在我还没开始发育的时候，父亲偶尔也有几次，如此拍着我的腿或者肩膀，放松我紧绷的神经，说有他在什么都不用怕；他死之前，是我最有安全感的岁月。

下了车，老疤带我上了一辆黑摩托，摩托朝一个方向笔直地开出去，远离长途站；他说很多逃犯愿意待在长途站的周围，因为可以随时坐车跑路，其实这是错的，长途站周围的丨警丨察远比其他地方多，而且经验丰富。

我一直很紧张，手放在口袋里死死捂着钱包跟手机，直到他把我带到一个居民楼下开的浴池，那时候已经天黑，浴池里也没有几个人，老疤跟我共用一个衣柜，还把钥匙系在我的手腕上，或许他一眼就看透了我的顾虑。

泡在热水池里，老疤讲起自己的故事，说他脸上的疤是欠了赌债被庄家砍的，九死一生他没死，但因此没了工作没了家产没了老婆孩子；我看着他大腿上的纹身，是一个个城市的名字，从成都、重庆，到武汉、南京，还有些不知名的小城市；他说，赌他戒不了，因为欠了太多钱，很多个城市的黑庄都下了必杀令，他脑子不好使，怕自己去过哪里记不住，就纹在身上，每到一个陌生的城市就纹一个，离开了就再也不回去。

那天晚上，我泡在久违的热水中，灵魂开始出窍，我并没想到，假如老疤没到过徐州他为何能找到这样一个浴池，假如以前就来过，那他说的话究竟哪些是真哪些是假。我从家逃到徐州时已经过了整整半个月，这15天没洗过澡，只吃过偶尔几顿饱饭，换了几个城市花掉1000块钱，没遇到任何可以信任的人，老疤是第一个。

从热水中出来，老疤把我带到一间破旧的小屋中，讲了一些逃生的经验，之后我死死地睡去，这是逃亡的日子里我唯一一次睡得那么沉。

第二天醒来时，我的钱包扔在地上，只剩下100块钱，桌上还有张字条，是老疤写的：

钱拿走了，作为学费并不多。

本想直接杀了你，没动手，因为洗澡时看见你屁股上有块胎记，跟我儿子的很像。

这间破屋是我唯一的家，它不能保证你的安全。

别相信任何人。

（五）

下午再次来临，我又跑到楼下。

讷讷正掐着腰骂街，一个满头是肥皂泡的男人夺路而跑，几个路人停下脚步看了几眼热闹又各自前行。

我有些吃惊地看着她，看她像个泼妇一样瞪着眼睛嘟着嘴。

坐回到屋里，等心绪平稳下来，讷讷说这个男人来店里洗头，然后趁机摸她的大腿。

我没吭声。

讷讷又接着说，骂街只是做戏，第一下摸到这个王八蛋的头皮时，我就知道他想干什么，故意让他摸腿只是为了拖延时间。

“拖延时间？”我纳闷地问。

“呵呵，”讷讷俏皮地吐了一下舌头，“该给你洗头了。”

今天是在青岛住的第十天，我开始很害怕讷讷消失，因为她是个女人。

逃出来这么久，我第一次如此亲密地接触女人，其他的城市没让我有安全感，青岛也没有，但讷讷可以，每次躺在她破旧的黑皮躺椅上被她轻抚头皮，是我唯一可以忘记逃亡的时刻。

老疤说，他到处流浪，寂寞的时候就想想老婆孩子。他有固定的坐标可以向往，我却没有，自从被老妈送上长途车那一刻，我觉得自己像颗被风吹到空中的蒲公英种子，讷讷是我第一次扑到的泥土。

于是，我闭上眼睛躺下，感受她细嫩的双手引导着水流冲刷我的发丝，她的手指触碰着我的头皮，揉揉顿顿，揉揉顿顿，一种说不出的酥软从头皮慢慢扩散出去，我的肌肤好像多米诺骨牌一般朝脚底坍塌。

其实，每个人的头骨都不是光滑的一块，都有很多条细纹，我将你的头浸泡在水中，你仰面朝上，你知道我在干什么？你只是信任我将自己的头骨交给我。我触摸你头骨的细纹，浸泡，等它们变成裂缝，我可以种进种子，可以掰开撕裂你的头骨，可以放进虫卵，或者，只是这样轻轻地抚摸，什么都不做……

在轻揉我脖后的筋脉时，讷讷突然面无表情地说了上面的话。

（六）

每天离开讷讷的小店之后，看着廉价的难吃的包子或者肉饼，我都觉得恶心，可是，小饭馆里再便宜的菜也要十块钱，我买不起。

就像种子落入泥土会生根发芽一样，讷讷让我结束逃亡，让我重新感到生活的美好，可活着就需要钱。

老疤的逃生经验里三句话最重要，第一，在路上你不需要很多钱，有钱只能成为别人的猎物，第二，需要钱的时候问信任你的人拿，第三，中国这么大，不要留恋一城一池。

说白了，就是十二个字，有钱就花，没钱就抢，抢了就跑。

如果换成老疤，我相信他会用花言巧语哄讷讷上床，一点一点骗出她的钱拿去赌博、挥霍，等到20万弹尽粮绝的时候拍拍屁股走人；我没有这样的本事，不是不能哄她上床，而是不能在山穷水尽的时候说走就走。老疤是个九死一生脑袋挂在腰带上过惯了的老混蛋，我只不过是个刚刚20岁犯了严重错误心志还不成熟的大孩子。

我不想被枪毙，不想蹲在监狱里一辈子，不想被一群听命于高官的丨警丨察揍成肉酱，可是我杀了人，没法回到正常的生活。

在青春期最叛逆的几年，我曾做过很多错事。

比如，让两个高中女同学怀了孕，她们的亲爹咬着牙拿着棍子天天堵在我家楼下；踢球时故意踢断过别人的腿，他的家人哭天抹泪要求巨额赔偿；高中毕业没考上大学就一直在家里闲晃，迷上了游戏厅里的老虎机，借了小混混很多钱……

每当如此这般，老妈都会第一时间塞给我些钱，让我去外地的朋友家避避风头；我习惯了头也不回地走出去，反正有手机有银行卡，可以随时打电话回家要钱；其实我压根没有朋友，只是每次选择一个陌生的城市，躲在旅馆里整天整夜地看电视，每次用不了几天，老妈就会打电话来说，没事了，回家吧。

这次却不同。

老妈以前从没对我说过，有多远走多远；在我四处游荡的头几天里，手机每天凌晨都开一会儿，却从未收到她的短信或者电话；我不敢用身份证，只能住在不需要登记的廉价小旅馆里，不敢洗澡，不敢脱衣服，不敢与人交谈，不敢入睡，即使再安静耳朵也嫌嘈杂，因为我怕听不到警笛。

我杀了人，还是故意杀人，手段残忍，十二刀捅出了肠子捅透了心；当晚我躲藏在自己的房间里，脑子里乱成一锅粥，第二天电视新闻说，被害者是个高官的孩子，因失血过多而死，全市丨警丨察已经行动起来，凶手必将被严惩。于是我跟老妈自首，然后跑路。

之后我一直期待着万能的老妈能神奇地说“没事了”，但终究什么都没发生；在徐州的小屋里，我拜托老疤打了一个电话给老妈，手机关机，家里的电话没人接。

于是，在小屋里胡思乱想时，我试图回忆自己这只有20年的一生，回忆起小时候的单纯美好，父亲死后的孤独任性，以及最近几年的花天酒地，在这样的时刻，我居然找不到一个可以倾诉的称之为朋友的人，也看不到自己的未来，我想到了死。

老疤说，青岛是个不错的地方，当年他走投无路时每天蜷缩在海边，一次又一次试图跳进去，但想到老婆孩子，始终没迈出关键的一步。

于是在踌躇了几天之后，我来到青岛，打算花完身上所有的钱就跳海自杀，为了能让自己活得长久一点，我选择了租便宜的房子省吃俭用，直到在讷讷的店里洗了一次头，被她神奇的双手抚摸了头颅之后，我才觉得，自己其实从不愿死。

活着，必须要花钱。我是独生子，自从被老妈怀上的第一天起，全家人都觉得他们的钱被我花了天经地义，为花钱的事儿我没烦过一次心，怎么弄钱我从不会。

老疤说，缺钱就问身边的人要，讷讷就是我身边的人。

反正，我杀过人，她不可能看上我；如果我没杀人，也不会看上她。她说她有了钱就想回家，她没有理由为我留下，我也没有理由对她心慈手软。

我需要她的钱，就是这么简单。