103、

持续疼痛已经半个月了，我曾经坚定而淡然的心已然不再，Y妹的建议让我陷入沉思，如果换作别人，可能还不具备这样的功效。这个冬天的症状有别于术后11年来任何一个冬天，不管是持续的时间，痛点以及痛法。难道病情有了新的发展？超出了医生的预期疗效？太有主见的我一旦生成一种意念，轻易不会被改变。所谓心病还要心药医，解铃还需系铃人。

我的情绪自然随着自己的意念更加低沉，也跟忙于公务的老公表达了想在春节前去医院复查的想法。生活中大多数事情我都能独自而完整地处理，可去医院复查一事自己却很依赖他，担心自己关键时候健忘，不能完整准确地跟医生陈述病情，担心自己不能独自蹿上蹿下去完成医院繁琐的检查流程，担心丢三落四忘这忘那影响心情，我需要他的陪伴需要他给我勇气。可是他很忙，更多的则是他认为我多虑了，不会有那么严重，医生不是早就说了吗？做完手术就是彻底治好了，不可能再复发，实在要查，等过了春节从老家回来之后再去查。

我的题外话总是很多，忍不住在此奉劝所有遇此情形的亲人们，用心去感受对方的情绪变化，光有口头上的安慰是远远不够的，用再华美的语言都没用，只有用权威的医疗检查结果才能说明一切，才能化解所有的悲情，打消一切顾虑，岂不好？

可天下一如我老公一样粗心的男人，比比皆是，这真的是个悲剧。你在春节前抽半天时间陪我去医院，是不是可以早日让我摆脱悲伤到极点的情绪呢？是不是可以更紧密地增进我们的夫妻感情呢？这很难吗？其实不是你抽不出时间，而是你没有把这件事摆在重要的位置，没时间便成其为理由。这相当于让我在自己人为的悲情里越陷越深，越走越远，让我不可避免地去怀疑我与你之间心的距离。

104、

有一天午睡突然从梦中惊醒，梦境无比清晰：我的头变成一个西瓜模样，西瓜顶左侧烂掉了，凹成一个洞，用手都遮不完，就那么真切地竖在我的脖子上……

我怔坐在床头，老公惊问我怎么啦？我正要跟他讲，突然感觉有几把锋利的短刀剑从我的右边急速地飞过来，以迅雷不及掩耳之势分别从不同的切入点插入并穿过我的头部，像飞镖一样又急速地飞走了，痛点尖利，痛感急促，我本能地用双手护住头，滚倒在床上，惊恐万分地放声吼叫……

这份惊恐，死亡般的惊恐，就这么来势凶猛，又惊鸿一瞥地转瞬即过。第一次体验这样的感受，像是幻觉一般，又惶恐得那么真切。风暴已经过去，可我的身体依然颤抖，嘶喊依然没停……老公也吓着了，赶紧上前抱住我，嘴里不停地安慰我：没事，没事……许久，我才在惊恐中停止颤抖和嘶叫……

“你们走吧，留下我，我不跟你们回去了，那里冷啊……”话语间，泪雨崩溃，将自己掩没在哭声中，无法成句……我几乎是吼着对老公说这番话的，刚才的情景还盘踞在脑中，致使理智无法战胜情绪……

我这是在乞求，你明白吗？我一直以来的隐忍彻底崩坍了，为什么你们都不顾我的感受，我要死了，难受得要命，你们的面子还是老子天下第一吗？你爱你的妈，我也爱她，但是我现在自身都难保，你要舍弃我去保全你的妈吗？我去不了，但我并没有阻止你们回去啊！

我知道了，你生命中最重要的三个女人，你的妈是第一位，你的女儿是第二位，而我永远是最后一位。你妈给了你生命，你给了你女儿生命，而我仅仅是一个生育的工具……

我就这样情绪失控地歇斯底里，我在折磨中挣扎，我的痛苦无人能懂。我再也顾不了其他人的感受了，我在拒绝光明，我不再去企盼阳光，我的眼里只有幽暗，越过眼前的一切看着很远很远的前方……

突然之间，眼前的一切对我概不重要了，我要去找寻我自己的路，一直以来想要的珍藏在心里的路，那条路就在前方，我看见了……我要放下一切，什么都不要了，什么都不带走，独自去走完我的路……

此时此刻，这个想法是如此的真切，犹如顿悟般，我的情绪也随之慢慢冷静下来，不再急躁了……正如，面如镜湖，心如死灰，大概就是这个样子吧……