刚上大学的时候看穆赫兰道，不知所云，赌气似的连看了多遍，越看越愤怒，恼自己智商如此之低。

还找来梦的解析来啃，仍然云里雾里一知半解。

现在再看，突然豁然开朗，通透清晰了。

再看释梦，像找到了线索，在迷宫里安然前行。

也许十年之后，再看待同一件事物，仍会有新的更深的感悟。

多么令人开心振奋的一件事。

但是别人问起来的时候，只会说一句：哦，同样没看懂。

要是夸夸其谈，难免让人觉得是文艺装逼惯犯。

关掉播放器合上书，内心有普通普通的喜悦，不自觉托着下巴，一个人傻傻的很舒心的笑。

自己虽无限满足怡然自得，却有人心怀不满。

老妈一会进来，一会进来，起床到现在已经进来三趟了。

我说你到底要干嘛嘛。

她就说，不要老呆在书房里嘛，出去逛逛街约约会呀，那谁谁和谁谁，不是也放假回来了，怎么不聚一起玩玩呢？

我说，这么热的天，出来见面的得是生死之交。

她说，晒晒太阳挺好的嘛，你看你们连爪子都是白兮兮的，看着多不健康。

我说，白了好看嘛，有人想还得不来呢，你就少得了便宜还卖乖了。

她说，那你总坐着，小心发胖哦。

我说，这不正合你意嘛。

她就没耐心了，扔下一句，我不管，一会你去买菜。就走了。

不就买个菜嘛，至于么。

上帝说，我的孩子们，你们的灵魂如此肮脏，内心如此不堪，你们愚蠢的自以为是，狂妄自大，但只有我知道，你们是善良的。

讨厌自己，以为摆脱不了身上那些连自己都厌恶的东西，愚蠢，虚妄，自私，怯懦，妒忌，卑劣……

怎么可以心安理得洋洋自得的活着？

不可原谅。

所有人。

昨晚做了个梦，梦里给他发脾气，结果把他惹得大怒，对我大声呵斥不止，让我好一顿哭，一肚子委屈。

醒来看时间，凌晨三点。

睡不着，给他发了个微信：我现在已经能做到不时时拿起来手机看，因为知道不会有你的信息。

发出去就后悔，让他以为我又在幽怨。

深夜不应该说话做决定，因为那个时候不清醒，又情绪放纵。

有一种女人，知识不多但是聪明，在和男人相处中，她们直白简单，野蛮粗糙，甚至是蛮不讲理。

想见了会说我想你了，马上过来见我，没时间就抽个时间，我们先约一下。

想要什么了会说，我好喜欢，去买给我。

生气了会说，麻痹敢惹我，滚远点。

看谁不顺眼张嘴就骂，有谁敢先惹我呵呵会让你死的很难看。

我们觉得这令人难堪，但是这样往往行得通。

还有一种女人，受教育太多，看书太多，自我要求就多，束缚就多，做什么都要讲风度、原则，唯恐失了分寸丢了涵养。

想见了只会漫不经心问一句，忙吗，还怕被看出想念的心思。

别说主动要东西了，接受礼物都思前想后会不会让人误会。

生气的时候只会默不作声，还自我检讨是自己小心眼了没有宽容心

遇人礼让三分，总想讲道理，以为大家都应该是善良文明的人。

结果连最后原始的武器都失掉，只能任人宰割。

还以为是替对方着想，是体贴，是懂事，是爱。

其实不过是舍不得违背自己的坚持，怕毁了自己的形象罢了。

一点不潇洒，守住自己又留了后路，根本不是爱对方，爱自己而已。

刚才你在微信上问我：乖，睡了吗？我在想你。

觉得刻意且做作，就回你俩字：晚安。

你没回。无比讨厌你这样，先和我说话，我回过去，你又没消息。

过了好大一会，你说，以后别和我说话那么苛刻，那么难听，我也会伤心的。

你会伤心吗？你才不会。伤心的只会是我。我多希望能让你伤心，这样就有人陪我一起难过。

想这样回复你，但是知道你看到又不高兴。

如果是以前，我会说对不起，我又犯神经了，可是你知道，我这样只是因为在乎你又对你没安全感，我是生自己的气。

可是现在，我说不出这样的话来。

回了你一个字，哦。