2、如果你陷入这样的感情，已经无法自拔纠结痛苦，看树的故事，也许可以找到些许共鸣或者来此发泄，减少自己内心的苦闷。

3、如果你没有陷入这样的感情，那么看看这样的故事你就明白，陷入是多么可怕的事情，请远离！

4、如果你读这个故事跟你的感情生活根本无关，那么至少你可以窥探你的他（她）其实有非常迥异的另一面等你去发掘，你可以生活的更多彩更快乐。

另外，感谢劝我离婚的朋友，但是我不想离婚。

我的身边有很多中年女性是这样的：只要不离婚可以容许老公外遇。为什么？因为女性在很多方面真的是弱者。

婚姻里的人没有爱情了，两个人却要共同继续走过，因为有他（她）就是一个家。但是呢，总有一些坏人，贪婪，自私，道德意识淡薄，他们就吃着锅里的看着碗里的，也知道重组家庭获得幸福更难，所以放任自己去偷些激情，偷些快乐。

所谓仁者见仁，不要再对xqw朋友加以指责了，她是好同志，至少她一直在为了自己的婚姻经营而努力。我们所共鸣沟通的仅仅是一个女人的在心仪的异性面前的表现罢了。

不知道这个忘记永远什么的帖友到底是经历了什么样的人生，也不知道你的个人情况，但是有一点是肯定的——你的言论跟你的人生经历有关。

非常感谢耳背大哥前面诚恳的发言，其实每个人哪怕是十恶不赦的坏蛋都会向往美好，这一点我始终在坚信。还是奉劝大家有事说事，批判拍砖都欢迎，但是请管好自己的嘴巴，杜绝谩骂，因为骂人真的很简单，复制粘贴前面加上你的名字即可。

我在“忘记永远什么”的口中是一个坏人，但是我还没有坏到阻碍社会发展，没有这个能量。其实你只要坚持你的信念相信我一定会有报应就好了，反正报应不到你身上哈。你在这里对我大肆批判说明你是一个相当有社会责任感的人，与其在这里浪费资源不如去做些有益于社会的事情，真的。

其实男男女女这些事情古来有之，无论中外没法避免，所以相信以你的绵薄之力你也扭转不了这混乱的局面，我是不能了，我已经随波逐流的飘去太远。这位帖友，如果你能急流勇退就此别过，我就谢谢了哈。

希望你可以纯洁一生，高尚的快乐的生活，再见。

特别想说几句话。

有时我只要想到如果离婚重组，w的儿子上学之路将不再是父母一起陪伴就感觉心痛无比（我不是假装哈，没有这个必要，也且不说我更加不知放大多少倍的爱我的孩子），所以，离婚重组是我从来不曾去考虑的事情。

我倒是想到我有可能会离婚，但是我已经严肃告知w，我离婚也不要他离婚，希望他的婚姻可以坚持下去。

很多时候，当婚姻里恰当的理解一句话都变成很不可思议的事，我也真的不知道没有w这支兴奋剂或者迷糊针，我是不是还会抑郁烦闷的不知所措。其实我只是希望每个人都可以快乐一些，如果我们可以把垃圾扫到墙角上藏起来，然后不去看它，粉饰到表面的快乐，也是满足。

也许婚姻里的两个人都有问题（相对于对方的期待），又或者婚姻本身就是问题。。。。有的可解，有的已经无解。

会的，不会的，会的，不会的……一切未知，随风去吧……

（接上）

每当这样聊天的时候，我的后背和脚丫都会无条件的成为w按摩的对象。他总是懂得那些穴位配合他适当的力度。

按摩了很久了，他还在继续，我问“你不累么？”

“不累，这样你舒服啊宝贝，对你的五脏六腑都好哎。”

我虚张声势：“哎呀疼死啦！”

他说：“疼什么，不懂享受，要不你给我按摩。”

“我才不干。”

“伤心呐！”说完他闭上眼睛躺着一动不动了。

我嬉皮笑脸地凑过去说：“生气了？”

他不理。

“还真生气？”

还不理。

“哎呦，这么小心眼？”

他勉强哼了一声。

我说：“好吧，我干——。”说着我抬起脚，在他身上腿上胡乱踩了一通。

W翻身去到一边说“还是算了算了，你这是按摩吗？”

“嘻嘻”，我一副赖皮样子，一切不快隐忍于心，他的角色已经注定他不是那个真的可以倾诉衷肠的人，他是一只小蜜蜂，在我花开绚烂的时候围绕于我，汲取。。。我需要表达点什么。

我说：“如果她知道这事会怎样？”

“不好说”。

“我来预测一下吧，不恰当的地方不要怨恨我好么？”

“好”。

“她会大闹狠狠折磨你，但是不会真的离婚。”

“嗯”

“你会为此离开我吗？”

“你说呢？”

“是我在问你呢？”

“除非她一步家门都不让我出，除非我不工作。”

“怎么可能？！”

“对啊，怎么可能，明白了吗，我会离开你吗？”

“也许我会离婚，但是我不想你离婚，明白吗？但不是因为感觉对不起她，仅仅因为你儿子。”

好了，想说的话已经说出，好轻松。

在熙攘的餐厅，w跟两名女子共进午餐。我坐在相隔于他2个桌子的地方，偷偷看着他，心生妒意。

W不时歪头看看我，不知道他是否忐忑，这妒火使我难耐的时候我定会愤然离去。

吃完饭，竟然她们跟随他去开会，我混入人群默默跟着，我竟然如此猥琐灰暗，就像一只老鼠。那个跟他暧昧亲昵的女子的小腿那么难看，越来越难看，有点静脉曲张吧，我抑制不住想去掐死她的冲动。。。。

是否梦境中的我才是真我？那个伪装成满不在乎的我其实那么斤斤计较睚眦必报。

梦中醒来依然怨恨w，努力回忆那个女子的容貌却怎么也不确认认识这个人。

醋意会使人更加疯狂，带着怨恨我开始疯狂的想他。

可是当他打来电话，如同一瓢冷水泼到我的脑袋上，浑身冰凉头脑清醒，依然不肯多说一个字，对于他我没有倾诉欲，没有交流欲，在这世界上极亲切又极疏远。

如果没有身体接触，不知道我跟w的关系应该怎样定义，朋友？知己？或者彼此欣赏和喜欢的人？很多时候我们仅仅是喜欢在一起做一些事情。

话说他需要给某员工买辆汽车，问我是否有空同去挑选定夺，我们一起去了汽车城。

下着小雨，我们同一把伞。

过程很普通，感觉也平淡，经过挑选和试乘试驾我们意见一致。选车牌号的时候他不以为然说什么号牌无所谓，我说我来选，选的不好不要怪我就好。结果，一下选出个“5566”的车牌号，在旁边排队选号的人群艳羡的目光中我兴奋的大叫：太棒了！5566哎！！旁边的人连连小声说：哇，人家选的号码太好了。

带着我的战利品，得意的给w显示，我说：他（员工）一定会非常满意。W淡淡微笑，说：是很不错。

有事我要先走，w留下办理剩下的手续，后来他说有人以为这车牌号是他花钱买到的。

我说：都是我的功劳。

我们都对办理买车的事情很满意，过程很轻松愉快，没有什么暧昧，没有什么不妥，朋友似的相处，这时侯我们就是朋友。

那夜，突然想跟w聊聊，便QQ留言给他，有点自说自话：

好久没有跟你谈心了。趁着今晚有空，借着将要十五的月光，想跟你说说话，仅仅作为一个知心朋友。

其实最近不快乐，不知道粗心的你是否察觉。我想要找到症结所在却一无所获，有时的发呆就是自我剖析的过程。或者人真的很多时候并不了解自己，你了解自己么？