我就是生气了，虽然不知道这气从哪来。

气呼呼上了个厕所，好巧不巧，大姨妈驾到。

快下班的时候你又在QQ叫我，问我去药店没。

我说，去了。

你问，试了没？

我说，没有。

过了会你说，别害怕乖，有我呢。

我想骗你说中招了，看看你会是什么反应。但是又怕结果让人失望，所以没勇气试探，就如实告诉你，去药店了，买的是姨妈巾不是试纸。

你说，来了啊？

我说，嗯。

你说，虚惊一场。

我说，这下你满意了吧？高兴了吧？

你说，这话怎么说啊？你还真想有了？

我说，当然不是，我也高兴，是虚惊一场。

其实我心里清楚的很，我们生个孩子？没一点可能。你不会允许这种情况发生，我也绝没有不顾一切的勇气。一直以来，我也很感动，觉得你在这事上是负责任的。一开始你问我可不可以吃药，日常的那种，我说，我怕有激素，人家说吃了会胖，还内分泌紊乱。你说，那咱就不吃。你坚持用套，一次事后紧急的药都没让我吃过。我倒没有多排斥，但是你把他当毒药一样。你说，得要多狠心多不在乎，才会让自己的女人吃那个。

开心的时候我觉得，你对我还是不错的，会替我着想，而不是只顾自己舒服高兴。

不开心的时候就觉得，你真是思虑周密又坚决贯彻，好让自己不沾染一点麻烦，不牵扯一点危险。

平时，客观的想，你还是出于好心的吧。不然，你哄一哄，我也就去吃药了，谁让我愿意呢。你不顾后果真让种子发芽了，去受皮肉之苦的还是我，谁让我也不敢生呢。

说你自私自利怕冤枉了你，说你为我好怕是我自欺欺人。

说我们和别人一样，在这样一个关系中，充斥着物质利益贪婪欲望，也没什么委屈的，因为这些不可避免实实在在的存在着。

但又不仅仅是这些。

以前，我否定你否定自己否定我们关系的时候，你说我只盯着恶俗的一面来扭曲我们的关系，你说，你把我们定义的这么不堪，就能开心了吗？如果不能干嘛还故意这样贬低彼此？

那你让我怎么说呢？说我们还算是有知识有教养的人？说我们是高山流水遇知音？说我们尊重体谅关怀着对方？

果真如此怎么还会开始这样一段关系？

一边作恶一边向善，一边庸俗一边清雅，一边复杂一边纯粹，一边火焰一边海水……

结果就是，一边痛苦一边快乐。

这几天时不时的QQ微信电话，比我在学校的时候频繁。

我说你，知道我在家，故意这样，显得多深情似的。

你说，什么呀，坏人多心！

我说，不是坏人多心，是女人多心，怕你的联系不是认真的，怕你的想念不是真心的，所以不如不信。

你说，是真的，不然，何必呢。

我说，那我在学校的时候，怎么不这样呢？

你说，不知道，反正你一回家，就觉得抓不着你了似的，就老想你。

我说，距离也没多远呢。

你说，感觉不一样。

27号早上，你在微信上说：乖，早上好！

见我没回又说：你不乖啊，一大早就不理我！

接着是一个语音，说，亲爱的，起床了吗？老公想你了。

我在QQ上回复你：我把你刚才那个语音保存了，好久没认真听你说话，声音还是那么好听额，让我想起来你第一次打电话给我，电话里你声音低沉圆润带着磁性又抑扬顿挫的，播音腔一样，还没见你，就先喜欢上了你的声音。

等了好久，你也没回我，头像一直灰着，猛然想起来，那天是周六。

顿时觉得你我又两个世界了。

你的那个语音，一遍遍听了好多次，听着听着就想起我们认识之初的事情，想是什么让我们相互吸引相互喜欢慢慢走到今天？

单单是，喜欢你好听的声音，喜欢你浅而灿烂的笑容，喜欢你清爽的格子衬衣，喜欢你温雅好看的样子…

为什么到今天，生出来这许多的不安纠结，争吵解释……

真不应该。

我们走了太远，以至于忘了为什么而出发，所以要不时回头看走过来的路，不忘刚开始出发的心情，还有出发之初，肩上无物两手空空的轻松。

既是简单上路，就应该无牵无挂的欣赏一路的风景。一路捡拾的东西，背负在身上，日积月累，都变成沉重的负担，压的人喘不过气。

其实是乱了初衷。

好像阿鱼问过，说你最近对我挺好的，为什么我却说心淡了放下了？

上次我们在一起，17号，你临时决定说不回去，晚上陪我。开始我还高兴雀跃，像只刚出笼的小鸟，觉得天地广阔，风吹云动的。

其实从那天之后，我就突然觉得释然了。我们之间，不过如此，我之于你，也不过如此。

因为那天的一件事。

在酒店，还沉浸在欢乐中的我，趴在你胸口，嗲嗲的问你：你都好久没晚上陪我了，有没有觉得愧疚？

还双手捏了捏你的脸。

你一手握住我的手，一手刮了下我鼻子，没说话，接着看你的电视。

我骑到你身上，挡住你视线，说，不让看。你把我抱下来，说，别闹啊乖。

电视上放的是二战回忆录，在放一首英文歌，后来你回去还找来发给我。

我也安静下来和你一起听，觉得旋律欢快优美。

又随口问了你一句，今天怎么突然夜不归宿了？

你也随口回答，孩子的姨妈过来了，这几天和她一起在家带孩子。

我接着问，那平时，晚上，都是她一个人带？

你说，嗯，晚上阿姨不在，都是她自己带，所以就尽量回去，老在外面过夜觉得有点愧疚。

你不知道，当时我的心，一抽一抽的疼。

我挪的离你远了点，翻过身背对着你，装睡觉。

你还在看电视，没察觉我的异样，看我不说话了还不时和我说句话，一开始我嗯，是，哦的回应你，后来就不做声。

不知道过了多久你从后面抱过来说，怎么了这是？

我又往被子里埋深了点，没理你。

你伸手摸了摸我的脸，说，听着就不对劲，怎么哭了？

我把你胳膊放回去，你又抱过来，我也就不管你，闭着眼，不管你说什么做什么，都不出声。

最后你没办法了，说，是不是因为我刚才说的那句话？

我说，哪句？

你说，愧疚那句，是不是？你又上心了，我就是随口那么一说。

我说，随口说的才是心里话呢，你顾家，爱孩子，对她愧疚，都没错，可是为什么刚才我问你的时候你一个字不说，到这就愧疚了？

你说，情况不一样啊。

我说，是，情况不一样，一个是你老婆，你儿子的妈妈，一个是……

我想说，一个是外面随便上床的女人，招之既来挥之既去。

可是当时太难受了，就不忍心再这么用这话糟践自己。

后来还是被你哄好了，主要是我告诉自己得自知，可以吃醋，但不能较真。

但是这事在我心里一直没过去，当时介意，现在仍然耿耿于怀。

出去玩了几天，淡忘了些，但这事让我明白，总有些事，时刻提醒我，自己的位置和在你心里的分量。