她停下脚步的时候我忍不住一把抱住了她

虽然是短短几个月但这几个月的煎熬让我对她的感情发疯般增长

看到她的这一刻所有的言语都不如一个拥抱来得真切

出于地方不合适她想逃脱但我不放手也不说话

不在乎地点不在乎别人这一刻什么都不在乎

撕扯灵魂的是这个拥抱是眼前的女人

我们下了楼走到学校院子里很开心的

虽然几个月不见但还是以前的感觉

忙不得先把彼此说骂几句

出了学校到超市买了好多零食

她喜欢吃零食每次我都给她买好多

然后我们去开房是网吧不是旅馆

喜欢网吧的环境

晚上自然而然又是激情的一晚

不知是长久不见的生理需要

还是思念和感情的表现

总之几个月不见的所有需要

所有感情都在这一夜

淋漓尽致得表现了出来

若疯狂的呻吟似悲伤的呐喊

仿佛世界末日来临之际的一个拥抱一次亲吻

那么紧密撕裂着彷徨

我在家里待了整整5天

这5天和母亲在一起的时间真的不多

虽然说回来是为了看看母亲

但家里从小没有那么互相表达感情的举动

在一起久了反而觉得别扭

但所有的情感都在心里谁都知道只是不言表

和小艺时不时待在一起还是从前的老样子

她逃课我们去网吧去广场上街吃饭一点没变

仿佛回到了过去如果可以真的想待在这一刻不要走

不悲伤也不惊喜只要一个微笑般的简单简单的生活

当然少不了和兄弟们的相聚

喝酒打游戏侃大山

还记得头一天

把K拉出来灌酒灌到他躺马路上不肯起来

虽然只5天的日子但这5天可以说是最高兴的5天吧

最后的一天和母亲在家里打点了一切

中午是母亲做的饭最后一次母亲做的饭

那种味道心酸里带着甜吧

下午去到城里母亲去了姨家我找到了小艺

那个下午她又没有去学校一直和我待着

我们几乎重复了三年来所得做过的事

因为我知道我这一走再见又不是何时

晚上吃饭还是熟悉的餐馆熟悉的土豆丝盖饭

不奢侈但幸福顺其自然的才让人舒服吧

晚上睡觉的时候我看着她不合眼一直看着

好像怕怀里这个跟了我三年的女人消失了一样

她习惯得背对着我我拥抱她闭上眼好像拥抱着这个世界一样

第二天醒来已经7点多了

我们赶紧去了车站因为要赶8点得车

母亲已经到了吧

买到票的时候还有20分钟吧在车站门口吃了饭

小艺没吃她看着我吃我故意吃得很慢

但总归还是得上车的吃罢小艺催我上车了

说要送我到车上我没允许虽然我是个男人

但我真不知道当车开离的那一刻能不能忍住眼泪

在车站门口我让小艺去了学校她抱了我

然后骑着车子向着学校的方向去了她回头

我就招手示意她快些走我没急着进站

目送她一直消失在马路的尽头

看着她渐行渐远的身影失落感油然而生

我回过头点起一支烟进了站

给母亲打电话她已经在站里等我了

我进去她递过来一瓶水：“渴了就喝点”

接水的那一刻我不敢说话我怕声音中带着颤抖

我怕我会泣不成声

母亲一直微笑着然后她说：“要发车了，上车吧”

说罢自己提着三五个小袋子上了车还是那么有精神

我转过头迈向车的那一刻发现腿都有些抖了

挑了个窗户的位置坐下看到母亲上得那辆车

10米不到的距离却看不到熟悉了20年的母亲的面庞

带起耳机听着歌靠着坐背得我闭上了眼睛

忽然感觉车窗背敲打的声音

向外看去是母亲挥着手在向我告别

我不说话点着头母亲给了我一个微笑转身又上了车

8点整两辆车同时发动了开往同一个方向

我乘的车走在了前面母亲的车跟在后面

就像这二十年一直是母亲在身后注视着我

想不到这离别亦然如此

一次回家的看望

5天的时间

这辈子的欢乐

步入同一个车站

却上了两辆不同的车

驶向同一个方向

一前一后

却开往不同的地方

一次别离

同时告别了两个生命中最重要的女人

坚强得告诉自己不要流泪

却想不到

这次别离

我失去了两个最重要的人

我的母亲我的至爱

事过一个月6月初

一个晚上下班躺在宿舍的床上和小艺聊着天

我问她毕业会不会来北京读书

她却说了句：“分手吧。”

每每让她生气了她都会出说这样的话

我不清楚自己怎么又上了她的心

还不容我问她又发来一条：“不管你答不答应，就这样了。”

接着又自顾自说了好多

从她得言语中我看到她得坚定

和过往的每一次都不同我感觉得到她得认真

她说完了所有的话，我一直在看着

最后我问了句：“你不爱我了吗？”

“不爱了。”她说。

“好吧，我答应你。”我说。

她接着又说：“谢谢这三年，你爱我。”

我再没有说话的心情

眼泪不争气得往下流，开始打湿我的衣服

这些年的感情好像通过这些眼泪全部流了出来

那个晚上我哭了一晚上不知道几点哭着睡着了

晚上做梦的时候又梦到我和小艺在一起那么多得美好时光

可醒来的时候却发现这只是一个梦

记不清她和我说过多少分手的话

有几次我也答应了可我知道她还是爱着我

一次次挽回一次次又离别

可这一次她是真的认真了吧

自那以后再没有一句话没有一个心情的发表

看不出她对这份感情的丝毫留恋

我想真的放下吧或许早该如此

偶尔还会说上几句话但那比朋友之间的寒暄还来的凄淡

说过一次挽留的话但她得回答是毫不犹豫的回绝

我看得到她内心的坚定

那之后几天我的生活一如既往

但没有所有的信心和动力

有时候像个软泥人一样爬着抽着烟

能偷懒就偷懒工作也没有了激情

每天都会想起她手机的桌面依然还是她

手机里的照片没事就翻出来看看

我知道忘记她很难

既然很难干脆就不要忘记吧

慢慢让它平淡就好

七月初，再也没有工作信心的我回了老家

家里没有人母亲已经走了哥哥弟弟都在石家庄

父亲也外出打工了吧