不想去学校，不想出发。

昨天他还问我什么时候来，没敢说。

不知道什么在等着我。

第一次有这种鸵鸟的心理，只想逃避。

为什么需要逃避的是我呢？

真不公平。

刚才他又问我怎么还不回学校，不上课吗？

骗他说，请了两天假，可以过了十一再过去。

他就说一个字，哦。

朋友圈里，他发了三张照片，草地，晨光，小花，还有句话：早上好。

QQ转发了一条状态，说是要好好锻炼身体，等退休了，领完自己的退休金，再领别人的。

就聊起来这个，问他想活到多少岁。

他说，多多益善啊。

我说，我就想活到50，最多不要超过60，不领退休金，你领我的吧。

他说，你怎么还这么消极呢，和我在一起那么久，怎么一点没被我感染的乐观点。

我说，秉性难移，你也没有被我影响。

他说，你想影响我什么？

我说，很多，不想说了。

他说，乖，大叔老了，都想到退休的事了。

我说，大家都会老的。

他说，我希望等我们都很老的时候，我去看你，在夕阳下，挽着你，不过更有可能，是你推着我。

还有一个微笑的表情。

觉得话题糟心，就没再说。

一会他发过来：真的想你了。

心里好难过。

下午下了班，L过来说要一起健身去，结果天气不好，没去成，一起在学校附近的小馆子吃饭。

非常感谢他在这个时候出现。

在小地方，和一个年龄相当的男生一起出现，没有一点负担，这种感觉很轻松，也是该有的状态。

但是心里有点愧疚，总感觉对不起他似的，因为我并不享受这样时光，而是只把他当转移注意力的工具。

心里打算的是，熬一天是一天，拖一天是一天。

还想着字母君的问题，认真看了看L，算不算帅呢，这是个很主观问题。

这时候饭馆电视里在放《麻辣婆媳》，里面有个叫吴英为的，我像发现新大陆一样，很激动的问L，有没有觉得你自己和他有点像？

L扫了一眼，说，切，我比他帅多了好不。

其实也不是特别像，就是感觉，神似，是一个调调的。好像这个谁还演过媳妇的美好时代里，海清的弟弟，叫毛峰还是什么。

心情继续乱，爬床上，看会书，睡觉。

关于帅，这也是很主观的问题。

有人觉得浓眉大眼的帅，有人觉得眉眼狭长的帅，有人认为正正经经的帅，有人认为痞痞酷酷的帅，没有统一标准啦。

我个人对男人定义的帅，外在上，个子要高，不能太瘦，眼睛要亮，得是双眼皮，眼睫毛必须长，肤色偏白，手型要好看，整个人挺拔坚毅，给人的感觉干净清爽，干脆利落。

内在上，温文尔雅，内敛稳重，谦谦君子，温润如玉。

前男友少了些坚毅和霸气，L少了很多谦和内敛。

*阳，全中。

有些东西，真的只有时间和经历才能赋予男人。

怎么说什么都能扯到他，扯到他就全是他的好，想到他的好就心里甜蜜蜜，脸上笑盈盈。

然后是想念。

然后是难过。

谁要聊天啊……。

谁要说悄悄话啊……。

谁需要个听众啊……。

谁来占用楼主的时间……。

大喇叭广播，重复中……。

昨晚腿疼，今早头疼。

总穿裙子的后果。

还不能说，不然只会被说咎由自取，而我又不会听建议穿裤子，所以就只能忍着。

突然想到个话题，小伙伴们讲讲初恋呗。

我先来，很简单。

07年认识，08年恋爱，09年第一次，10年他去北京读研开始异地，11年订婚，12年分手，13年他毕业回来，现在马上是别人的新郎。

艾玛，说不是很有本事，说的这么简洁……。

那多说点。

5年间有吵有闹，有哭有笑，有分有合，但总的来说，一直波澜不惊温温吞吞的，不曾有过患得患失纠结不安压抑隐忍思念不舍。

可能是觉得他一直在，就在身边，不会走，反而没想过珍惜。

现在失去了，其实我不定义为失去，因为失去是个无奈被动的词，叫解脱更合适，想着他快和别人结婚，心里也没有难过心酸的情绪，只是有些感慨，就这样成家了，像感慨任何一个朋友或同学。

其他的，有人喜欢过，有人表白过，有人暗恋过，我却没一点感觉，包括现在的L。

称得上恋爱心情的，只有和*阳在一起的时候。

所以觉得他才是我的初恋。