玉容走了以后，我有短暂的时间里犯起糊涂来，我想我以后会怎么样呢？要走的人已经走了，活着的人不是要继续么？我24岁了，24岁的我在当时的我的感觉中，已经是很老的女子了，这种感觉一度让我绝望，那些时候我手上干着活儿，心却已经老得快要枯蒌，我经常的站在树下看厨房门外的一棵桔子树，上面细细密密的结着来年的桔子，个儿非常的小呢，小到要仔细拉着树枝儿才能瞅见，我心里的希望还远不如这青青的小桔子，小桔子不是每个都能长成又大又黄的甜蜜幸福的桔子的，也许会因为天干，也许会因为水淹，小桔子最终会掉下来。

我想事情想得太多，就经常把正经事给做坏，比如，我把手里拿着的厨房的钥匙一下子当成了垃圾，丢进了大殿侧边那块倒垃圾的坡地上，而把垃圾提回了厨房，我走回了厨房我才想，我怎么又把垃圾提回来了，才发现另一只手中的钥匙扔掉了，怎么办呢，我拎着垃圾又回去找钥匙，那么大一个坡，我在坡上到处看，因是年深日久，很多的垃圾，人是制造垃圾的动物，人到哪儿就把垃圾带到哪儿，更何况这种地方，一到初一十五就会有成千的人来这里吃素，上山来踩来踏，所以垃圾更是堆积如山，我在如山的垃圾里想找回那么一枚钥匙，于是我就成了真正的可怜虫，在很多的垃圾里翻来找去。

师兄们和二师父在地里干活儿，她们看到我在垃圾上刨来刨去，她们先是用锄头拄着下巴在远处看，那时地里正在撒娃儿菜的种子，还有莲花白，她们看了十多分钟后，就都过来看着我。我说不出话来，用手比画了个四方形的门，又拿手指头比钥匙，她们都明白了，全部帮我找，那时就没有人会想到重新换一把锁呢，大家都在垃圾里刨，但刨了半个多小时，都没有刨到，刨不到寺院厨房的门可以不锁吗？不成，附近村子里的人并不是家家信佛的，有些人家的年轻男人们，尤其是没有结婚的男人们，因为受教育不多，把能拿到别人的东西当成了乐事，这寺院里有人经常惦记着呢。

我一急，就哭了，女人就是这样。这厨房的钥匙已经丢过，这是唯一的一把，而且，我正在做饭呢，虽然有陈阿姨帮着照料，但我不在，她不敢下手炒菜。几个师兄们让我先回，等我把菜炒好的时候，她们真的把钥匙拿了回来，大师父来吃饭时知道了这件事，她盯着我瞧了好久，我真怕她会骂我，但她没骂，对于我这样的人，她现在骂我也没有用了，所以她只是用眼神盯了我一会，我便了然，她很不信任我。

百灵的假期已经用完，她也要走了，临走之前的头一夜，她的美丽的小嘴在我的对面说了很多的话，虽然她明知道我听不到，但她还是说，最后她写出些话来，她说我一定是在心里就不愿意开口和人说话，也在心里讨厌听到声音，因为玉祥的死讯是从电话里传过来的，可能在我的心里我抗拒那种声音，所以导致失声和听力障碍，我并不认为有这么特别，她继而说，也许下一次遇到相同的悲痛欲绝的情况，我会恢复声音和听力。

百灵走后，我突然深深的寂寞，想家，想母亲，比任何时候都更加的想念，还会想故乡的那些我走过的路，每一条毛毛小路都突然在我的心里无限的放大，变得象歌谣那样亲切和美，我真想到故乡的土地上去，好好重温一下我的童年和少年，摘野果子的日子，打猪草的日子，鲜灵的全都涌到我的心中来，还有荷塘里的青蛙，山中黄色的野花儿，全都在向我招手，我真想回家，想得要命，我想如果有一种办法可以让时间倒流，我一定要回到九岁，因为九岁的记忆里，是我童年时代最幸福的时光，天天的作业拿满分，村子里来了一帮熬黄莲的人，母亲在黄莲池边晒谷子，那时的母亲没有忧虑，她每天都能赚到些钱，她是自己命运的主人，所以她很快乐，她的快乐感染着我，我也很快乐，可是，母亲到后来的日子，相比黄莲，竟是甜不到哪儿去，我也把自己的人生自己的感情打理得一塌糊涂！

孤夜，常常坐在小楼上看着楼下愣神，月光明洁地洒在园里的花树上，树影轻摇，象人在窃窃私语，树也有伴侣的吗？我记得我中学时校园里那棵不会结果子的苹果树，很多人说那是棵公树，因为它没有伴侣，所以结不了果子，虽然这只是个笑话，但我一直记得。

轻轻走过师兄们的房间，她们都在坐禅，安静的寂然的，整个楼整个寺院都在一种寂静的氛围中，有时我就这样轻轻的一个人走下小楼，大师父不是说过原来有个要出家的女子在竹林边见到过其男友的幻影吗？我不相信那是幻影，在我的想象里，若是已经过世，便是灵，若是活着，便是生魂，只有这两种可能。

夜风把竹子吹得摇摇摆摆，也许声音很大吧，如果是能听到声音的人，肯定会让这种风声给吓到，我却因为听不见而什么感觉也没有，在我的眼里，现在所有的夜晚不过就是一副会动的画。

我站在竹林边上，陷入一种沉静的感觉中，意识慢慢的不存在，然后坐下来，从容的不用想任何事的没有任何负担的坐下来，坐在竹林与观音殿交界处的石坎儿上，其实我原来也很怕暗，也很怕鬼，晚上是不喜欢出门的，但自从阿祥离开，我经常会一个人在夜里出来，感觉自己并不孤独，就象是有他陪伴，而且有一种只有夜晚他才会到来的奇怪的想法，并且因为他的新走，我就不再惧怕黑暗，因为别的人是我不怎么认识的，而阿祥是我认识的人，他不会允许别人的灵来伤害我，所以我不怕黑了。

每当我让自己冰凉的泪水泡醒，都是阿祥在我的梦里出现过，所以在以后的日子里就很少能梦到他，因为梦不到他，我就总想，在这样风清月明的夜晚，他是否会因为感动于夜的安静而出现。

第一百三十九章

慈云寺的玫瑰花墙盛开的时候，罗参谋带着他的妻子来到了山上，他们是路过的时候到这儿来看一看的，的确不错，不过他娶的女人并不是他曾经说过的模特儿，而是一个小个子的甜美的姑娘，仅仅一年半的时间，岁月已经改变了很多人！

罗参谋带点不明不暗的笑容，他和他的妻子坐在我的对面，他的妻子在他面前撒娇，风情万种地在他面前扭身摆腰，不知道为什么，我突然感觉很不舒服，甚至有点憎恶起他们来，不仅仅是他们，但凡看到成双成对的人，我都会嫉妒并带有一些小小的厌烦，这样的心情非常不适合见人了，晚上，他们夫妇俩在西厢住了下来，我们则全都在学习室学习，自从我讲不了话，我就不再看书，而是默默地写小楷，我把一些薄一些的经书都照着师爷的字体抄写了一遍。

二师父经常抬头看我一眼，她眼神有些反常，我心里知道是为什么，我没有敢面对她的目光，经常在她看向我的时候回避她，但她还是在回到小楼上以后找了我，她是独自个在学习室的小间里写好的信拿给我的，她说，我现在的心态非常可怕，自己的不幸和别人有什么关系，为什么非要用那种不快乐的神情对待别人呢，她说：“你不快乐了，你难道不希望别人快乐吗？你要别人都陪着你难受吗？你这是什么心态呢，别说你有想修行的欲望，就算你从来没有走进过寺院，你也不能这样不通情不讲理，你要记住，痛苦的人是你，不是别人，你要分清楚，伤心只是你的个人体会，你不要把自己的意志强加给人，你也不要把不好的情绪带给别人，这种情绪会传染，会让人对你退避三舍，你好好调整一下自己的心情，不要这样，嫉妒别人只会使你更加的不快乐，想点办法，做一些有意义的事。”

有意义的事是什么事呢？我在心里叹息，我还能做什么事？