那天你对我格外的温情，让我想起来寒假回家之前那次，我们见面，你帮我系安全带，开车门，拿包，吃饭的时候帮放外套，放椅子，给我夹菜剔鱼刺，看着我吃，我那次还笑你，干嘛对我这么好啊，你说是怕分离这么久我把你忘了，所以要表现一下。

大约这次你是觉得亏欠？而我并不如那次感动。因为你目的明确。事出有因的好，总不如没有理由的好。

晚上睡前，我们微信，你问我如果你还不过来找我，我会不会先理你。

我说，不知道，没想过，因为我一开始我坚信你会来找我的。

你说，如果我知道是这样过来的，我早来了，我一个大男人的，和你一个小孩子，置什么气，还想着面子什么的，太不应该了，想想真好笑。

因为你这些话，我也不禁反思。其实我还有话没告诉你，是，一开始，我坚信，你肯定会回来找我，不管是什么方式。可是慢慢就不那么坚定了，知道后来，完全没把握，失去信心。

这让我想到前男友，最初，我也以为，他会像之前几年那样，不管我们之间说什么狠话绝情的话，最后等冷静了，他都会回头，随便说句什么，笑一笑，和好。

最后那次，等我发觉他没有像往常一样重新出现的时候，已经过去两个月了，而我，虽然有些不甘不舍，也没有想到要去问一问。

后来听我们共同的朋友说，他那阵子过的很不好，天天抽烟，喝酒，泡吧，一喝就多，一多就哭，说我狠心，让他寒心了，原来每次都是他退让，这次他忍着，看我会不会为了他，主动一次，结果我没有，所以，他也只好，彻底放弃了。然后有人给他介绍了新的女朋友，朋友说，他好像不咸不淡的，不是还想着我，是有些灰心，对感情，不敢再那么全心身付出了。

我听了这话，难过了很久。

一直以来我都坚持，我这人就这脾气，只要你不理我，我绝不会腆着脸去打扰，你的态度决定我的态度，你如果对我沉默，我一定对你冷漠。不管是理智，高傲还是自尊，在感情上，如果考虑起这些，那只能有一个原因：实际上我最爱的是自己。

唯有去相信，才能得到想相信的。

也许感觉没有对的人，归根结底是因为，改不掉错的自己。

没有沦陷，我现在都很少想我和他之间到底会怎样，走着看吧，不放弃也不强求。

倒是更多的在剖析反思自己，最后很不幸的发展成自我否定。

我原为我在感情里的坚持而骄傲，l理智冷酷，能抗能忍，从不唧唧歪歪纠缠依赖歇斯底里苦苦经营，我觉得作为女人我能做到这样简直酷的很，我不会受伤，也绝不会向男人低头，哪怕代价是失去这份感情，whatever!

我觉得我是赢家呢，现在开始怀疑，最失败的人是我。

你们说是不是？

我又想骂脏话了。

我是不是该改变下？

可是我又不知道该改向哪里。

否定自己，重新塑造，脱胎换骨的改变，太难了。

像这样一天天，我不知道自己在等待什么，就像，不知道什么在等待着我。

起码你让我认识到自己的问题，这也算好的一面。

不好的一面也有，近来我发现，似乎没有之前用心了，对生活还有学习。

重新要考的雅思，考了两次，居然都不理想。

院里一个名额，我也错过了，虽然是虚的，仍有些介意。

前几天辩论会，我脑子里忽然有一段时间是空白，这感觉太可怕了。

毕业典礼要出节目，我第一次说不，他们都理解，以为我脚的问题，其实我只是不想动。

搁以前，从来不会这样。

不是争强好胜也不是爱出风头，只是习惯了去做一些事，觉得那是自己价值的体现，现在好像没那个心情了。

似乎是颓废了很多。

我不想说是因为你因为这段关系。

希望是因为年龄和心智变了吧。

学着慢慢放下一些事一些执念，也是好的吧？

又怕是自己给自己的松懈找理由。

艾玛，我真是费劲死了。

虽然那天你来找了我，但是这几天我们一直淡淡的，没有打电话，也很少聊天。

晚上有时候互道晚安，有时候没有。

我问你怎么了，你说心情不太好，说不上来。

我说，来大姨夫了？

你笑了笑，告诉我，原来是你单位里，有人高升了，你心里不得劲了。

旁观者的我看来，你这醋吃的，有些牵强。

你说，本身你也不热衷向上爬了，也没那个精力，如果这个位置真让你去做，你可能会推辞，但是现在是别人上去了，你心里怪怪的不舒服了。

呵，原来这种小心思，不分男女，也无关年龄，人性如此。

我也没什么劝你的，只说，过阵子就好了。

今天你去出差了。

终于又跟上节奏了。

有时候我觉得自己挺清醒，有时候又觉得这水平的清醒是最低级的，因为真正的智慧是大智若愚，凡事看的开，也放的下，好像我挺执迷不悟。

我心底最渴望的，就是这种状态，像阳台上的一盆花，挨着阳光，不吵不闹，安安静静，舒适恬淡的生活。

什么追求啊信仰啊梦想啊抱负啊，从来没想过。

平淡流年是最幸福的。

我又翻来咩咩羊的帖子来看，强忍着看完第一页。

以前看过一个类似帖子，别人推荐的，狂奔的树，也是很艰难的看完。

看不下去是因为看着会想到自己想到你，想着想着就觉得不公平觉得伤心。

为什么痴情的总是女人？

我没有像她们那样，毫不吝啬自己的思念和爱意，满屏都是这样的字眼。

但是并不代表我没有。

比如我就很介意你这两天的冷淡。

我不知道为什么。

是因为你说的工作的事，还是因为你出差了？

其实都是借口，心淡了而已。

以前你可不这样的。

以前我也不这样，不会因为你联系不联系而影响心情。

慢慢不也让自己陷进去了？

这几天，每天都去健身房，跑步一个小时，蹬自行车一个小时，衣服全湿透，连内衣都是湿的，头发贴在脸上和脖子上。教练说，快来大姨妈了啊，这么暴躁。

我只是想把自己累的不想动，才能不去想你，不去想这些事，才能睡着。

这两天我做的最多的是看手机。

随时拿在手里看。

上课的时候，时不时看一眼；吃饭的时候也要放在餐桌上；去个厕所回来也要看看有没有错过信息；去健身房也带着手机，调成声音放旁边，还怕听不到；洗澡的时候都要带浴室去。

你知道我在等你的信息吗？为什么要让我等来的都是失望。

我觉得自己真是有病，在几个月前你无比热情时刻要联系到我的时候，我总是洒脱的该干嘛干嘛，手机随处放，看到你信息，有时候也不回。