我自己想着，估计那时候我就是一副臭着张脸又嘚瑟，油盐不进的形象。

好在她说现在敢交流了，因为多了点亲切感。

我说最近留言的多了呢，原来如此啊……。

问我多高的悲催姐，夏天光脚激光测量结果为：167.3。

我的鞋子在8--10cm之间，所以完整虚高就是175--177。

这个身高是男生的分水岭有木有？所以我都不用问男生多好，只要往他身边一站，目测的结果误差绝对在1cm以内，想谎报身高的就省省吧。

嘎嘎嘎…

回来觉得特别累，倒在床上就睡着了，迷迷糊糊被妈妈叫醒，问我是不是哪难受了，试了体温，发烧了。

然后就是检查，扎针，输液，一直到现在。

两只手上已经没有能下针眼的好地方了。

看着吊瓶里的药水一滴一滴滴下来，流进管子里，悄无声息的流进血管里，身上好像又没了一点力气，就像那天刚醒来一样。

心里，也泄了气，那些光亮，希望，色彩，在一点一点流失，只剩空空的感觉。

前几天都是靠着枕头，一边输液一边看电视，有时还可以吃零食，看书，玩平板。一度以为，这事就过去了，我安然无恙，那就可以重新来过，当什么都没发生。

可是下午的时候，什么都不想做，只想把自己关起来，躺着，什么也不干，就这样子到永恒吧。

输着液的时候一直在掉眼泪，枕头都被打湿了。妈妈一直说，没什么啊没什么啊，你看你胆小的。

其实我知道她心里比我害怕。

早上洗澡的时候，我在浴室的玻璃间里，她就一直在外面等着，看着我洗，手里拿着浴巾，好等我出来能立刻给我围上。帮我擦干了之后，她还不让我出去，自己先跑出去掀开被子，才喊我赶紧跑过来钻被窝里。我被她捂在被子里，觉得那么温暖，像变成了小孩子，依赖着她的照顾，怕我会受凉。

我想抱抱她，对她说谢谢，对她说爱你，可是最终还是什么都没做，什么都没说。

但我心里对自己发誓，以后一定要好好的，开心的，每天笑盈盈的生活。

还要陪她一起买衣服，一起买菜，一起包饺子，一起跳广场舞。

我觉得我真的好了，想真正的感恩，真正的去爱他们，真正的开心起来。

还有昨天晚上，听静静给我讲送花人的事，我心里像有只蝴蝶破茧而出，在花丛中，在阳光微风的笼罩中飞舞。睡前自己还想着，不管再遇见谁，都不会再那么苛刻，那么矫情。只想自己好好的，让他来爱我，我也认真的去爱他，什么标准条件都可以让路，只要在一起觉得温暖。

我真打算好好去爱了，已经那么久那么久没有体验过恋爱的感觉。

知道自己做了很多坏事错事，我的臭脾气烂性格也让很多讨厌。

可是我已经知道错了，我也在改了。

上天不应该是宽容的吗？在我想要拥抱阳光拥抱这个世界的时候，为什么还要打击我？

一死了之也真的干脆痛快了，最不想的是变成一个病怏怏的人，像个纸糊的娃娃，风一吹就破了。

记得前面有谁说过病好之后身体一直不好，当时一点没往心里去，因为我没想过会这样，我也真的不想变这样。

是我想的太简单了，你曾想过放弃生命，即使生命眷顾你让你好过来，也不会和以前一样好。

就像人生有了污点，就不是一句想通了回头了就能洗白，然后像什么都没发生过一样继续快乐的生活。

真的是以前常说的那句，选择就要承担。

老天一定在惩罚我，心里那只蝴蝶还没飞远就被风折了翅膀。

哭过就哭不出来了，但心里还是很难过……

明天肯定是不能出院了。

是不是我太得意忘形了？所以老天又适时的给我一巴掌，好让我清醒？

怕我从一个极致，走向另一个极端？

如果是这样，我感谢命运的良苦用心，一定不会忘乎所以。

只求别真的让我失望。

心很乱，不想说话，又害怕安静。

只有等着。

煎熬……

好像是我小题大做了，一惊一乍的吓自己。

只是觉得，还有很多事情想去做，本来满心的憧憬和希望，一下子被打击蔫了。

好像现在少了很多淡定，是不是……。

现在真想不出，以前自己哪来那么多底气，能装很多事，一声不响就自己闷着做着，从来不想依赖谁，也不想找谁诉说。

一人一心一世界，觉得清净。

看别人总是啰嗦费劲。

现在却总希望身边时时刻刻有人陪着，我妈刚才还说我，活倒退了，像没断奶，一眼看不见她就要找。

还有去大F婚礼，也想L陪着。

不知道怎么回事……。

L今天很不要脸的真的借了台车，两厢的跑车。

在路口等他的时候，他还下来摆了个自以为很酷的pose说，怎样，很拉风吧？

我只想说，很抽风。