要知道，华安之行是我唯一可能和哥联系上的方式。这也是我期待了近一年的行动。诚如前面所述，哥你不知道我的去向，你就是想找我也不知去哪里找，所以，我们要能联系上，只有我“主动出击”。

如今，我主动出击专程去华安找你，你却“石沉大海”，我怎能不郁闷呢？

我担心的是，如果我跑到华安来都无法找到你，那么我们会不会因此一辈子都见不上面。

齐正哲很能体谅我的心情，他没有像一般人那样想法子安慰我，而是陪我一起沉默陪我一起悲伤。他也知道，这个时候，任何话语都是无力的。默默地陪在我身边是他唯一能做的事。

这是齐正哲和其他人不同的地方。这也是他同样能让我牵牵系系的原因。

饭后，我们默默地在宾馆附近转了几圈。齐正哲抓住一个合适的机会提议去看电影。

“老这么悲伤也不是个事，不如去看一场电影吧，说不定心情就好了。”齐正哲好像在自言自语。

“那去吧。我来买票。”我答应了齐正哲的提议。

“行。我要再买票你一定不会同意。”我的心思齐正哲算是猜透了。

到了电影院，我们到窗口打听，是一部外国片，片名《魂断蓝桥》。一看片名，齐正哲立马打退堂鼓。他的心思我懂，是怕增添我的悲伤情绪。虽然我们都没有看过这部影片，可看片名也能推测出是一部悲剧。

我却坚持要看。我有一种心理，倘若明天找一天都联系不上哥，我的人生不也是一场悲剧吗？所以我要看看这世上还有没有与我一样悲催的人物。

啊，那个晚上我流的眼泪用升来衡量的话，我不知道流了多少升泪水。我都难以相信，人体的泪腺会这么丰富！我身体里储蓄的水分也没有那么多呀。

在电影院里我就一直抽泣，齐正哲的手帕和我的手帕都被泪水打湿了。齐正哲专门出去买了两块手帕，也全都打湿了。

当玛拉（影片中的女主人翁）在滑铁卢桥上镇定地走向军车的时候，我的心碎了。

我跌跌撞撞地走出电影院。齐正哲在后面呼唤我的声音我一点都没有听见。

电影院前就是街道。夜晚**点时分，街道上依旧灯火通明，人来人往。

我走下台阶，下到人行道上。齐正哲追上了我。

“为什么会这么悲催？为什么要这么悲剧？”我喃喃自语。

“这是电影。”

“命运为什么会这么无情？上苍为什么要这么捉弄玛拉？”我们走到十字街口。横向的那条街道上车子滚动。我努力去感受玛拉走向车轮时的内心世界。

“这是电影。”

“登录在报纸上的消息干嘛要让玛拉知道？如果玛拉不知道那条消息，她或许就不会沦为烟花女子。”

“那完全是巧合，琪琪，是导演刻意安排的。生活中哪有这么巧合的事？”

“不，我相信。电影它并不完全是虚构的。电影就是生活，”我激动地看着齐正哲，“对于起航哥来说，我不就是那个阵亡了的罗伊吗？”罗伊是电影里的男主人翁。

“……”

“哥去东门看我，看到的是一片汪洋，整个东门都淹没在水库底下，村民搬去的地方都没有我的影子，这么多年都没有影子，我不就相当于阵亡了吗，对于哥来说？”

“说不定明天他就见到你的影子了。”

“生活就是由这一系列的巧合的片段组成的。本来，村子被淹没了，我爸没出什么事，我们就不用逃出来……”

“什么？出事？”齐正哲打断我的话，“伯伯是出了什么事才逃出来的吗？你不是说你们是出来逃难的吗？”

我一愣。即刻警觉起来。脑子迅速盘算了一下。“确实是逃难出来的啊，只不过我爸出的事是一个*。”我还是决定不把真实情况完全告诉齐正哲。

“哦？”齐正哲半信半疑。

“因为我爸是极力反对在我们村建水库的，因为我爷爷和我母亲都在那年死了，埋的都是新坟。”

“这个你跟我说过。”

“水库淹没整个村庄，也会淹没我爷爷***坟，”我们往宾馆方向走，“我爸便和村长起了冲突，把村长的腿打断了。”

“然后你们就逃出来了？”

我点了点头，“然后就遇见了你。”

齐正哲陷入了沉思。

“在想什么？”我碰了碰齐正哲的手臂。电影带给我的悲伤因为我的“露馅”而淡化了许多。

“啊，我在想你刚才说的话，如果生活果真就是由这些巧合构成的，那么我倒要感谢这些巧合。”

“你倒要感谢这些巧合？什么意思？”

“如果没有这些巧合，这辈子我就遇不上你了。”齐正哲转移视线。借助路灯我看见他脸上飘起了红晕。

“我怕你最终会因为遇上我而后悔。”

“我永不后悔。”齐正哲怔怔地看着我。

那个晚上从电影院走回宾馆，中途下起了一点小雨。雨滴落在脸上我觉得有点凉。早已是秋天了。一阵风吹过，路边的梧桐树树叶发出沙沙的响声，几片树叶在空中飘舞。

回到宾馆齐正哲到我那个房间坐了一会儿，他看见我频频打哈哈方才告退。当房间只剩我一个人的时候，我的泪水又来了。悲伤的情绪重新涌上心头。《魂断蓝桥》中感人的片段又在脑海里闪现。

我突然觉得自己好像漂浮在海面上，四周是茫茫无际的水域，我不知道载我的小舟要飘向何方，也不知道掀翻我小舟的风暴何时刮起。

上苍到底要给我什么样的命运呢？为什么一切都没有定数？我也知道，如果每个人都能感知自己人生的走向，一切都有定数，生活就没有了激情，生命就显得苍白，或者就没有了期待。可是，对于现在的我来说，我宁愿不要有什么激情，也不要有什么期待，我只要知道我能不能走向哥，我还要过多久才可以走向哥。

我有一种顾虑，会不会这辈子都不会走向哥？不，我不要。可如果真的一辈子都不能走向哥呢？不，不会，绝对不会？可万一呢？万一真的呢？万一真的永永远远都无法走向哥呢？哦，上苍，你不能这么残忍地对我。

上苍，你不会将我的生命设定成这种模式的，对不？你已经给了我太多灾难，你让我十二岁失去爷爷，同时又失去母亲，你还让我和父亲背井离乡，而且永远无法回去，那你还怎么忍心让我永远都不能走向我的哥呢？

上苍，求你，求你一定要让我走向哥。我一定要走向我的哥，求你，求求你。用什么条件交换都可以，只要你让我走向哥。如果你觉得我的生命还不够曲折，还不够悲催，你可以再次设定，只要你让我走向哥。只要你让我走向哥，我做什么都可以。