昨天晚上和家人在外面吃饭，接到你电话。

你问我干嘛呢，我说我已经回家了，在和姨妈外婆一起吃饭。

你说，哦，已经回去了啊。

我说，嗯，回来有两天了。

你说，我周六下午回来的，然后就回老家了，刚回来。

我说，你是在解释什么吗？其实也不用的，这样就挺好。

你问，什么时候回学校？

我说，那是去学校，不是回，没定呢，想在家多呆几天。

你说，哦，你吃饭了吗？

我说，不是刚告诉你，和家人在外面吃饭。

你说，那你去吃饭吧。

我说，嗯，挂了。

整个通话就说了这些，挂了电话看了下时间，整一分钟。

然后回包间吃饭，有小朋友在，其中一个闹着要出去，我就带她去大厅玩了会，又下楼在附近街上逛。

晚上的风很凉爽，街上很热闹。她一直蹦蹦跳跳，很开心。

今天周一，你开始上班，恢复正常生活。

惯例，上午在QQ上问我在吗。

实在不知道和你说什么，就没回。

然后是一整天都没有说话。

下午你下班路上的时间，电话打过来，我在客厅，听见卧室里手机响，因为是单独为你设置的铃声，所以知道是你。

没有去接，告诉自己，就当没听到。

响了一会安静，然后又响起。就知道不是为了聊天，是有事了。

果然，接通了你告诉我，出差给我带了东西，还有过节的礼品，让我开车过去，一起吃饭，把东西给我。

我也告诉你，该送的礼都送过了，所以东西也不需要了，就不过去吃饭了。

你没有坚持，这不像以前。

又是很平淡的挂了电话。

我都忘了上次见面是什么时候，帖子里应该有记录，但是懒得去翻。

更没有刻意去数我们多少天没见了，只觉得，好像并没有多长时间。

又似乎很久了。

说不上来的感觉。

一开始是闹着玩的，像是以前很多次，不管生气还是误会，最后都会和好，那样的感觉很美妙。

这次走着走着，却真的疏远了。

不知道是为什么。

可能是时间到了，我们的心都淡了。

曾想过我们会怎样结束，每一种可能的方式，都觉得不对不会，所以最后想不出来。只觉得会伤筋动骨一番，却没料到，竟是这样无厘头的结束。

不过我觉得，这样的结局也挺好。

我想，一切源于我是个胆小的人吧，害怕在这条路上越走越远，最后到无法收场的局面，这是我不愿面对，也是不能承担的。

前几天有人说我，既然生活平淡无奇索然无味，那就跟随最真实的内心，不要为别人而活，管他们什么眼光怎么评价，自己愿意就行，我们的故事还没到落幕的时候，不用这么草草结束。

我不想胡乱揣测她的用心，只当她是率性而为，但我终不能像她说的这样任性，因为生活毕竟是自己的。

确实，很多事情，只要我愿意，就可以，但人多少总要为别人而活。对我来说，毁了自己伤害家人倒不至于，顶多是耽误两年时间，然而就是这两年，带给自己纠结，让父母跟着担忧，以此换来自己随心所欲的内心的满足，不管值不值得，我都不想这样去做了。

今天和妈妈一起去商场，碰见前男友的妈妈，也在看餐具和茶具，陪同的还有个女孩，应该是未婚妻吧。

她们一起，一套套看着，时不时交流看法，颜色和桌布搭不搭，8个是不是少。

有打招呼，简单的寒暄。

我看到我妈妈看她们的眼神，有隐藏不住的向往羡慕；挂着笑容的脸上，有一闪未过的伤感无奈。

我什么也没说，心里却自责，觉这女儿当得太自私。

如果我没有胡闹，依然按部就班的过着，眼前我最在乎的这个女人，这会也可以在为自己孩子的婚事张罗着，细心忙碌的添置着东西。

然而今天，她只能羡慕着别人。

那一刻特别想时间定格，把L加进这幅画面来，我挽着妈妈的胳膊，L推着购物车在我们旁边。

我不恨嫁，也不是把L当最后结婚的那个，但我知道这是我现在最该做的事，或许也是最好的归宿。

最重要的，这样可以让父母安心开心，让所有人觉得正常放心。

也许这比自己的满足更有价值。

也许，这才是自己真正的价值。

刚才登陆QQ，有他的留言，说：呵，一回到家里，就一点不想理我，电话也不接！

记得他以前总说，只要我回家，就对他很冷淡，简直是忘了他的存在，让他觉得，离我特别远，像失去了一样。

那是因为，回到家里，才感觉是回到现实的世界，这世界里有家人有琐事，有未来的规划有要承担的角色，有礼义廉耻有责任道义。而一个人在学校的时候，就只有自己，和自己的小情绪，所以才容易放纵心情，自由的毫无分寸。

像是两个完全不同的世界，中间横亘着一道无形的束缚和压力。

一边是循规蹈矩，一边是放浪形骸。

为了心里的自由，曾经选择少回家，明知是逃避，仍然刻意为之。

最终发现，自己确实不勇敢，做不到放下一切不管不顾。

心里有太多牵挂，即使狠心丢掉，告诉自己别回头看，仍做不到决绝，最后还是自己折回去，重新捡起来，继续带上路。

心里有种感觉，似乎又回到了以前那样的日子。

负荷前行，累。不同的是，这次回去，就不想多说什么，也不想再挣扎。

更怪不了别人，只恨自己这性格。

既是宿命。