想起我们的争执和吵架，只是因为想要和你结婚，为了带你回家，总是在吵架后打电话给妈妈，说你对我有多好，有多疼我，最终赢得了妈妈的祝福和支持，而你却离去了。
想起一切都只因有你，让我看到了幸福的方向和未来，让我安心，你还是我的天使，无条件的信任你，只是因为爱你。
感谢有你，曾让我幸福快乐过，感恩有你，让我享受了爱与被爱的的幸福，感谢有你，让我爱的勇敢…
我还是，相信爱…
坐在那公园里，看着那几个学生在那边嬉闹，感觉好熟悉，好温馨。多年前的我，也曾这样简单快乐过，那时候，是多么单纯简单，人生就只有学习，不会被世间事所影响，日子是多么舒心，什么都不用去想，盼望着成长，而今终长成，却为何有如此多的烦恼，这样痛，这不是我想要的。
这两天，我一直在想自己想要的是什么，我究竟在追求什么。看着这群单纯的孩子，想起我原来一直在追寻一种幸福，这种幸福，是自由,简单,快乐,随意,安心,力量,健康,平安,安全感，爱我的人在身边，宠着我，照顾我，呵护我，不让我受委屈。彷徨害怕的时候，可以相互拥抱，给予彼此温暖安心信心，一起面对痛苦、彷徨无助，就算我们有争吵，我也只需要你拥我入怀，摸着我的头，告诉我：宝贝，别怕，有我在，什么都会好的，而不是我或者你离家而去。一起为我们幸福的生活努力，就算没钱，只要你爱我，关心着我，就算是喝粥骑单车我也觉得幸福。早上醒来，看到你和阳光都在，这就是我想要的未来。朋友说，你要的幸福，不难，但却是最难的。这是多么的讽刺，我要的幸福，也是你想要吗?我是不是注定无法拥有这样的幸福?
这些，在物欲横流的世界中，面对的诱惑太多，最初的简单快乐,渐渐被这些空的东西覆盖掉了。看到其他人过的这么幸福，内心失去了平衡，却忽视自己原本也曾幸福着，被你爱着，宠过。于是我变了，变成要的更多，房子车子，要在上海扎下根，说是为了下一代考虑。我把自己想要东西都加在了你的身上,以为让你快点成长，改变原有的生活方式，来适应上海的生活节奏，自我增值，是为了让我们未来的生活更有意义，等到我们全部稳定下来，我可以很骄傲的告诉父母和朋友，我们真的过的很好，我的梦想终于你帮我实现了。却忽略了你是不是也想要过这种生活，给了你太多的压力，忽视了你那两尺宽的肩膀究竟能承担多少，让你每天在压力中生活着，累积到累和透不过气的心理恐惧，恐惧面对家人，面对我，面对我们的爱情，我们之间渐渐失去了原有的简单快乐，逐而代之的是埋怨、争吵、冷战、和好，既而又是争吵冷战。难道我也成了物质的人了吗，这些真的是我需要的吗?如你所说，我真的了解你吗，你真的了解我吗?你所要的简单快乐的生活，我能给得了你吗?
这几天，我都不敢在家呆着，这个房间里有你味道和影子，留我一个人在，很想你，想起你会心酸很心痛，心很慌乱，一种无助的感觉油然而生，在上海，已经没几个人真的关心我了，离开的离开了，剩我一人；晚上回来，都会在楼下望着我们的房间，看看是不是你已经回来，每次钥匙的转动，都以为是你回来了，虽然每次都很失落，还是期待那天你会突然回来，会给我一个惊喜，一个拥抱，在我额头亲亲一吻，然后告诉我：宝贝，我回来了，让我们一起来面对这些。亲爱的，我是不是很可笑，我都觉得自己很可笑....
我一直还没能想的通，为什么你回趟家，我们之间就会变成这样，这是不是我造成的?这是压抑了多久，你才会这样，这样抗拒，我竟然都没发觉，都没替你分担，忽略你其实也很脆弱，你也需要我的关心和照顾。哎，好失败的我啊，对不起，伟，是我让你变成这样的，让你很有挫败感，觉得无法给予我幸福，活在崩溃的边缘。如今我却什么也做不了，无能我啊。
这两天，当回到上海，这里所有的一切都让我想起某人某事，经常会思想上沉静在当初的回忆里。我不敢接受他不爱你的事实，但从种种迹象上分析出来，这个人，并没有真正的爱过我，更不可能如我爱他那样深。
昨天，我无意中发现，他另外一个QQ号同样是幸福并不遥远，他的主号（幸福并不遥远，现在已经改为幸福已经凋零）。竟然可能是去年11月份左右就申请了。一方面用主号显示自己是多么的无奈，迫于家里父母的压力下自己才做这样的选择，以达到让我去理解的目的；另一方面，用另外一个号码，跟现在的那个女生，是要卿卿我我，是不是。这究竟是怎么样的一个人啊，我爱如此深刻，可以为他放弃任何东西，到头来，原来是我自己做的一场梦而已，真是太可笑了。
今天把和他所有一起买的东西，包括他送的东西，全部打包快递到他家了。然后收拾好行李，搬出这个我们住了快一年的房间，还是很痛，痛的我无法支撑住。累了一天，想起自己的孤独无助，想起自己受的这些苦，暗暗发誓，这个恨，我一定亲手讨还回来。
原先我还想我爱他，但不怪他更不恨他；出现这种局面，2个人都有责任。但自从发现了他另外一个QQ号后，才明白过来，这一切原来都是个局，是我亲手把自己推了进去，出不来。而那些人就是在上面看我的笑话。他就在我准备要去找他的那一天订的婚，现在想来，自己真的很傻，当然那个女生是无辜的，我不恨她。或者她现在已经知道我的存在的，当然会去原谅他，而他则只会服从于她。我知道他们现在已经在一起了，一起在苏州。当然这个对我来说已经不重要。
我的恨来自于他，与别人无关；另我失去对爱的一种憧憬和信仰；另我失去2个宝宝；另我背上5W债务；另我多次失去生活的方向；另我多次折断了梦想；这一切切，我的爱与恨，就只因为你。这个恨，我一定会回来的。
我知道，现在没办法放得下，爱多深，恨就有多深，这样深的恨，我该怎么去化解。
当我想起，他现在睡觉搂着另外一个女人，心里的怒，已经超出了我的控制，我没办法把这些事当做没发生，我可以原谅你对我的伤害，但不代表我不恨，不想要去教训你，但我也知道，不是现在。
我得要做到他没法反驳，并且光鲜亮丽的出现在他面前，离开的彻底骄傲，这就是我目前要做的。当我今天发现我身边就只剩800块，想起为他背负了近5W的债务，虽然我不在乎这钱，也没打算要他偿还多少，这都是自己心甘情愿付出的，不怪任何人。但我恨他，爱到骨子里，恨到神经里去了。
这种感情，掩盖了善良的内心，这不是原来的我，我也痛恨这样的自己，讨厌这样的自己。为什么不能爱得起，放得下。
主，请宽恕我。
我的脑海里装了什么，爱的成分多，还是恨的成分多点，我努力想要让自己淡然漠视，每每下决心这样去做，当每次想起这些事情，我的内心再次失去了平衡。
以前如果回家晚，我就会害怕打车，害怕那电梯，每次在的车上我都会拨好他的号码，准备着随时打他电话，心里就会有无限的安定，在电梯里，只要想起他在等我，就会抛开一切恐惧，着急的想要回家。