很长时间，我的睡眠很浅，虽然每晚都开了暖气（因为可不能让卡卡着凉）。

在那些漫长的夜里，我仿佛很快在卡卡平静的呼吸里进入睡眠状态，但其实不然，我一直处于半睡半醒状态，被无穷无尽的往日包裹。

我一再迫使自己忘掉过往，不再追首，不复期待。

然而梦境无法控制。

在室内暖烘烘的空气里，我长留于半明半暗的梦境里。

就像我自己坐在我自己之外，就像我的灵魂坐在我的身体之外。

他就坐在我床前一把根本不存在的椅子上，絮絮叨叨地向我述说着过去。这些过去，我多么想从此与之永诀。

当早晨睁开眼看到卡卡正瞪着圆溜溜的眼睛看着她爸爸的时候，我才能确定自己从那断断续续破碎的梦境中暂时逃出来了。

白天，如果天气晴好，我会抱着卡卡在小区里转转，有时也晃悠到热闹的街上，到熙来攘往的人群中去，我希望她融入这个世界，和其他那些孩子一样，可以健康正常地成长，但我绝不希望，她在纷乱的人群里，忽然看到她妈妈的影子。多少和小米一般大的女人，从我们的身边摇曳而过。她们年轻灵活的躯体从没有将一颗小小的受精卵孕育成一个活泼可爱的孩子。不过她们或许有，但她们在冬天里如冰一样透明的阳光下，在我这个局外人的目光里，显得是那么简单而正常。

我突然意识到罪孽最深重的人实则是我老M自己，我貌似平静而安宁的外表下，曾经不停歇地汹涌着不安分的迷乱之血，她们掉进了这条欲血之河里，有的淹死，有的漂流到很远，还有的仍然在疯狂的自我挣扎里很快就要窒息、、、

我们穿过很多条街道，穿过人流穿梭的广场，去逛商品琳琅的百货商场，去游冬日里略显荒凉的公园，去看结着薄冰的人工湖、、、

我试图让自己精疲力尽，可是这一点用处也没有。

到了夜里，我还是翻来覆去，做着和昨晚一样半明半暗的梦。