可我心里还是有些不安，晚上给家里打电话的时候，刻意和爸爸说起时局上的事，拿他当例子，问爸爸，像这样的单位下调领导，算贬斥还是提拔？

我爸说，表面上是下去指导工作，实际是曲线救国，迂回上升，等一两年回来，职位会比之前高升。

还好，他的仕途依然平稳。

如此我也心安了。

就刚才，给他回了封邮件：

不要再往这个邮箱发邮件，我不想换掉，会很麻烦。

我剪了头发，开始了新生活，我会过的很好，你也会。

确信他会做到。

直到今天，我还是坚持说，他是很好的人，不会成天的开微信查附近，随便逮着谁就会见面，滥情的低级。

我们正正经经的认识，认认真真的相处，如今和和气气的分开，客客气气的互相祝福，真的很感恩了。

如果你们能理解，当初我的感情只是付错了人，也该原谅他不是有心玩弄感情。

还记得我最后给他整理的文字里，有一段话：

有一天，我终于对你不冷不热了。

有一天，我终于放手对你死心了。

有一天，我和别人走在一起了。

有一天，我和你彻底成为陌生人了。

这一天，你会不会有一点后悔，后悔当初的不珍惜？

如今真的到了这一天。

都说养成一个习惯需要21天，从1号到今天21号，正好21天整，我已经习惯了没有他，习惯不再想他。

现在说着这些，也不再心痛。

那天和佐罗君在电影院里，他睡着了，我看着他的脸，还想起曾经。

想起曾经，也这样看过你，看你的侧脸。

至今记得当时的感觉，觉得你那样好看，怎么也看不够，你就在眼前，可我还是想你，那么想你。

其实都是不安。

因为多看你一秒，时间就少一秒。

因为电影结束，我们就要离场，混迹在人群里，像陌生人。

只有在车里，在电影院里，才觉得我们是亲密的在一起。

可是那样的时刻是那么短。

所以和你在一起的时候，我总是希望堵车可以堵的久一点，电影可以放的长一点，连广告都觉得是在恩赐我时间。

可是那天看着睡着的佐罗君，心里是那么那么平静安逸。

至少这个男人是完整的属于我的。

我们在一起的时间可以很长很长，以后也有很多很多时光。

他也会送我回来，在宿舍楼下的路口放下我，然后自己离开。

可是我不用站在黑暗里，看着他开车离去，一点一点驶进黑暗里，担心不会有下次。

早上醒来，他会和我温暖的说早安，然后一起开始一天的新生活。

而我不用一个人在空旷的房间里，想象看他奔赴他的，和我完全无交集的世界。

再也不用承受这样的心酸心痛。

再不用，再不用，再不用，承受洪水泛滥般的失落，天昏地暗似的绝望。

再也不用……

再也不用……

那些酸，那些苦，那些失落，那些绝望，时常铺天盖地，席卷而来，汹涌而至。

深夜无眠的时候，一点一滴，都是蚀骨的煎熬，直到整个人被吞噬。

在最阴暗最隐秘的角落里，我一个人，就这样苦苦煎熬了一年多。

真的要把人压垮了。

不魔怔，不清醒。

没有暗涌过疯癫，就没有放下那刻的平静。

不在巅峰迎风飞舞，就不能在山脚下坦然望远。

飞蛾扑火是自寻死路，凤凰浴火则可以重生。

是做飞蛾，还是做凤凰，是自焚，还是涅槃，都是自己的造化，更是自己的选择。

现在我很好，相信你也会。

索性说完吧，牵扯很多现实的问题。

再往前，回到我们在医院见面那次。

他说，因为买了一套又一套房，早到限购的极限，前段时间她要最后换个更大的自己住，而她想到的办法是很多人玩的点子，假离婚。

也不算假，因为真的办了离婚证。

他说，也许是上天的安排，他可以不复婚。

我却没有真的和他一起生活的勇气。

之前种种，也许真的只是小女生纯粹的爱情。

要面对婚姻，面对实实在在的生活，面对要处理的很多事要安抚的很多人，我不敢想。

得不到的时候觉得是对方不肯，觉得自己是受害者，真正让我选择的时候，退缩的是我。

我想不止是我，是很多女人。

所以，一直以来，大概都是自己把自己扮的很苦，自己都觉得心疼自己，自己把自己感动了。

而已。

他还给我留了张卡，之前说过的，他自己玩股票的钱，曾说过销户了之后他就收山，这笔钱给他妈一半，剩下一半给我，我们过小日子。

那天他说，给他妈之后，要给我的那部分，他自己又加了点，凑了个整数，让我看病养病，出国，或者自己做别的。

在一起那么久，除了约定的给我的时间他会失约，其他的事情，只要是他说过的，他都记得并且做到，从不敷衍，从不食言。

也许只是为了自己心安。

此两件都是很俗气很现实的话题。

我只感谢他那天为我掉的眼泪。

唯一一次。

回想过往，很多场景，一幅一幅，一帧一帧，涌现眼前，快速交替，最后交织在一起，乱做一团。

分不清现实和梦境。

真的是梦一场。

彻底交代完毕。

不会再提任何。