2012-4-8 9:35:00

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（七）

又一个下午，再次来到讷讷的理发店时，我还是很纠结。

每次在小屋里雄心勃勃地用脑子把讷讷以各种方式**之后，再见到她，我依然会沦陷成莫名其妙的俘虏。

吗啡、酒精与女人，都是最好的精神麻丨醉丨品。

她正给一个小青年剪头，一边剪一边聊得热火朝天，我第一次有机会打量如此陌生的她——

讷讷上身穿一件黑色涤棉T恤，胸前是个不知所云的图案，T恤上到处起了球球；下身是一条短短的牛仔裙，配着廉价的黑色丝袜，袜子已经有几道破损；她脚丫子上穿了双红色的拖鞋，就是样式最普通的便宜货。

之前的几天里，每次跟讷讷一起，都觉得她像稻草、像阳光、像女神，就算跟她过一辈子也不是什么坏事；今天看到这个女人用一口家乡话与小青年喜笑颜开之后，她在我心中的光环顿时像肥皂泡一样脆弱不堪。

我意识到，她不过是个普通的农村丫头，身材丑陋打扮土气，身上最值钱的东西无非是脖子上那串几十块的镀金链子，她的店肮脏不堪，甚至有股莫名的怪味；我对她的依赖，不过是因为，她是逃亡路上第一个对我如此温柔的女人，但有第一个就会有第二个，如果有20万，女人总能不请自来。

正想着，小青年走了，讷讷刚才神采奕奕的表情顿时消失，她问我：“这个人你觉得怎么样？他是我的老乡，曾经打算追我，被我拒绝了。”

“你不是会摸别人的头颅找答案么？还用得着问我？”我略带讽刺地回答。

“呵呵，”讷讷苦笑了一下，我发现，她每次看我的时候，双眼中竟充满了难以拒绝的慈悲，“我摸过他的，也摸过你的，他的头颅远远没有你的有趣。”

“哦？”我稍感意外，“这么说，你在犹豫要不要带着我跟20万回老家么？”

“不，”讷讷微微靠住门框，朝远处呶呶嘴，“你有没有发现，那边有个老男人这几天都在？”

我看过去，但不知道是谁。

“今天上午他第一次来洗头，摸着他的头颅，我想我摸到了一些从未见过的感觉……”

说到这里，我等了好久，也没等到下文；讷讷只是冷冷地依靠在门边，似乎不打算说下去，为了避免尴尬，她把我拉到黑皮座椅上，轻轻按下我的身子。

我睁着眼睛，看着这个姿色平庸的女人的倒影；她用水流慢慢湿润我的头发；我心中一直默默嘲笑着自己的幼稚，她不过是个平常的女人，她做的一切每个女人都可以做到，她的体香甚至说不上美妙，她——

在她的手指触碰到我头颅的那一瞬间，我的眼睛不由自主地闭上，沦陷，又一次彻底地沦陷，从头顶到脚底，像一件湿漉漉的满是褶皱的衬衣被温热的熨斗慢慢推平。

毫无抵抗，没法抵抗，不想抵抗。

我的大脑很清晰地记录着她的手指每一下划过头颅的位置、方式、力度、弧线，每一下都妙不可言。

这一次，她的双手轻柔地抚过我的面颊，两个指甲按压在我的太阳穴上，绕圈，绕圈，每一圈撩拨就像扭松我身体里的某根发条。

我的眼睛慢慢睁开，瞳孔直视着天花板，天花板上钉着一面镜子，镜子里满满当当地盛着我的头颅；我看到一双温柔的手伸展着，揉搓着，让我的头颅浸泡在一汪黑水之中，水黑得彻底，好像是被我的头发染成了新鲜澄澈的墨汁。

告诉我，告诉我。

我的脑壳上，好像被刻上了一行清晰的字，这是一个命令，一个女人的呼喊——

告诉我，你的父亲和母亲。

（八）

当天夜里，我梦见了老妈。

梦的前半段很写实，我坐在离开家的长途车上，车出了站门，我隔着窗玻璃看见她，她身体僵硬，泪如婆娑；然后我的灵魂跳出车厢，看着承载自己肉体的大巴缓缓驶上平缓的公路，老妈像个僵尸一样在后面跟着跑，她动作缓慢，双臂也不摆动，泪珠随着身体的颤动像空中跳跃，我喊着，你不要跟来，不要跟来，她哭着说，对不起，对不起……

惊醒之后，我发现自己抱着枕头，身体蜷缩成一团。

在我还没发育的时候，有天晚上老妈突然将我紧紧搂在怀中，眼中含着泪，她一遍遍地重复：相信我，别害怕，一会儿有人问你话，就说你什么都没看见，记住了吗？相信我，别害怕。

之后她一直搂着我，接受丨警丨察的询问，三个人围住我们俩，表情严肃，目光犀利。

老妈的眼泪没停过，我感觉她身体不住地颤抖；我从小被宠惯养大，没见过这阵势，也随她一起抖；老妈对丨警丨察说，她全部心思都在我身上，她现在最担心最心痛的就是我，因此，她的眼泪她的抖都合情合理。

我当时并不明白老妈让我说没看见是什么意思，因为我确实觉得自己什么都没看见；丨警丨察压根没问，我也没机会说出口。

在那个晚上之后，我很快跟着老妈搬了家，吃好的穿好的。有一天我问老妈，爸爸出差也该回来了吧？老妈说，你爸走了，再也回不来了。我还没来得及反应，她又问，现在的生活你觉得不好吗？我如实地回答，比原来好，因为现在想要什么都可以得到。

等到真的明白父亲死了之后，我越来越想念他，想念他的拥抱，想念他的微笑，想念他轻轻拍着我的腿说不要怕；我一直怨恨老妈，怨恨她没有带我去太平间跟火葬场，没让我看父亲最后一眼；老妈说我那时太小，怕吓着我。

我觉得她肯定有什么不可告人的秘密，这是我不肯原谅她的唯一原因。

想到这里，我觉得这个晚上自己肯定再也睡不着。

于是，爬起来坐在床边。

外面马路上偶尔驶过一辆车，偶尔不知从哪里传出一两声猫叫，偶尔还会有人说话的声音；逃亡了接近30天，我不敢回想这30天的每一个脚步，如果现在把时间退回到杀人之后的第二天晚上，我一定跪在地上乞求老妈，带我去丨警丨察局吧，带我去自首。

我想不明白老妈为何要让我跑路，想不明白她为何如此溺爱并眼睁睁看着我一次次犯错，想不明白父亲是怎么死的，想不明白假如父亲不死我会不会变成一个好孩子。

我努力地回忆着父亲的点点滴滴，可他离开得实在太久；十几年前，那时候还没有微软没有网络没有iPhone，香港刚刚回归，公园里一片欢腾，最后一次记忆，父亲带着我坐上公交车，那天阳光明媚，万里无云，我傻傻地看着车窗外来来去去的各种影子，父亲问我吃不吃冰糕，我摇摇头，他又问我，有什么不懂的？你就问我，我还是摇摇头。于是，他轻轻拍拍我的腿，说，放心吧，有我在，什么都不用怕。

已经想不清我那时究竟是去做什么，也忘记了那天的结果，时间好像在那一刻戛然而止，或许后面的事情压根没有什么美好可言，早已被我的脑子自动过滤，或许，父亲从来就不曾说过那句话，我只是在漫长的孤独岁月里自我意淫，自我安慰，自我欺骗。

今天，窗外的月光无比明媚。

我站起身拉开窗帘，月亮将我的影子映射在墙壁上，黑乎乎的棱角分明；我晃动着脊背，伸缩着脑袋，支楞起胳膊，在墙壁上寻找脑海中父亲的身影，20岁，我已经像父亲一样高，像他一样壮，但我30岁的时候注定不会像他一样去安慰一个孩子的心灵。

在墙壁上的影子与脑海中的父亲完全吻合之后，我学着他的模样慢慢地伸出胳膊，在空中挥了挥手，这个时候，老妈的话语突然在脑海中响起：“有多远，走多远，再见了，我的儿子。”

想到这句话，我禁不住哭出了声音。

（九）

逃亡的30天里，我从没哭过。

我不想让自己变得脆弱，不想自己不堪一击，眼泪的大坝一旦决堤，就很难再止住。

在脆弱的时候，我无比需要一个怀抱，一个女人。

第二天上午，我破例来到讷讷的店里，她看着我，一点都不吃惊。

这时的店里刚好没有人，讷讷的光环依然像个肥皂泡，却是太阳光底下五颜六色最斑斓多姿的那种。

我坐在破旧的黑皮座椅里，她走过来轻轻地将我放倒，我闭上眼睛，思绪就像哗哗的水声被放逐出来。