一想到自己不能做什么，处在绝对无能为力的状态，便会有一种惊恐地感觉，但随即，反倒镇定下来，因为反正不用做决定，反正不用争取，就只能这样。原本绝望的心情好像放松了，只剩下一点忧郁。

但还是会郁闷，常常不明白为什么要这样，过这样的生活，似乎是因为不知不觉这样了，所以也就继续这样了，连拒绝和反抗都没有就接受了。每天晚上，躺在床上，在黑暗里清醒着，莫名的空虚蔓延开来。内心有一个声音在一遍一遍喊着，我不快乐，我不喜欢现在的生活。带着疲惫入睡，第二天起来生活还是这样，如此反复着。

似乎仅仅是因为，在这样未知的领域游走，每个角落都潜藏着诱惑，未来也是一个迷，而且在这样的生活中，只需做真正的自己，丑陋或美好，不用刻意伪装。所有的角色，女儿，妻子，母亲，朋友，同事，都不必用心去扮演，我只是我。

从昨天就开始没胃口，什么都不想吃。

把所有吃过的东西在脑子里想一遍，摇摇头，没有想吃的。去食堂，从一端走到另一端，最后什么也没买。最后去了超市，推着车子逛了一圈，车子仍是空的，又逛了一遍，强迫自己买了很多东西，都是以前觉得差不多还算好吃爱吃的东西。回来，放那，不想动。

洗了提子，桃子，苹果，每样吃了两口，怎么也吃不下。想着吃点冰镇西瓜吧，四分之一个，吃了一个小时，还扔了一半。

只喝了一瓶酸奶。

今天，还是。

也许是天气太热，也许是心情不好。

心里觉得害怕。

一整天都情绪低落，不开心不开心不开心………………

上午你在QQ上问我干嘛呢，我回你：上课。

你问，热不热？

我说，冷气很足。

你说，哦，好好听课。

我说，恩。

下午你又问我在不在，没回你，觉得没什么想说的，不想说话，即使是和你。

上完课站起来，觉得腿木木的迈不动步子，走出教室，热气扑面而来，整个人外焦里嫩。上了公交车，又置身冷气里，好像一下子从冰窟走进火堆，又从火堆走进冰窟，就这样冷热交替变换着。

靠着车窗，带着耳机听音乐，看着外面的车流人流，觉得身处其中，好像拥有全部，拥有全世界，又觉得，孤身一人，一无所有。

回来看了个电影，更好的世界，以前看过的，再看，仍是感触。平缓无奇的节奏和故事，却看的人喘不过气，像是在高温里窒息。

这个时候电话响，听到sadangel的旋律就知道是你，不想接，把手机翻过来，耳朵重新安静。

第10个月里，第一次不想接听你电话。

中午的时候看了部电影，我们俩，前半部分在乐，后半部分在哭。

“得到老人去世的消息，小马在天桥上深深的哭了，她无法承受的是自己对生命对情感了解的如此肤浅。”

下午的课就没有上，直接回家了。

在家吃了顿饭，晚上和妈妈一起去超市，推着车子跟在她后面，突然觉得释然想开了。

只活在自己的世界里，太自私。

也许自己的一切都毫无意义，但是眼前的这个人，梳的整齐的短发里，白发越来越多，曾经那么重视身材，现在也发福了，走路的背影，也不再挺拔，每选一样东西，先回过头问我，要不要买，深情像小孩子一样，我就又一次知道，她需要我。

天是蓝的，云是白的，荷花开满了水塘，晚风吹的树叶哗啦啦响，需要我的人希望我快乐。

那就做大家觉得快乐的事，让大家觉得自己是快乐的。

不说是意义，是个体作为社会人该有的担当。

一般情况下你给我联系，是在工作日，上班路上，微信道早安；中午和下午，QQ上瞎聊；下班路上，电话；晚上，以前微信说下晚安，现在不怎么说，除非是出差的时候，喝多的时候，会晚上打电话。

其他时间就很少联系，偶尔周末，你在吃饭，洗车，买东西的空当，会打电话，但很少。

所以今天中午你打电话过来，我很快接了，以为有什么事。

结果事情就是，你问我，昨天为什么不接你电话。

我实话实说：烦，不想说话。

你说，你怎么也烦了？我也烦。

我问你，你烦什么？

你说，那你烦什么啊？

我说，不知道，莫名其妙的烦。

你说，我可不是莫名其妙，是事出有因。

然后给我讲，无非是工作上，生意上。

我说，你那么聪明，肯定有解决的办法，我看好你。

你说，我哪聪明了？我要是聪明，也不会有这些烦恼了，早成了什么什么总，只管发号施令。

我说，您现在不就是总嘛。

你说，这个总太小了，还是受人管。

我说，他总够大，也没人管，我看还没你这样的潇洒呢。

你说，这倒是哈。

又给我讲你昨天理发了，说跟狗啃的一样，难看。

我说，一把年纪了，成天捯饬那么帅干嘛。

你说，捯饬帅点见你啊，不过这几天你别见我，等头发长长点再见。

我说，这话怎么说呢，从来都是你说见就见，你说不见就不见，我哪有过主动权？

你说，你可以有啊，只要你说想我了，我肯定就屁颠屁颠去见你了。

我说，哪次你屁颠屁颠过来过，总是拒绝我。

你不承认，说没有。

懒得和你翻旧账。

后来我说，想和你说件事。

你说，什么事？

我说，算了，还是不说了。

你说，咋那么费劲呢，赶紧说。

我说，说了都不高兴，不说了。

你说，再废话打屁股了啊，说。

我说，这两天我在想一个问题，就是觉得，你和你老婆感情挺好的其实，你自己不觉得，但是给我的感觉，你还是蛮在乎她的。

你说，就说这个啊，怎么说呢，我也说不上来，毕竟在一起生活那么多年，都成一种习惯了。

我说，是融为一体，骨肉相连的亲人的感觉吧？

你说，说不好，反正就是这样吧。

我说，恩，这样挺好的。

你问我，怎么突然说这个。

我说，也没什么，就是窝在心里好久了，想和你说说。

你说，乖，怎么和你说这个的时候，觉得心里不舒服呢？感觉怪怪的。

我说，我心里也不舒服，没有高兴，但也没有不高兴，就是木木的，不知道什么感觉。

你说，我知道一牵扯到这个话题你就不开心，但是我也不知道怎么和你说，一说起来，你难受，我也难受。

你又说一句：说不上来什么感觉。

我说，那就不说了。

胃疼………………

和心疼啊难过啊这样心理的痛苦比，好像还是生理的痛苦更尖锐真切。

呵呵………………

今天很认真的反思自己，觉得活到这么大，还没有对不起谁。

唯一对不起的，就是自己了。

心疼过别人，好像没有心疼过自己。

仿佛自己是个陌生人，和自己无关似的。

愿意的不愿意的，开心的不开心的，总是逼自己去做。

让自己的心难过了一次又一次，从来没问过它疼不疼。