这两天总是精神恍惚，常常处在游离的状态，有种分不清现实和虚幻的感觉。

因为昨晚上写的那些东西，今天一整上午无数次出神，一次又一次回到过去那些日子，很多情形，很多人，仿佛就在眼前，就在昨天。

第一次去云南的火车上，怀着兴奋又憧憬的心情，接着却是转车又转车的疲惫和无奈。

在潮湿有些异味的床铺上失眠，想着这里的孩子，也肯定有处女座的，他们会有洁癖吗？呵，多少人活的那么矫情。

给孩子巧克力，他伸手过来接的时候，我们俩的手碰到一起。看到他小小年纪的手，粗糙黝黑长着茧子，强烈的对比下瞬间有种想哭的冲动。曾那么为自己的手骄傲，小心翼翼的呵护着，而在那一刻，只想把手放到兜里，因为觉得羞耻。

在小山上拍照，感慨到处是新鲜原始的风景，镜头里却闯入背着大筐猪草的孩子，那些重量压在他们小小的背上，也重重的砸在我的心里。

回来的火车上，我靠在男朋友的肩膀，眼泪掉在他T恤上。他一次又一次握紧我的手，表决心似的，却什么都没说。

后来生活依旧如常。

但我们知道心里有些东西在悄无声息的生长。

然而生活的巨轮轰隆隆的往前翻滚，曾经的日子一去不复返，是怎么，也回不去了。

那些坐在他山地车前面，头发被风吹到他脸上的日子，那些图书馆的午后，面对面坐着看书，灯从头顶打下来，他脸上有长长的睫毛的倒影的日子，是真的，都过去了。

你也去过那里，我相信你有和我一样的感触。

你也年轻过，我知道你也经历过我现在的心情。

有时候我看着你，莫名就觉得心疼，就像在心疼自己。

我坚持认为世界上不存在感同身受，即使并肩站在瀑布前，每个人心里激起的浪花也不一样。

有时候你说我难以琢磨，我也知道，我不可能走进你心里每个角落。

我们坚守着各自的世界，幸运的是，我们可以相互陪伴相互取暖。

一颗空落的心，总算稍有慰藉。

今天也想到和你刚开始时候的事，在开贴前的那些日子。

从12年11月份我们第一次见面，到13年3月。

记忆里全是你对我的好。

时时刻刻的电话短信微信qq，你像热恋中的小男生，生怕我会消失掉一样。

每天早上喊我起床吃早饭，有时候专门过来陪我一起吃。

出差带回来的东西，不贵重的话我那两个室友都有份，连楼下宿管阿姨，你都想到送她盒茶叶。

你以家人的名义请我的导师吃饭，作陪的是你曾经的老师现在的院长，我好像没说过我们是校友呢。

我学车的时候，你给教练送烟送酒送红包请吃饭，自我介绍的时候你说是我哥哥，连姓都说成和我一样，饭桌上听教练喊你H总我忍不住想笑，你在桌子底下用脚踢我。

你能耗一个下午陪我练车，用你价值不菲的座驾。

在你面前无意提了一句天冷坐被窝里玩电脑不方便因为还要把网线扯上扯下，结果下次见面你就带来个无线网卡。

郁金香开的时候说了一句好想去看，你可以开两个小时的车带我去郊区的花卉基地。

因为经常在晚上玩手机和平板，原本不近视的眼开始酸疼模糊，你看我总揉眼睛就三令五申不许熬夜，还找专门的中医按摩理疗，有次你陪我一起去，坐在旁边的沙发上和按摩师轻声的聊天，我在似睡非睡中听到你的声音，远远的像从天边飘来，心里却绝安稳。

我喝的蜂蜜和酸奶，你隔段时间就想着买了带过来，甚至我天天吃的苹果，你都一箱接一箱的买了又买，够我们整个宿舍人吃。

平安夜，圣诞节，元旦，情人节，甚至三八节，你总能抽出来时间一起吃饭，过夜，即使不能也记得送礼物。传说中的世界末日前一天，我们在一起，睡前我说，如果一觉醒来真的天塌地陷了，我们这样多难看呢。你说，都末日了谁还知道呢。我问你相信末日之说吗？你说是末日大家就一起死，不是末日就照常起床上班。那晚我们手牵着手入睡，像真的迎接末日似的。

我们一起在飘雪的夜里游车河，一起爬山钓鱼，一起在海边迎接日出，一起在柳树阴下散步，一起找好吃的，一起看电影。

太多了，一点一滴的琐事和细节。

我不是一个会被小恩小惠打动的人，我冷眼看着你做的这一切，知道你用意何在目的何在，我平静的等着那一天的到来，然而在等待的过程中，我还是不免感动，感动于你的用心和坚持。

那个时候就觉得像在恋爱一样，因为正常的恋爱也不过如此。

当时只顾着告诫自己要清醒，不要当真，不要动情，现在回想起来，那是一段挺甜蜜幸福的日子。

但也只是存在在回想起来的时候。

正在发生的时候没有享受，等到去回忆是因为已经失去了。

现在你说的最多的一句话是，忙，你喜欢什么自己去买，要照顾好自己。

也知道没谁能永远当公主，被男人一直宠着惯着，更不能反问你，刚开始的时候就不忙吗？那个时候怎么就有那么多时间呢？

也知道平淡的相处才是真实，只要我在，你也还在，就该相视一笑共饮清茶。

都知道，都明白，所以告诉自己，不不怀疑，不痴缠，不嗔怨，不执着。你还是你，我还是我，即使中间有各种过往，到最后，多年后相逢在路上，也许会微笑着互相问好，也许，根本就认不出对方。