披上外套走出门，对面的医院依旧灯火通明，晚风吹来噪杂的人声、隐约的哭声，和着池塘不绝的虫鸣，那一刻，仿佛天地间巨大的奥秘之门在脑海中轰然洞开，我恍惚看到了什么，又什么都没看到。

自从认识王子渊以来的种种遭遇流水般在眼前一幕幕展开，我真的恨林彤吗？我该恨她吗？如果囹圄之灾是我自己所造恶业的反馈，我有什么理由埋怨上天降下的惩罚？

我真的爱王子渊吗？我到底爱他什么呢？我从未真正走进他的世界，更谈不上了解他的世界，之所以心心念念地想要得到，会不会是强行将他安放在自己凭空造出的幻象里，我爱的，其实与他本人无关，我爱的只是自己造出的那个完美的幻象？

剖析自己的内心是件需要勇气的事，尤其是将那些污浊的、邪曲的心思剥离出来仔细观看。它们像泥鳅一样拼命躲藏进思维的深处，而潜意识也会纵容它们的躲藏。每个人都希望自己是美好和善良的，不肯相信和承认自己的所作所为所思所想其实龌龊不堪；每个人都善于原谅自己，哪怕做了坏事亦是迫不得已。每个人最看不清最难面对的是自己。

那晚，我仿佛中了蛊，又或者书中的文字含有无边的法力，竟使我自虐般举着一柄寒光闪闪的刀不停地刺向心灵深处的肮脏，我是不是也有和林彤攀比高低的心思？以爱的名义试图去掠夺去征服去占有？我有没有认为伤害别人无所谓，但别人伤害到我就该天诛地灭？我是不是在以爱为借口掩饰征服和想要验证自己魅力的欲望？

手机中满满都是唐磊的关怀短信，他每天只要有空闲就会问我好不好，要我注意休息。我为什么一再忽略他的好？难道是因为心里知道他一直都会在我身边，赶都赶不走，所以任性地无视？

末了，精疲力竭的我断定自己实在是个彻头彻尾虚伪的贱人！

对着天边的明月，我郑重地做出一个决定：

我要跳出命运设定的结局，我决心改变自己的思维惯性。我要心存仁厚，多站在别人的角度观察事情的真相，不计较，扩展自己的心量，去体谅周围的人事。

深蓝的天空中，星星安静地闪烁着清冷的光辉，它们在看着我，我知道。它们在看着我在未来的日子里是否能够做到对自己的承诺。

NO.44

人类一思考，上帝就发笑。

时隔多年，我依旧常在梦中身不由己回到那一天，不断重温让我在未来的日日夜夜中刻骨铭心的每一个镜头。

天气特别热，穿好防护服后已是一头一身的汗。出车前，大家嘻嘻哈哈争分夺秒地转发具有鲜明非典特色的短信玩，气氛轻松愉悦得好似我们即将去做的根本不是什么危险的事儿，而是踏青郊游一般。

戴阳一脸甜蜜，今天是她的生日，每天一天的工作开始之前她男朋友都要和她通一阵电话嘱咐这儿嘱咐那儿，今天早上尤其长，边上车还边卿卿我我个没完没了。看着她娇羞的小女儿模样，想想自己，心里一阵感慨：这人和人的差距咋就这么大呢！

快到人民广场的时候，内心没来由地觉得烦躁不安，正在这时，下腹突然一动，仿佛被什么从内里重重击了一拳，胎动？心中顿时升起一阵柔柔的喜悦，那是我第一次感受到胎动，可我万没料到这居然也是最后一次。

在我们右前方，一辆蓝色的小轿车忽以极快的速度斜刺里疾冲过来，不知是谁发出一声尖叫，我呆怔住，眼睁睁看着那辆车在视线中像张开巨口的魔鬼狞笑着扑来，刹那的惊惧在未来的每一个深夜像慢镜头般不断在梦中回放，转眼间，到处都是血，戴阳趴在我身上，白色的防护服上开满了艳红的罂粟，她的笑容从此定格在二十二岁生日那天的清晨，伴随着那声轰然巨响，陷入了永恒的沉默。

我像个傻子似的被人从扭曲的车厢内拖出，川流不息的人影在眼前出现又消失，我什么都看不见，什么都听不见，所有的影像只停留在视网膜上，而那条链接至大脑的通路仿佛被切断了。我执着地让思维停留在车祸发生前的一刻，似乎只要我不去正视，时间就可以停滞，一切都不曾发生。戴阳没有死，我的下腹没有撕裂般地疼痛，甚至刘胖子没有离开我，我根本不认识王子渊！

多想能够回到生命的起点，多想能够重新开始自己的一生，如果可以，我是不是会不再那么任性地肆意妄为？我会好好学习天天向上，不闹着去做什么公主，那么，这一切是否都不会发生？

人的心痛到极处就不会再觉得痛，一无所有就不会再害怕失去，恍惚中，我仿佛置身于世界的尽头，周遭遍布痛苦无助的嚎哭，白色的灵幡铺天盖地，这一生，从没有任何时候像如今这般频繁与无常相遇。

我仿佛陷入无边的沼泽，无论怎么挣扎都逃不脱灭顶的结局。生为何？死为何？难道上天赐予我生命便是为了让我体会这无涯的苦痛？

还没来得及细细回味腹中那可爱的小生命向母亲发出的第一声呼唤，还没来得及回应他告诉他的妈妈多么爱他多么渴望他的到来，还没来得及给他讲早就准备好的童话故事——《卖火柴的小女孩》、《海的女儿》、《小王子》……

虽然这些故事里，每一篇都有死神的影子，生与死、开始与结束、盛放与凋零都是生命固有的元素，可是，我的孩子还没有体验过生呀！还没有见过这个世界的模样！

我无视耳边的所有呼唤，渴望能永远躲在自己的世界里不出来，我对生命的意义产生了质疑，我不知道该如何面对未来，只觉找不到生存的理由。

我在床上躺了整整六天，第七天我起来去参加戴阳的葬礼。因为sars的缘故，戴阳的葬礼很简洁，她安详地躺在棺椁里，像是睡着了，美丽而且圣洁。我在她的馆前跪下，郑重而虔诚地磕了三个头，我说：“戴阳，谢谢你救了我，从此以后我的命就是你的命。”起身后，我对院长说我要去那个sars病人集中的医院。

再以后的时间在记忆里没有留下太多的痕迹，日复一日的忙碌中我像一架不知疲倦不再恐惧生死的机器，忘记了时间忘记了曾经历的一切。我不再是那个只考虑自己感受的刘墨黎，戴阳的灵魂附着在我身上，我不想不愿再看到听到任何缘于痛苦的哭泣，不管是谁。

出乎意料的是，由于我在sars事件中的优秀表现，被减刑提前结束刑期，我不用再回看守所了，我自由了！

然，这个消息并未带给我太多惊喜，如果可以换回我的孩子换回戴阳鲜活的笑靥换回sars中失去的那些生命，我宁可服刑，服再多的刑也心甘情愿。

可是，生命中没有如果，人生是有去无回的单行线。

NO.45

Sars结束后，王子渊来找我，他说他已经和林彤离婚了，他想和我在一起。

不知怎的，那个瞬间，恍觉自己已经很久没有想起这个人了，对他的感情似乎在车祸那天和孩子一起彻底自生命里消失了，蓦然发现原来那曾以为海枯石烂也不会消减的感情不过是场梦幻空花，经不起时间和经历的考验，湮没和流逝在生命的长河里。

“对不起，子渊，我已经不爱你了。”我看着他静静地说。

王子渊显然不曾料到我会说出这样的话，他抓住我的手，情绪激动地说：“什么？墨黎，我可是为你离婚的，我现在什么都没有了！你却说不爱我了？”

不知为何我竟觉面前这个男人很陌生，也许我们从来都没有真正了解过彼此，我们一直执着着的，只是一份爱上爱的感觉。

看着他，心底漫上一阵忧伤，却与爱无关。

“子渊，你为什么想和我在一起？”

他仔细打量了我一会儿后一个字一个字说：“我爱你，墨黎。”