奇怪的是这个棺材，它停靠的位置是在桥中间，说明我处在这个关系的中心和焦点位置，要分离的事与我的关系有关。“棺材”又代表一种归属，它很美，甚至有点富丽堂皇，说明这是梦者喜欢的想要的一种归属。

梦者并不害怕棺材，而且主动躺进去，盖上盖子，享受这份美好，说明她的内心十分渴望达成这样的归属，并不排斥它。

纵观这个诡异的梦境，体现出梦者本人的内心矛盾可能是：一方面是对现有关系的满足，说明现实生活中并没有太多太强的外界压力，与亲人朋友关系都不错。但是，梦者好像在留恋这样的关系同时，又不知道什么原因想逃离现实，躲进一个封闭的环境中。至于为什么要逃离，他觉得可能是梦者缺乏某种安全感；或者梦者本人可能对现实生活的疲倦；再或者，是漂亮的棺材吸引了梦者，是她想要的归属，所以才会主动躺进去，享受它。

他还说，梦者本人梦中没有感觉到难受、焦虑或者痛苦，反而觉得有一种淡定，从容和轻轻的快乐，说明梦者的心里冲突并不明显，所以不是什么大问题。

他的释梦深深地吸引了我，我也从内心为他的分析所折服！天哪，怎么那样准确啊。虽然他不知道是什么具体的事困扰了我，但是从我的梦境就把我的情况分析得十之八九了。他用的语言十分模糊，根本无法具体到某一件事，但是我听得却是一清二楚，完全就是我与宇的事啊。天哪，天下还有这样的人，难道他们真会读心术吗？以前我是从来不相信会有这样的人的，这次真的是彻底信服了。

他的释梦同时又让我对我和宇的关系进行深思，知道自己为什么会陷到这样的关系中了。那是我内心的需要，也许是上辈子带过来的吧，就如人家讲的前世姻缘吧。只不过这辈子我们有缘无分，只能做地下的情人。

心理师的释梦告诉我，我的心想逃跑，想分离。可是，它想让我怎么分呢？是想让和老公分离吗？还是想让我和宇分离？记得那天做梦是老公回来的那天晚上，他因为回家却没在家陪我，才导致我做那样的梦。难道是要我与老公分开？然后与宇一起吗？天哪，这可怎么办？

然而，在口头上，我并没有勇气跟心理师说出我的内心秘密。我说你说得很有意思，但是我不太理解我为什么要“分离”，我觉得自己没有那样的想法。他说，梦本身不代表什么，梦由心生嘛，你如果想着它有事，可能就会给你带来事情；如果你不认为它是困惑，它就不会对你有多大影响。劝我如果没有什么，就不要去想它，由它去吧。

过了几天，我们聊天时，又把老公走后的那天晚上做的梦说给心理师听，请他帮我分析分析。那个梦是这样的：梦中一个披头散发的女人，有点像是电影《画皮》中的女鬼，她悄悄地走进我的房间，摸到我的床边来，然后掀开我的被子，像是要找什么东西。我的孩子就在我身边躺着，我想着她一定是来抢我的孩子的。吓得我赶紧去抱孩子。可是那孩子好像特别大，特别沉，而且我的四肢怎么也使不上力气，所以我无论怎么抱都抱不动。女鬼在一步步逼近，我好着急，急得我浑身是汗，心都要跳出心房。在女鬼伸手抱走我被中孩子的那一刹那，我看清了她的脸，原来是我的朋友英，是宇的老婆！不过我没有跟心理师说梦中那个女人是宇的老婆，更没有说宇是我的上司。

心理师这次却没有给我过多的解释，他只是提醒我注意体会我有梦中的感受。那就是有人来抢我的孩子时的那种紧张，对女鬼的害怕，以及自己想抱起孩子却无力抱动时的焦虑，这几种感觉是不是与我生活中的事件有什么联系。至于梦中的女鬼，不是真是什么鬼，不代表某一个具体的个人，可能代表一种邪恶的让我害怕的力量，是我害怕的一类形像。当然可能与这个人有一定的关系。有时候，梦中梦到的虽是别人，也可能是我们自己。梦中的孩子，也不一定代表是我的孩子，而是可能代表是我心爱的人或物。包括孩子，爱人，父母等亲人，甚至是我喜欢的东西。

经他这么一说，我想起那天因为看到老公袋子里的睡衣才做的那梦，很可能与那时的心情有关。可是，我害怕什么呢？是害怕别人抢了我的老公和孩子？还是不舍英在抢我的宇？梦里我是那么无力，那么焦虑，那么紧张，那么害怕。是啊，生活中，我何尝不是啊！

这次我不再否定心理师的推测，我觉得明明人家说得那么准确，我却否定了，是对人家的不友善，心里觉得对不起他。我于是简单地说那几天因为与老公的关系有点紧张才做的那个梦。他说那可能就差不多吧，让我自己体会体会，或许从中感悟到什么。然后就不再追问。

与心理师启航的聊天让我变得渐渐开朗起来，也慢慢从与宇的感情纠结中舒缓了开来。让我渐渐对我和宇的感情的认识逐渐明朗，好像把我的眼前云雾一点点拨开了，让我看到了一丝光亮，逐渐看清了自己。我知道它没有解决，还存在着，但是已经不再让我焦虑和害怕。我坦然接受它，我在默默地想办法，我也在静静地等待时间解决它。

更让我觉得舒服的是，我现在清楚地知道了自己的“心”，我能看到了心的面貌，听到心的声音，感受到了它的诉求。所以我的心越来越静，越来越平和。见到宇，我还会有一点点紧张，有一份欣喜，会有开心，还会因为他的关心而感动，但是如果见不到他，我不再那么焦虑，我会坦然过完那一天。

在内心里，我一直感谢那位从未谋面的心理咨询师，是他，帮我慢慢地认清了自己。

14、我的决定

上级公司又有了新的改革动作，听说要进行了人事调整，加强人才队伍建设，把有能力的人提到重要岗位上去。作为的中层干部，宇因此更加有压力了，整日忙于工作，我们的来往交流也不似以前那么频繁了。但是基本上每天都有几个信息，或短信，或网络，或电话，或见面。虽然我们的热情在慢慢降低，但是这样我已经觉得很好，有淡淡的温馨，我不是一个占有欲十分强烈的人，我也不喜欢那种激烈的感情表达方式，有他的一份关心和问候我已经足够，也许在骨子里，我还是一个顾家恋家的小女人吧。

这些日子，我的情绪也比较低落，觉得做什么事情都提不起精神来。我一直在思索我的人生。那位网上的心理咨询师，是他不时地引导我对人生进行重新思索。他曾经让我回答一个问题：”你学会问自己的内心，你想要什么？”当时，我还真的不知道怎么回答。我们每天生活着，忙碌着，欢乐与悲伤，寻觅与探索，占有与施予，我们为了什么？我们孜孜以求的一生，我们在追求什么呢？什么是我最最想要的东西？在感情上，我想要的又是什么呢？我可曾找到？我可曾拥有？这样的问题，不知道有几个人能够立即就回答得出来呢。

我在思索，不仅是我与宇的关系，还有我的小孩，我的家人，我的老公，是我全部的人生。