2011-5-24 21:53:00

献给小曼姐

33．本拉登大酒店

下火车后，我们投宿在一家名叫“本拉登大酒店”的旅馆。

老猪说，师父，我怎么感觉这家旅馆名字不对劲呢，明明是大酒店，可是里面一瓶酒也看不到，还提供住宿，这葫芦里卖的是什么药啊？是不是蒙汗药，想谋财害命啊？

我说，这倒不用担心，如今的酒店都已经实现多元化经营了。为师我担心的是那酒店的名字里“本拉登”三个字，该不会是恐怖分子开的分店吧？

这时门外走进一个老板模样的人说道：怎么可能，你去问问本市居民对本酒店的口碑，那都是相当的不错！

那你怎么会取个这样的名字啊，有什么来历吗？我不耻下问道（嘻嘻，这个成语用得好，小朋友们学着点）。

该不会你小子就是本拉登吧？猴子说完，赶忙去寻他的金箍棒。

不是啊，我当然不是本拉登，那老板说，话说这名字的由来啊，那可就太有故事了。

说来听听。我猎奇道。

话说三十年前，我第一次歪打误撞地来到这个陌生的城市，乘坐的也是你们这辆火车。当时我内急，火车到站后卫生间也关闭了，于是我下车本来是要拉屎的，拉完后那火车已经走了，登不上了。

哈哈，太好玩了，孙猴子第一个听出了由来，本来要拉屎，结果登不上去了，所以取名叫“本拉登”，对不对？

2011-5-24 22:29:00

是呀，是啊，那老板自鸣得意道，当时世界上的人还不知道有个本拉登呢，大家都夸我很有先见之明呢。

那你取这样一个恐怖的名字，不怕影响生意吗？老沙问道。

不仅不会，而且恰恰相反，那老板说，现在人们不都喜欢探究一些稀奇古怪的东西嘛，一看到这个名字便都闻风而来了——瞧瞧，你们几位贵人不就被吸引来了吗？

我们是因为天黑了，压根没有看店名，被你这只瞎猫遇见死老鼠好不好？我说。

虽然我的外号叫猫人，也有一只眼睛瞎掉了，那老板说，但我不许你骂我是瞎猫！

也不许骂我们是死老鼠！那三个臭小子也抗议道。

第二天一早，那老板便过来提醒我们说，凡在本旅馆住宿者可以吃一顿免费的早餐，而且是我们这边最有特色的拉面哦。

老沙和老猪激动地说，那太好了，快叫你们厨师去拉吧。

老板说，由于你们四个人住的是两人间，所以有两个人是不可以吃的。

最后，我们通过抛硬币，将老猪和老沙淘汰掉了，这两个小子不服气，说抛硬币偶然性太大，如果换成玩麻将，即使输了也心甘情愿。

但那天我和猴子的手气实在是太好了，几圈下来，被淘汰的依然是老猪和老沙。老猪只好气愤地出去吃泡面，嘴里还说，这么好的运气，你们两个怎么不去买彩票啊？

我和猴子到达餐厅时，一位鼻子长在额头上的小妖厨师问道，请问你们最想吃我拉的，还是我老婆拉的？

这有什么区别吗？我问道。

当然有区别啊，那小妖说，我的风格是拉得比较快，我老婆的风格是拉得比较多。

那就吃你拉的吧，我说，我需要的是速度。

猴子说，我要吃你老婆拉的，还

2011-5-25 10:28:00

猴子说，我要吃你老婆拉的，还是分量多点划算。

最后，那小妖将拉面端了出来说，长老，我给你拉好了，你看，还热气腾腾的呢。

看到我吃得津津有味的样子，猴子急得在那里猴跳，问小妖的老婆，你拉好了没有啊？

那小妖的老婆说，别急我，你这样只会影响我的正常发挥，在我拉的时候是不许别人在情绪上干扰我的。

小妖赔笑着说，就是，人家拉得多，自然要拉久点嘛。

等我都快吃完的时候，那小妖的老婆终于拉完了，将一大碗端了出来说，客官请慢用，你看，都拉得溢出来了，还不快拿卫生纸擦干净。

2011-5-25 10:42:00

评论区

女儿国国王：御弟哥哥，你好帅哦，把这么恶心的话题说得那么酷。

蜘蛛精：唐长老，我爱你，我要和你生儿子。

小妖：不好意思，打扰一下，唐长老，我在给你煮面的时候，不小心将我老婆送我的戒指掉到你碗里了。请问你吃面的时候发现了什么异样的感觉吗？

博主回复：妈的，当时我确实发现了一种不一样的感觉，我还以为里面放了糖醋排骨呢。

小妖：你想得美，还糖醋排骨，我们老板为了降低成本，连油都舍不得叫我们多放。

博主回复：那我该怎么办啊，好好迷茫哦。

猪八戒：师父，你晚上大便时，看到大便里拉出来了吗？

博主回复：不多说了，我马上去里面找一下，幸亏拉完后没有冲掉。

2011-5-25 11:19:00

34．希望再也不要上手术台了

奶奶的，老子我对着那金灿灿的大便里三层外三层地翻了整整一夜，也没发现里面有什么金戒指。

老猪还嘲讽我说，师父，那戒指肯定在你肚子里，恭喜你又升值了，以后那些妖怪又多了一个吃你的理由。

沿街找了几家小药店，都不卖给我泻药，说最近药品管制比较严，没有暂住证是不可以随便买药的。

我说，非处方的OTC也不行吗？

他回答说，没听说过什么叫OTC，是不是“呕，偷菜”的意思啊？我当时气得直昏菜。

没办法，看来只好走下下策去医院开刀子取出来了。

那主治大夫长得就跟屠夫一个样，连拿刀子的风格也和屠夫如出一辙，估计是半路改行过来的。

在一个战战兢兢的小护士的引领下，我也不断哆嗦着在后面跟随。

我问她说，你没有必要紧张什么，刀子是在我身上划啊。

她战栗着说，我刚刚大学毕业，这是我第一次以助手的身份上手术台，那场面一定是相当暴力哦，当然紧张了。

那开刀的大夫额头更是直冒冷汗，却不断对我安慰道说，小伙子，别紧张，虽然我都封刀十年了，但我的技术你就放心好了。

我本想说，老子放心个屁，但又一想，这样一说岂不加剧他的心理压力，最后吃亏的不还是我。

2011-5-25 12:30:00

那医生和护士不由分说地手把手地将我的衣服全部扒光，再多脱一件就可以去拍三级片了。

这麻丨醉丨药都十年没动过了，也不知道还有没有用，那医生说，小伙子，就拿你做个试验吧。

我吓得赶紧爬了起来道，你怎么可以这样草菅人命啊，不可以去找条狗做下试验吗？

嘿嘿，狗不会说话，有用没有它又不叫，那医生说，而你会说话啊。

那医生还真将过期的麻丨醉丨药注入了我的体内，疼得我直喊娘亲，我说，那药根本就没用了，你想谋杀我就直说啊！

哦，果然验证了我之前的猜测，那医生说，护士，你去隔壁医院借几瓶过来。

你怎么不早借啊？我说。

嘿嘿，那医生说，由于我们两家医院存在竞争关系，平时没事都是老死不相往来，我们每次借一瓶都需要下次还十瓶的，所以不到万不得已，是不会去借的。

麻丨醉丨药借来后，便开始动刀子。

当那大夫刚将刀子举起来的时候，那小护士却抢走我面前喊疼，医生瞪了她一眼说，有什么可怕的，不就是流了点血吗？

2011-5-25 14:05:00

可是，可是流得也太多了。经那护士这么一说，把我慌得脑袋都蒙了，战栗道，你们该不会趁机抽我的血去卖钱吧？

不会，那大夫说，我刚才化验了一下，你的是A型血，我们院里现在最缺的是O型血，所以你大可不必担心，潜规则不会潜到你头上来。

手术进行到中途，那医生突然不知所措了，挠着脑门问，下一步该怎么办呢，哎！我怎么一下想不起来了啊！喂喂喂，小护士，你知道我下一步该怎么办吗？

拜托，我还是个菜鸟好不好，那护士说，要不你去办公室查看一下资料？

英明！那医生说，你怎么不早说啊？

若干分钟后，那医生口里念念有词地走了过来说：那就试试吧，也不知道这样可不可以。

我在手术台上拳打脚踢道，我要转院，你这个兽医！

还转个屁，进了这个门，你就休想再出去，这是我们医疗行业的规矩，懂不懂？那医生说，再说了，骂我是兽医，最后还不是骂你自己？

半个多小时后，那医生突然又停了下来说，不行，必须出去抽根烟找找灵感！

烟抽得差不多时，那医生的灵感终于找到了，拍腿大呼道，啊，我终于记起来了，茅塞顿开啊！

2011-5-25 15:03:00

但当他再次回来的时候，那麻丨醉丨的药性却已经差不多都耗光了。那一刀刀划在身上，都疼到我骨髓里去了。

这让我不禁想起刮骨疗伤的故事。我佩服的并不是关羽的淡定，而是华佗的医术高超，若是换成眼前这个庸医，我看他关羽还有没有心情一边下棋？

最后那庸医还在我身上缠了一层纱布，都缠到肩膀上来了，不知道的还以为我做完变性手术后带胸罩了呢。

赶紧收拾完后，我发誓以后绝对不让我老婆剖腹产！

2011-5-25 17:58:00

评论区

博主：那个小妖还在吗，你那戒指取出来了。

小妖：不要了，就送你了吧。

博主回复：还有这等好事？你不反悔？

小妖：我老婆说了，那戒指就像莫泊桑小说《项链》里玛蒂尔德那项链一样，是个水货，不值几个钱。

女儿国国王：你老婆真够抠门的，送老公也买假戒指，害得我御弟哥哥白挨了几刀子。御弟哥哥，你博客里最后一句话让我好好感动哦，以后谁做你老婆一定好好幸福哦。

孙悟空：师父师父，我刚才化验了一下，那戒指居然是真的，估计是那大夫贪财，一念之差把他自己手上那个小戒指和你肚子里的大戒指偷偷换掉了。

博主回复：哦，耶，这刀子总算没白挨。