胖女工出去之后，老曹对瘦女工说:“今天纯粹是屁股惹的祸，你也有错，但医疗医费还是让对方适当赔你一部分，你治伤花了多少钱?”

瘦女工没说治伤花了多少钱，她答非所问，"其他费用我都不要了，我只要她赔我1000块医疗费就行了。”

“没问题。”老曹说，“根据法律规范，你先把门诊证明和发票拿给我们，公安机关要靠证据说话。”

瘦女工没辙了，因为她的证据只有两贴膏药，但她并不死心，反问老曹，“那我没发票，被打了就白打了？”

老曹说：“那也不是，但医疗费肯定没法赔。”

“那可以赔什么费？”

“窝囊费！”

瘦女工目瞪口呆，“警官，你骂我‘窝囊废’？”

老曹哈哈笑了，“不是骂你窝囊废，而是可以为你讨回点‘窝囊费’。根据我们公安机关的处理方法，像你这种被打之后没有明显伤痕的，可以给你讨回点受气费，也就是窝囊费。”

“那我要她赔我一千元窝囊费。”瘦女工似乎看到了希望。

“妹子，你还没那么窝囊。”老曹说，“她这种行为，若接受处罚，也才罚个两三百。若是你开口要一千，那她还不如选择被处罚呢。”

瘦女工大概也感觉到敲诈不是件容易事，就问老曹:“警官，那你觉得该赔多少?”

老曹接了个电话，才缓缓开口，“行情我最了解，你这种窝囊，市场价顶多100元，不过考虑到你也是个老实人，不至于哄抬物价，我尽量多给你争取点。”

瘦女工不是“打架专业户”，当然也就不懂这方面的行情，与老曹“做生意”她确实不知道水深水浅。

瘦女工默许之后，老曹又单独把胖女工叫进来。老曹没有直接说打架的事，转而问胖女工是哪个村的。胖女工回答说是母猪笼的。老曹说：“母猪笼产美女啊，温梅，我发现你人虽然胖了点，但笑起来还是有母猪笼女人的特色。”

“哪儿呀？”胖女工羞涩的笑了，露出一口血红的牙龈肉，牙龈肉还泛着亮光。她忽然想到了什么，就赶紧跟老曹说：“实际上我跟您还是半个本家呢。”

“本家？”老曹忽然顿悟，“你妈贵姓？”

“她也姓曹。”

“那你姥爷也姓曹了？他是不是曹老庄的？”

“对，他叫曹德贵，警官您认识他吗？”

“当然认得，我很小的时候参加过他的葬礼。这么说起来，你妈还是我堂妹，她人现在还好不？”

“她死了。”胖女工悲愤的说，“所以刚才曾春红要日我妈我很生气。”

“你也是个孝顺孩子，曾春红这人也确实过分了，”说完这半句，老曹忽然想到刚才他也要日过自己堂妹，所以接下来他话锋一转，“不过打人始终是不对的，该依法办事还是得依法办事。我给你举个简单的案例，你知道去年长沟村陈德友打王二娃他爹那件事赔了多少钱吗？他当时只是醉酒之后推了王二娃他爹一下。”

胖女工老老实实说：“我不知道。”

老曹伸出五个手指。

“五十元？”胖女工开始猜测。

老曹摇摇头。

“五百元？”

老曹依然摇头，胖女工咽了口唾沫。

“难道是五千元？”

老曹若再摇头，胖女工怕要被吓得月经不调。还好，老曹终于缓缓点了点头，并且很温和地说：“看在你姥爷的面子上，我肯定会帮你勾兑下，这样，我给你两个选择：第一，罚款500元…”

胖女工又开始抢话，“第二呢？”

“赔款500元。”

“这有什么差别吗？”

“差别很大，罚款表明你是违法人员，以后就是前科人员，若是赔款那就不存在这些了。”

“罚款听起来也不舒服，我想赔款，但是价格太高了，能不能便宜点？看在我妈的面子上300元行不？”胖女工开始讨价还价。

老曹出乎意料的热心，“我给你勾兑下，看250行不行？”

经过老曹从中“勾兑”，两位女工都欢天喜地地接受了250这个数字。老曹当着两人的面写了调解协议书，并且替二人向厂长邓礼源说了情，暂不开除两位女工。两位女工千恩万谢，仿佛老曹真是她们亲戚一样。得了“窝囊费”的女工想留老曹吃个便饭，赔了“窝囊费”的女工也想留老曹吃个便饭。但老曹并非“饭桶”，他表示为人民服务是自己职责所在，摆摆手跟两位女工说：“你们跟你们的厂长一样热心，但是我们还要急着去出另一个警，所里已经催了好几道了。”

所里的确催了好几次了，协勤江春给老曹打了三次电话。第一次老曹说“马上”，第二次老曹说“等一下”，第三次老曹不耐烦了，说:“催什么催，你他妈的在叫春啊。”江春的确在叫春，因为他的名字叫"江春"。

接下来的一个警情更是让人啼笑皆非，我都懒得在此赘述。话说有个大字不识一个的农民，靠经营咸菜作坊发了点小财，于是在镇上卖了一套房子。但是该农民是个地地道道的“农二代”，在乡野山村生活惯了，搬到镇上之后发现生活颇多不便。这天，他在洗手间拉屎时发现厕所下水道堵了，可他并不知道下水道怎么称呼，由于农村居民家里的排水沟叫"阴沟”，该农民便创造性地认为下水道叫“**”。于是该农民蹲在厕所里大喊:“老婆，`**＇堵了。”

当时农民的老婆没在屋里，到外面买油条去了。农民便安排他儿子，“狗蛋，快去跟你妈妈说，`**`堵了。”

农民为何如此焦急地要将“**”的情况们他老婆汇报呢?原来他们夫妻二人早有分工:男主外，女主内。以前阴沟在室外，由农民负责定期疏导，现在厕所在室内了，”**”当然也就成了她老婆的“辖区”。

农民的老婆买油条回来，就“**”的管辖权问题，与农民进行了一番热烈的争辩。争辩的结果是:“**”属于新生事物，暂时由夫妻两人共同管辖。于是夫妻两人挽起袖子一起疏通“**”。

经过一番探索，夫妻两人惊奇地发现，堵塞“**”的不是大便，而是鸡毛。由于农民一家搬进新房以来并未杀过鸡，于是夫妻两人怀疑是楼上两家住户用鸡毛暗度陈仓，堵塞了他家的“**”。

夫妻两人爬上四楼和五楼，分别敲开两户居民的房门，说自己是三楼的住户，问他们最近有没有吃过鸡。四楼的住户以为农民是来推销农产品的，很不耐烦地说:“我家从不吃鸡。”五楼的住户则以为新邻居是来邀请自己下去共进午餐，于是委婉地表示，“我家刚刚吃过鸡，就不下去吃了。”

农民的老婆一听很激动，“就是他。”

“什么是我？”五楼的住户一脸迷茫。

农民说:“你用鸡毛堵塞了我家的`**`。”

五楼的住户吃了一惊，很无辜地说:“大哥，你可不能冤枉我呀，我与你堂客(老婆)第一次见面，那样的事情我怎么可能做的出来？”

农民抓住五楼住户的衣领，“你居然还抵赖，老子在石牛沟的时候参加过打狗队。”