没等多久，酒菜上齐，我甩开腮帮子猛吃，双目不时泛着绿光偷瞟来来回回的各色美女，暗自给她们的姿色打分，嗯，这个大胸，九十分，那个细腰七十分，这个三围数值一样，零分，那个干瘦……咦，和尚？我吞下一口酒，慢慢将目光上移，不知何时，桌前已站立一位老和尚。
好家伙，这老头长得真寒碜，马脸驴面，贼眉鼠眼，酒糟狮鼻，要多难看有多难看，相比之下，我觉得凤姐简直美若天仙。老家伙杵在面前一动不动，眼巴巴的看着我大快朵颐，嘴巴一张一合，哈喇子流满衣襟，每当我嚼下一块肉好像都是从他身上割下一块一样。这种人我见多了，懒得理他，一看就知是假和尚，逢见你就说与他有缘，免费送你一开了光的玉观音，然后拐弯抹角向你讨成本费。
各位都知道，你吃东西旁边一直有人看着肯定浑身不自在，久了，我终于忍不住抬头对老和尚说：“你这么看着让我忒难受，要不您来点？”
老和尚双手合十镇定自若：“阿弥陀佛……”
“喔，对了，和尚是不吃肉喝酒的。”我没等他说完先插话道。
老和尚吞了一把口水说：“酒肉穿肠过，佛祖心中留。”说罢，一屁股坐到凳子上撸袖束衣：“来那串肉肥的五花肉，对对对，酒满上满上，哟喂，真香。”
我惊愕道：“大师，您还真不客气……”
老和尚冲我咧嘴一笑，露出满口黄牙：“都是年轻人，有啥客气的。”
年轻人？……您老的理由很彪悍……
我放下酒杯，点上一支烟说：“大师，今天生意可好？”
老和尚只顾吃肉，看都不看我一眼：“什么生意？”
我嗤鼻：“逢有缘有人卖玉观音呀。”
老和尚：“你当贫僧是啥人了，俺可是正宗和尚，有国家颁发的证书的。”
我一乐：“骗人都有证书了？你不卖玉器守着我干啥？混吃骗喝？”
老和尚瞟我一眼：“非也非也，贫僧是等有事发生……”
我疑惑问道：“要发生什么事？”
老和尚抹抹油嘴：“天机不可泄露，哎呀，酒肉太少，再来点。”
骗吃骗喝外加装蒜，很有无耻潜质，我闻言低头四下找砖，今天非拍死你丫。
老和尚边吃边兀自抬头望了望天，自言自语说了一句时辰差不多了，然后拍拍手起身回到原来站立之位，既不合十，也不话语，只笑眯眯的注视我，看得我心里直发毛，这老和尚神神叨叨的，盖不会是哪家神经病医院墙垮了，翻出来的一位吧。
我刚想启口询问，隔壁邻桌忽然干起架来，七、八个纹身小伙子与五名白T恤男子打了起来，一看就是黑社会斗殴，下手太狠了，酒瓶、板凳翻飞，打得噼噼啪啪，不亦乐乎，旁边不时有看客鼓劲加油：“绊腿，对，绊呀！插他鼻孔，摘他桃子，就这么干！”什么世道，现在人都不怕黑社会了。
我边看边乐和着对老和尚说：“你们出家人慈悲为怀，遇见这事就不管管？”
老和尚鼻孔一哼：“一心不可二用，贫僧只专心等待事情发生。”
我一听就来了气：“故弄玄虚！你老强调有事，到底会发生什么事？”
老和尚不温不火说：“马上便会知晓。”
呸！这年头，和尚都会装逼了，真烦！
打架的两拨人是越干越欢，吵闹声此起彼伏，闹得乌喧喧的，这时楼上的住户终于按捺不住了，有人破口大骂：“闹个锤子！老子明天还要上班，要打到火葬场去打，死了好直接火化。”说完，摔手扔下一花盆！
“啪！”
不偏不倚落在我头上，盆瓦碎裂，一朵向阳花立在头顶迎风飘扬。
霎那间我终于开悟，呆呆望看老和尚说：“你说要发生的事就是这事？”
老和尚满意点点头：“正是。”
“谢谢，日你大爷！”
话毕，我身子一软瘫倒在地。
【三】
迷迷糊糊中，我睁开了昏沉的双眼，努力打量着陌生的环境，头疼欲裂昏沉不清，摸索记忆知道自己先前中招了，想必此时应该是躺在医院里，咦，医院风格真怪异，病房里居然还供奉着小佛像，也不知哪家医院如此迷信？
“你醒了？”一张熟悉又陌生的面孔凑到面前，满口大蒜味差点将我二次弄晕，猜都不用猜就知肯定是那怪异老和尚，电视剧情节一般都这么演。
“我这是在哪？”我浑沌问。
“寺庙。”老和尚笑笑。
“寺庙？我中招了耶，头破血流的，你不把我送到医院，抬到这破庙来干啥？哎呀，你看，又开始流血了。”我气急败坏道。
“小兄弟勿惊慌，此伤并无大碍，只需静养几日便可。”老和尚不紧不慢说。
“说得轻巧，反正伤的是我又不是你。”我愤愤说。
“好了，话不多说了，小兄弟先好生养病吧。”老和尚劝慰。
“头疼的利害睡不着，再说要睡也回家去睡。”我挣扎起身。
“既然小兄弟睡不着，那我们就斗会儿地主玩。”老和尚贼笑道。
“你很会利用资源嘛……”我假装捂头：“哎呀，不行了，头又疼了，要睡了，等等，先拿个镜子让我看看自己是不是被毁容了。”
老和尚还算听话，转身离去，悄眯抛下一句话：“你这模样，毁容当整容。”
没等多久，镜子拿来，我接过一照，心平气和对老和尚说：“大师，高僧，尊者，您救了我，我感激不尽，可是我一个大小伙子，你将我头包扎成一喜羊羊照型是什么意思？您是想显示自己手艺够臭屁还是寻我开心？”
老和尚不由一怔，呆滞半响幽幽说：“创意点亮生活。”
“创意个头！请看清我的口型，我－要－回－家！”我弯腰找自己的鞋。
老和尚笑道：“嗨，以后这里就是你的家了。”
此话一出立马吓我一身冷汗：“大师，看在昨晚请你吃烧烤的份上，您就放我一马吧，我六根未净，常偷偷下载黄色小电影，完全没有出家的资质。您若想为寺庙添加新鲜血液，可去大学里转悠一圈，包您满意，啥货色都有。”
老和尚呵呵一乐：“命，定数也，命中有缘，终难违。”
我泪流满面握住老和尚的手说：“大师，我真不想出家，我都二十八了，还处男，丢人啊～再不娶房媳妇，转眼世界末日来了，亏大了。”
老和尚一摆手，摆出一副高深莫测的鸟样说：“女人是老虎。”
我坚定答：“我爱虎！”
老和尚又说：“女人是魔鬼。”
我继续接茬：“我爱鬼！”
“谁叫我？”此时忽听一怪声接话，咦，老和尚嘴唇明明没动，谁说的话？我正纳闷之际，陡见老和尚身后慢慢悠悠飘出一张脸，妈呀！那是张啥脸啊！浑圆脑袋，浓毛密布，眼瞪如铃，血盆大口，好生骇人！
“鬼啊！！！”我大叫一声，拿起手中镜子削了下去。
半小时过后――
老和尚背负双手，不停来回踱步，严肃认真的样子很像小学时代的班主任，他语重心长的对我说：“小兄弟，你下手也太快太狠了，我还没解释，你就冒失动手了，这种冲动性格要不得，冲动是魔鬼！这位兄台不是什么鬼，乃是贫僧的师弟千舟大师，他小名叫尿鬼娃。”
“欠揍大师？”我抠头说：“那我刚才不是正好满足他了嘛。”
“俺叫千舟，不是欠揍！”另一只喜羊羊冒了出来。