她让你憔悴许多她让你不知所措她一句一动你不停的对我说我微笑倾听你说我却越听越心痛怎么你说的不是我她比我多了什么让你愿意耐心等候你让我憔悴很多你让我不知所措你一句一动我的心被牵着走她不经意的走过你就把我给冷落嫉妒把我给吞没她比我多了什么让你愿意耐心等候我想知道她让你痴心是什么我想知道她让你疯狂为什么我知道做的和她没有不同但是我却不在你心中逗留我想知道她哪里比我好很多在你心中她和我有什么不同我知道我比她付出的还多可是我总换不了你的心动ho~哦...我知道了她哪里比我好很多在你心中我永远不可能让你心动我知道我比她付出的还多可是我在你心中没有她多

lz懂了lz胜利了没有比此刻更让lz觉得lz是个赢家很好这就够了不是吗lz赢了lz永远得到了d的心而x永不会！！这确实只是lz的预想。

【未完待续】

突然找了当时和d做实验一周不联系的那份自己写的心情日志七篇决定贴出来也让自己今天偷个懒O(∩_∩)O~下次再更新。。

有删减

【心情日志】

周日第一天还好也许是第一天没什么感觉又不是分手了看着老公说的爱我心里还是美美的怎么能和4月13号的第一天相提并论的那天我在家躺了一天直到同学打电话告诉我开学我苦苦的笑我想休息他说好牛逼开学第一天休息。。。今天好痛肚肚痛打了6个小时的工多想和你说说呢腿又青了不知道为什么更奇怪的是胸前青了一片。。。好可怕。。。手指又烫了中午做饭的时候烫的没和你说只是怕因为会影响即将要做的实验害怕会哭害怕你再有多余的关心。。今晚是a雪在网上陪我聊天度过了今夜让她看了x的那张照片。。如果想知道说了什么我会贴给你不想在这说这个你也该明白会是什么话吧

周一第二天一个好消息眼药水找到了可是今天好惨双手都是口子今天晒被被的时候被窗户捻了不知道是不是打工的时候抓到针板了双手一下子多了好多口子真的好痛就这样又打了一下午的工回来了打字的时候都在痛昨天的烫伤还在痛打工的时候不敢用热水烫伤痛不敢用凉水满手的口子痛打了一周的工明天终于能休息了养一下手不能哭想老公不能说老公在干嘛呢不能想更不敢多瞎想好可怕。。忍。。。。

周二第三天今天妈妈阴历的生日妈妈说早上起来爸爸就做好的面条给她吃晚上回家了爸爸又做了一桌子菜给妈妈吃妈妈好开心宝宝好羡慕突然忍不住想哭想爸爸想和爸爸这样的人在一起想我的家人想老公。。昨晚因为手痛委屈的还是哭了。校内改了状态多希望你忍不住关心我可是你说你会忍过去可是还是老公在做别的什么。今天z说时间过的好快可是我却觉得这周过的太慢了怎么才周二呢突然意识到这样生活真的好枯燥虽然心里少了什么多了一份轻松自在但每天生活的好枯燥生活像口枯井呵呵还珠格格里的台词可是体会到了。。这2天感觉好累好累多早睡第2天还是睁不开眼睛好累身子也好累宝宝不是生病了吧好难受。。突然好想和你任性好想冲你嚷嚷好想你抱着我让我哭哭。。。这时的你在做什么呢。。。好想知道。。有在想我吗。。好怕知道。。怕你在做别的什么。。呼。。忍。。宝宝要哭着睡觉咯晚安。。

周三第四天算是熬过一半了吧我今天居然闪过就这样消失下去的念头因为知道自己又开始瞎想了为什么不上qq我不知道所以不知道你每天都在做什么是不是只有我一个人在痛苦呢说实话我不想玩了玩累了，，，你呢你在难受痛苦吗还是在享受着轻松自在或者和另一个人做亲密的事好我承认今天我几乎都在瞎想又不是真的分手了当然会瞎想我搞不懂你为什么要玩这个游戏我的感觉只是越来越恐惧。。因为我真的不知道你在想什么。。你好可怕。。。你到底有怎样的计划还是你们有怎样的计划。。好好是我玩累了瞎想到此结束。。也许这一切都不是瞎想呢。。。。

周四第五天呼口气可算又过去一天了坐在电脑前不知道干什么呆呆的看着屏幕泪水直掉今天下了一天大雨还好今天没有工好奇怪的一天满脑子都是高中同学满脑子都是高中的你想到你上课的样子做操的样子打球的样子下五子棋的样子回答问题的样子吃饭的样子给宝宝带饭给宝宝买零食给宝宝抄笔记给宝宝包猕猴桃包橘子一个人去刷碗的样子被小牛他们可怜回来痛斥的场景我撅着嘴心里却幸福的要死，同学拉着我说男生气你女生嫉妒你哦，，今天真是可怕的一天打开校内看到11他们俩看到22他们俩看到33他们俩看到44他们俩。。。吓的我关掉了电脑。看来高中真是个婚介所他们互相祝福着他们的双人头像真刺眼他们说的话真让我心痛他们传的照片真让我想哭。。。我看过一句话说，高中的爱情太昂贵，很少有人能拥有的起，大学的爱情太糜烂，很少人没拥有过。看来我高中太贪了。以至于最糜烂的东西我都拥有不起。。我突然想起x说的话说我不配拥有你呵呵好奇怪为什么我不配我到底是谁有谁知道我们的曾经有多少。。又有谁知道我我每天的泪水有多少然而无论怎样你还是和破坏我们感情的人在一起如果每天的大哭才换来第2天努力的睁开眼睛我只能这样。今天是个奇怪的日子好像我们还在高中看着高中的你陪在你的身边如果你说那时的你和现在的你是一个人打死我都不信，，打死我我也必须承认的事实。我突然害怕到周日我怕你满不在乎的接起电话怕你满不在乎的过了一周。。好可怕。。。对每天都生活在恐惧里就是恐惧对回忆的恐惧对未来的恐惧对人心的恐惧。。

周五第六天你玩的开心吗我累了不想玩了好吗为什么不上网是不是根本没回家如果没回家也可以上网的是不是又像前几周那样消失了一周快过去了是不是觉得很无所谓心是不是开始动摇了我的手机一周都没怎么动过了而你的手机是不是几乎都充满了另一个人的心思心情和你们的爱。我发现我是多余的我发现从这场游戏里你是多么的冷血。你太可怕你可以不知不理于我到如此的地步也许我现在死去你也不会晓得。。好狠你的游戏好狠你的做法好狠你的未来好狠你让我尝受的这一切好狠，，，，你说的每句话都像毒药快讲我害死了。。。今天我恨你随便你想把我怎样吧，，害死我我也图个解脱。再见

周六第七天还是熬到最后一刻了然而我突然想选择消失这个念头太突然也太可怕我知道自己不现实我突然意识到不是你离开了这个世界而是我们走进了不同的世界你回家了吗也许这个问题太可笑了你们还在一起吗这个问题也太讽刺了可是我早就说累了我不想玩这场游戏了然而你却看不到我求情我好累你看不到。。看了你整个周末都在忙碌我也在忙碌朋友说我是的好女孩呵呵可是你也许到现在都觉得我不如别人不是好女孩觉得我不够好我真的失望了想的你说忍不住打电话来我随时可以联系你，，，算了呢我决定睡觉了明天我想我会食言了我早上不会给你打电话了因为我真的好累我想多睡会明天我还要很早打工去有时间我们在网上联系吧很想你真的太痛了也让我觉得太现实了。。你不是你了你不属于我但是爱你晚安

呵呵多无知的lz多无知的当时都是收获晚安

【待续】