早上睡到八点才醒，然后今天有例行的检查，各种，全身的那种，预感我要出院了……。

早上佐罗君还道早安来着，昨晚聊到快一点！

等检查完了汇报啊……。

夏天现在觉得美滋滋的，心情很好，忍不住想笑，哼小曲中……。

今天的曲目是，映山红……。

不好意思啊，昨天没有时间上来看。

先不说我的事，说个题外的，很沉重。

我病房隔壁有个小朋友，7岁多的男孩，从我来之前他就在住院了，先天性白血病，时好时坏，这次发病了之后就在医院控制着，住了快一个月了。

我总以为是这次也是常规的治疗和控制，虽然知道这病不能根除，但看小朋友的状况，和他家的经济情况，应该可以让他撑到20多岁，20多岁对个小男孩来说，似乎还是个很遥远的距离。

我在医院的这10多天里，我们经常串门，有时候他来找我，有时候我去找他，前两天家人不让我手机上网的时候，很多帖子都是用他的平板更新的。

他常问我大学里是什么样子，我告诉他，等他读大学了，就可以去更大更远的学校，认识更多的人，学校里还有很多漂亮的女孩子，可以自由的谈恋爱，不用担心会被请家长。

他问，那个时候是不是可以拉着女朋友一起跑步？

听了这话，心里不由得猛的一震。对于一个正常人来说，怎么能体会的到，每天活的小心翼翼，连奔跑的权利都没有的那种心情。

从来没想过他治不好，因为他每天都是那么开心，活泼，爱说爱笑，说自己的光头很帅很帅。

昨天上午，我检查完了项目，吃了饭躺床上就睡着了。然后是被妈妈叫醒的，说小朋友好像不好了，在抢救。

怎么可能呢，我心里总有种感觉，就是认定他可以活过20岁，可以读大学，谈恋爱，甚至都能想象得到那时的情景。

先去他病房，空无一人，以前飘荡着他欢声笑语的房间一下子冷寂的彻人心骨。

抢救室外，他的家人都在，看到那个场面，就知道情况不好了。

中间去了好几次，看到他家人焦虑祈祷的样子，期待着希望。又像是今天已经是预知的一样，只能着最后的宣判。

两个多小时的抢救，他没有像以前那样，可以从手术室出来，接着过一段暂时开心的日子。

在他还是个天使的时候，就去了另一个地方做天使。

也许对他本人来说是解脱，再也不用承受那些常人无法理解的治疗的痛苦。

他是个特别懂事能忍耐的孩子，穿刺，扎针，导管的时候，从来不喊疼。

还会炫耀说，看我厉害吧，都没有哭！

才只有7岁啊，在摔一下都要爸妈哄半天的年纪，他已经体验了大部分人一辈子都体验不到的痛和苦。

连我们这样素昧平生的外人，都觉得心疼，想想他父母家人，即使无数次想过这样的结局，真正到来的时候，他妈妈歇斯底里完全崩溃的哭声，他爸爸隐忍到抽搐的脸和脖子，谁在旁边看到都是心碎。

睡前护士来查房的时候告诉他，隔壁已经收拾空了，明天会搬来新的病人。

我看她说这些的时候，眼圈也是红红的。

怎么也睡不着。

心里异常的安静平静，像是能听到花谢花开的声音。

看了一眼睡在旁边床上的妈妈，下床躺进了她的被窝。

她给我掖了掖被子，手轻拍着我的后背，像哄小时候的我睡觉那样。

心里好像想了很多，又似乎是什么都没想。

睡前，只有一个坚定的声音在说：都好好的吧。

没给你们说过，夏天还有一个弟弟的，比我小2岁多。

这段时间在医院，他跑前跑后的忙乎很多事，连我爸都说，以后家里有什么事，即使他不在，即使他老了，也放心了。

刚才他翘班给我送来个新手机，说是出院的礼物。

只是因为，我用来上网的水果机，慌乱中在厦门弄丢了，手里的这个是三星单卡版的，里面的是移动号码，多用来和家人朋友联系。所以在医院这段时间用平板多，时不时嚷着累手。

这话就被他听了放心里，送我的新手机是双卡版的，已经新办了一张联通3G卡放里面，说，功能都一样的，不用适应新机器，把原来的卡放进去就行了。

我说，什么啊，不还是要重新下载很多东西？

他说，那你还能再懒点吗？安装包放存储卡里，在新机子里安装下不就完了？

我说，听着还是很麻烦的样子啊。

他说，真受不了你们女人。

现在我在用平板敲字，他在给我装软件。

不把爱给身边的家人朋友，反而浪费到不在乎你的人身上，没有比这样的行为更好笑更愚蠢的了。

这样的话真不想再说了。

恨不得扇自己耳光。

旧手机会格式化。

过去的一切也是。

我去睡觉啦……。

虽然调低了分辨率，做了鬼脸，大概也许可能不会被人认出来，但是依然怕怕呀……。

这是不是就所谓的得意忘形不管生死……。

看我爱你们吧……。

醒来删除……。

睡去啦啊，今天睡前一定更新。

夏天和佐罗君开始的故事。

中间不用来看了啊，因为我也不知道啥时候有空。

不过明早看肯定有。

穿衣服还是会习惯性的去掏头发……。

用手理头发的时候半空中木有啊，太不习惯啦……。

像在摸别人的头……。

刚才佐罗君给我他的QQ号让加上，他的签名是：做人如兰，淡泊自然。

太合口味了啊，和心有猛虎，细嗅蔷薇很搭有木有。

哎呀，我真睡了……。