还在看咩咩羊的帖子，她那绽放的一塌糊涂的感情，还有别人热烈的讨论，所有人的故事，我看着，看着看着就觉得，呵，执念太深。

为了什么呢？

还有你，宝贝。

当然也包括我自己。

就像在辩论赛的时候，全神贯注，要让自己条理清晰观点犀利思维缜密，同时又要去抓住对方不经意的漏洞，唇枪舌战硝烟四起的，拍桌子上板凳的架势都要出来了。

但是，我总是有一个瞬间，看到某一个谁一闪而过的表情，或是看到窗外随风摆动的树叶，有刹那的恍惚，忘记时间和地点，像是置身荒野里，四下无人，空旷安静的很。

一瞬间好像眼前正在进行的事情，自己的角色职责，天天过的日子，人的生命，万物生灵，整个宇宙，存在的意义是什么？

会一下子像泄了气的气球，全蔫了。

早上的时候，他给我回复，滴滴响个不停。

大意就是说他近期工作和生意上遇到的问题，说需要一段时间调整，让我好好的，安排好自己的生活和学习，别胡思乱想，一切都好好的。

等他说完了，我回了三个字：知道了。

千言万语，很多原本还想说话，比如喜欢和爱，比如纠结和不安，比如理解和陪伴，很多的话题吧，随便扯一个都能情真意切期期艾艾。

但突然间，什么都不想说了。

好像一下子就放下了似的。

如果说男人懒，我想我也挺懒的吧，懒得去喜欢谁打动谁，懒得去细心浇灌打理感情。

你喜欢我久了，感动我久了，我也去喜欢你；你不喜欢我久了，冷落我久了，我也就不喜欢你了。

人都说自己是什么样，就会不自觉把别人也想成什么样。我不相信爱情不相信男人，想来是因为，我不相信自己。

没有什么事情是放不下的，没有什么人是离不开的。

需要的仅仅是时间，就熬呗，或长或短，把时间熬过去，事情就过去了，人也就忘记了。

既然我们对一个人，可以由陌生到熟悉，由熟悉到好感，由好感喜欢，由喜欢到爱，那么，反过来，自然也是可行的。

不同的只是路上的心情，来的时候是幸福，返回的的时候是痛苦。

好在我是一个喜欢未雨绸缪居安思危的人，在出发的时候就想到过退路，尤其是退路时的心情，所以用不至于让自己无路可走，也不会太失魂落魄，痛不欲生更不用提了。

爱自己多一点的人，总忘不了要保持清醒，所以很难忘了自己全情投入去爱别人。

白天明明给自己说的好好的，到了晚上，夜深人静，又不行了。

没有电话，没有信息，什么都没有，可我还是在这里，发了疯似的想你。

没出息。

为什么人和人之间的感情，不能像超市里的东西一样，可以打上保质期，在日期到来之前，谁都不许变质。

我能接受，可是这让我觉得，世界上的美好又少了一点，黑暗又加了一分。

只有在完全沦陷全情投入之后，才能彻底决绝的离开。

为什么还放不下？因为我觉得我的力气，还没有用完，我的感情，还没有耗尽。

等到真的心冷那一天，我就可以微笑着离开了，再也不回头。

上午看到一句话：

世界上最不开心的人，是那些懂的太多和想的太多的人。

立马鼻子酸酸的。

看不透，想不开，放不下，忘不了…

没什么对和错，大家都是错的。

如果能分析的透，这世界会少了很多痛苦吧。

一句话说到底，各走各的就什么纠结烦恼没有了。

你喜欢我在乎我，我不一定喜欢你在乎你。

你喜欢我在乎我的时间久了，我终于慢慢开始喜欢你在乎你。

我喜欢你在乎你了，你又开始不喜欢我不在乎我。

我们总是不在一个节拍上。

所以我现在才痛苦。

痛苦的根源不是多喜欢你在乎你，是不甘不服不解。

如果喜欢我在乎我只能是很短一段时间，那当初你来招惹我干嘛？

对于不喜欢我不在乎我的人，我也会让自己不再去喜欢他在乎他。

我又没毛病，非给自己找虐受。

我又不是情圣，可以一直无条件付出。

我没有那么多深情，耐心，宽容，理解，来供你忽视，践踏。

我不怕你不喜欢我不在乎我，我怕的是，你耗尽了我对你的喜欢在乎，然后我走开，我们就此结束。

在感情里我就是不成熟，我就是要公平和回应。你给不了，要么我不要你，要么我也薄情。

当一个女人开始说我就要怎样的时候，就不值得人搭理了。

然后她还会说一句，我就是这样。

没救了。

当我拥有你的时候，我说我不安，害怕失去，其实心底还是淡定的，因为你就在我身边，触手可及。

你对我笑着，那笑容是那么灿烂，温暖着我。

而现在，我感觉好像在一点一滴的失去你，那慢慢变淡的感觉，像是有东西从身体里抽离。我是真的不安了，还有怨恨。

你连QQ都是隐身了，或者只是对我隐身。我看着你灰色的头像，心里隐隐的疼痛。

下午的时候你上线了，我有种预感，你要找我说话。我打开屏幕等着你。

果然，你问我干嘛呢。

我看着屏幕上你发过来的这几个字，竟然没一点感觉。我以为我会高兴，但没有。

我说，没干嘛。

你说，在睡觉？

我说，晚上还睡不着呢，白天睡个屁。

你说，咋说话，闹脾气啊？

我说，不行么？

你说，行。

我没再回，你也没再说话。

好容易等来你的消息，又被我搞成这样子。

过一会我主动给你说话，我说，我都成忍者神龟了。

你说，练武功呢？

我说，憋成内伤了。

你说，憋啥呢？

我说，屁。

你发过来一个怒火中烧的表情。

我彻底没话想说了。

后来你又说：我在写经分，还没写好。

我不知道那是什么东西，只回你：写吧写吧。

聊天到此为止了。

我知道我太不可爱了。我这张嘴啊，总说口是心非的话。

我不想和你吵架斗气，我就想见着你，抱抱你。

不问你工作上的事，不问你为什么这样。

就是抱抱而已。

从上个月18号到31号，我们完全没有联系，没见一次面，没说一句话。31号下午我们见了一次，一直到今天，只偶尔说几句。

20多天了，太久了，真的把我拖的心凉了。

昨晚上，我给你微信留言，说的都是这里写过却没给你说过的话。