重新来过，相信来这里的都是老朋友。
理顺一下，慢慢打开我的箱子，一件一件翻出我的贝壳、珍珠、石头、瓦砾…………
讲到跟W的故事，不免要提到认识他之前的我的状态。那时的我生活在混沌之中，每天都不知道生活中还有什么自我的存在。工作中遭遇瓶颈，家庭生活中在老公那里得到的几乎全是否定。我呢就是过一天算一天，没有快乐可言，除了儿子。我每天都想去死，如果孩子可以没有妈妈，我也许真的已经死了。
偶然的机会在KTV认识了W，我甚至都没多看他一眼，普通的人，放到人群中马上会被淹没。我自顾自不停地唱歌，也不跟别人说话，W好像一晚上都没唱歌，好像我们也没有说话，他就一直在一旁坐着，作了我忠实的听众。那天我唱的放肆，一副唱死了没有明天的样子。现在想来，不知那天给他留下什么样的印象。最后，大家一致要求他一定不能默默地听一晚上，一定要唱一支歌，他推辞不唱，说最喜欢听。我说不然我们合作吧，他同意了，我们就合唱了一支男女对唱的歌，还是很默契的。感觉他歌声怪怪的，没有说话的声音好听，成熟的他有着小男生一样年轻的歌声。
合唱了歌，聊了几句，他让我帮他在我们系统咨询一点事情，我们就互留了电话。
走出KTV，朋友们各自离去，他要打车回家，我说我送你好了，他执意不肯，我说怎么啊，你不放心女驾驶员的驾驶水平啊？他不好意思的笑了，就上了我的车。
为什么我要送他？不知道，也许老天注定，也许仅仅是因为他并不令我讨厌，或者他冷傲的感觉激起我的探索欲想趁着送他探究一下他的虚实…………，总之，我送了他，一路上聊了不少，内容主要是我的工作内容。w刨根问底又一针见血的问话使我有些懊恼，一度我停止了跟他的沟通交流，恶狠狠地对他说：我不想再回答你的问题。w问为什么？我说：想揍你一顿。
送他到他小区门口，友好握手，说再见。
随后的一段时间大家都陷入忙碌，QQ上加了对方，有空时会在QQ闲聊几句。慢慢的，我发现他每天都会给我打一个电话，我有点感觉，这个人在干嘛？难道他喜欢上我了？马上我就推翻了我的猜测，不可能的，仅仅一面之缘，那天我又表现如此放肆，他只是无聊找人聊天吧。
后来的一天，突然让事情变得复杂了。有几天我在外办事，QQ一直没有在线，他那天给我打了不知几次电话，又没有什么具体的事情。我忍不住问他：你不忙吗？你平时很忙的啊。他说：我忙，很忙。我说：那你忙吧，不要老给我打电话了。
他说：我就是忍不住想给你打电话，事情一大堆，可我什么都不想干。我说：这样不好吧，咱们今天打了N个电话了，我都跟你没有话说了。他说：我就是想跟你说话。
我想这个男人完了，他可能真的有点喜欢我了，而我们还根本彼此并不了解。事实上我的周围一直有几个追求者，其中有发小的同学，多年的知己，过去的同事，社会上的朋友等等，他们大都事业成功，跟我关系融洽多年。但我一直相当的排斥他们，无论他们怎样表白怎样表现，我一直跟他们保持奕远奕近的关系。我曾经以为我不会再为了某个男人动心，也不再相信所谓的爱情，现在回头看才明白，没有动心不过是因为你还没有遇到那个你命中注定的人。
我该怎么办呢？如何对待跟W的下一步的交往呢？这时我犯了经验主义的错误，我把他跟我的所谓追求者归为一类，决定就这么装糊涂的走下去，最起码不要伤害人家的自尊，再说被人喜欢也是一种肯定啊。同志们，经验主义害死人啊！
一天，电话里他问我：我们什么时候再去唱歌？我说：我不想唱歌了，你又不唱，我自己唱，你想累死我啊。他说：那就一起吃顿饭吧。我说：等过了**节再说吧，节前我有点忙。他说：好，我等着。但是第二天我就改变了主意，那天我很无聊，我突然想见见这个每天给我打电话的男人，我们仅有的一面之缘还是在KTV昏暗的灯光下，只记得他带着眼镜，别的我都没有印象了。也许还有想要当面窥探他内心的动机，总之，我给他打了电话，约他一起午餐。
说好他来接我，我在单位楼下等他。
站在软绵绵的阳光下，我望着他来的方向，其实在这之后我经常这样。
一辆汽车慢慢靠边打着转向，我透过前挡风玻璃看到了他，不可否认，这一眼就已经注定我跟W会有故事发生，我的心在看到他的瞬间不怎么就动了一下。
咖啡厅，幽静的角落。我坐在他对面，一副毫不畏惧的样子，带着我一贯的小小的高傲，满不在乎的随意。在我爱上他之后，我曾经为了我这天的表现深深的懊悔，我总是认为我给自己搞坏了开端，但是那个不健康的不积极的不正面的形象却是当时的我的真实展现，我当时的状态就是颓废的苟活着。
几句寒暄，我们都不再说话。我的眼神飘忽不定，左顾右盼，我知道他在一直注视着我。很久之后，我说：看够了没？你看什么？他微笑说：你真漂亮。赞美一闪而过之后严肃起来，批评了我的精神状态，生活态度。我有点找不到台阶，但我明白他说的是对的，这是真正为我好又不怕得罪我的人才会给我的批评。
我们开始对视，我不知道他在想什么，烁烁的目光想要把我看穿看透。我对于他来说，是一个从天而降的女人，带着神秘与未知，而我颓废的满不在乎的表现更加加强了他的探索欲甚至征服欲。或许这些就是他情愫的最初起因，他大我7岁，作为一个成熟成功的男人，他丰富又复杂，对于他的想征服，我的反征服也许是我情愫的开始。哦，哦，有点像绕口令了啊，哈哈。
突然我笑了，他也跟着微笑。我越来越感觉好笑，笑我们像傻瓜一样看着对方。
当时我对他是没有探索欲的，我依然是无所谓的态度，我很少问他的工作生活等等一切问题，总是他在说我一旁听着，他有时会说的非常非常详细，我不耐烦时会打断他：别说了，跟我有什么关系？
他为什么要这样对待我，我不停地分析他。其实无需我多言，这个年龄的男人处于什么样的生存状态大家应该都很明白，他需要一个心灵的世外桃源，一个他可以逃避社会和家庭的压力彻底放松的地方。当然，作为男人，他肯定有着猎奇猎艳的本能的追求，与一个漂亮的异性发生激情的故事也是他期待的情节。
我在得出我以上的结论的同时就要做出决定：继续还是放弃。我需要经过思考和衡量。
我得出我的结论——继续。
我也曾深刻的分析我为什么没有选择放弃，不得不承认，在天涯，即使我的存在仅仅是一个ID的形式，彻底的敞开自己展现最隐秘的内心也是这么的难以让人接受。每个人的内心大概本能的都会去追寻新鲜，偶尔还会叛逆一下。我在濒死的精神世界里期待这一段哪怕让我痛彻心扉的感情，我想要放纵，想要激情的性。
其实到这时候，我们仅仅只是见了两次面。