（接上）

看不出他有什么变化，波澜不惊是他一贯的作风，总之我喜欢，但是我又知道他会慢慢变化，一切事物和人都有特定的发展规律，我要做的就是等待并且平静接受。年轻时，受父母老师的教育一直认为凡事只要肯努力就会有结果，结果不如意就说明你努力的还不够；现在才明白，很多事情无需努力，努力甚至会适得其反。后来我给自己这种放弃抵抗的状态冠以一个好听的词汇——审时度势。

W的那句他不能离婚没有给我任何心理阴影，甚至我感觉他的这个回答应该得100分，既不矫情又不虚伪又完全符合我的心理预期。

我是一个善于否定自己的人，离婚否定了我N年的感情生活并没有给我造成太大的震动。我对Ex-husband说，我们还有很多的共同，还是亲人，我们的最爱一模一样（儿子），我希望他好并且祝福他。在离婚处走出来时，Ex-husband说：好像应该说点什么，我笑说：你好，再见。

是的，我要重新定义我的人生了，荆棘？鲜花？眼泪？笑容？……但是我敢肯定，今后的生活w角色不会升级，Ex-husband也不会再恢复husband的位置。如果这算是刺激，那么它刺激出我的很多主观动能和生活热情。突然，我那么喜欢工作，工作替代了W成了我最喜欢做的事情。

饭后w送我回去，他回国前我们不会再见面。车上，他握了我的手半思考状态说：宝贝离婚了以后我该怎样更加关心你爱护你呢？我说一如既往即可。过了会儿，我笑说：现在我可以放松的作你的女人了。他笑说是啊，我自己的女人。他着重了“自己”二字，很man，霸道又满足。我说，真好，我终于不是鬼了，可以这样爱你我很开心。他说，如果我也离婚会更加开心。我说那是你的事情，跟我无关。

我意味深长的望了他一眼，亲爱的，你到底怎么想我不去探究，但我知道我不想要你的婚姻，这样很轻松，我很享受，我想强壮起来，有点迫切的想，想强壮到谁都奈何不了我。

自从得到w要出国的消息，陪他去办理护照、签证，到邮箱里隔几日便出现的联络此事的邮件，我甚至盼望他早日成行，因为早出去才能早回来。

这天，他走。

没去送他，有司机。我在暗自琢磨，其实老婆蛮应该送送他的。

他到了北京首都机场，我们通话，约定好昆明经停时再通话。

航班延误，W有些烦躁。说到无话可说，我又不爱说什么好好照顾自己多多保重，多多吃饭好好睡觉之类的俗套。我说，送你的腰带有机关的，女人动过我会知道，你老实点。他说，哇，还是高科技咧。我说，有女孩子追你不准搭理她们，知道不？人家真爱上你就不让你回来啦！他说，我知道，放心吧老婆！我说，你出门她有没有跟你拥抱吻别什么的？他说，没有，经常出门她早习惯了，我都没告诉她我去哪个国家。我说，你快走吧，挂电话吧。他说嗯。

一切顺利亲爱的。

嗯。再见宝贝！

……

我不喜欢告别，总是充满淡淡地忧伤，当我的心里满是忧伤的时候，一切都显得那么沉重。天空飘落深秋的冰凉雨滴，我的伞收着拿着手中，头发湿湿的，衣服湿湿的，我站在路边茫然看着过往车辆，……心里也湿湿的。

突然记起，跟Ex-husband恋爱时节的一次长达十几天天的分别，我出差。

火车上我悲悲戚戚的哭了一路，4个多小时。对面的女孩最终忍不住问我，你到底出了什么事？我可不可以帮你？

那时所有喷涌的眼泪只是因为分别，而能让人如此心碎的分别仅仅是因为依恋。

我收回自己飘远的思绪，轻轻拍拍自己的脑袋，还有昆明呢，他经停时我们还会听到对方的声音。

昆明的经停我们只略略的说了几句。因为真的无话可说。

W临走之前的一天曾经说回来之后要请闺蜜YY吃饭。因为闺蜜知道了我离婚的消息也知道我把这事告诉了W，她只问：w什么反应？？作为我最知己的朋友，YY的担心非常恰当。我说，他没有什么反应，也没说什么。YY问：你只告诉我你失望吗？我说，没有，我没想跟他结婚，并且我对W有信心。（写到这里不得不多八一句：此时的有信心没有时间跨度的限制，只代表说这句话时有信心。）

YY说：只要他没有让你失望就好。我想，不去期望哪来失望呢？？

YY说，你别笑，看着你笑我难受。我说我总不能哭吧。YY说，以后怎么办？我说不办，这样挺好的。

沉默。。。。。

突然，YY诡异的看了我一眼：你离婚的原因里面有没有一点是因为想保护W呢？

我回报以一样诡异的眼神，又露出她最讨厌的笑容。

“你真是神经病！”YY说。

“好吧我是。”我转头看着很远处一个模糊跟我无关的身影，随遇而安多好多舒服啊。

话说w敏感的察觉了YY的担心，建议请我们吃饭。我说不用了，你只请我就好了。W说:YY不放心你呐！我说我知道你是为了她放心才要跟她见面吃饭表态的，所以才告诉你不必，我已经告诉她她可以放心。W说，宝贝，你可以信赖我，一辈子。我说，嗯，知道了。