取经，又见取经
那去西天的路真不好走，弄不好哪里一不留神就真的上西天了。那些妖精也真不懂事，明明知道人家胆小，还老来吓人家。
我给观音发短信说，不是说好我已经是内定接班人了吗？怎么还搞些这样的名堂啊，这不是形式主义吗？
观音说，还是走个过场吧，免得下面的人说三道四。
我说，不就一个厨师吗，还只是下面的，你怕他干什么。
观音说，你理解错了，我所谓的“下面的人”不是指做面给我吃的人，而是指底下的各级干部们。
我说，他们有什么不服气的，有我血统高贵吗，有我帅吗，有我后台强大吗，连唐王李世民都是我拜把子的哥们。
观音回答说，求求你还是为我着想一下吧，我也有我的难处，坐这个位置也不是那么容易。
我说，那你怎么不为我着想啊，你说取经就取经吧，还玩那么刺激的真人秀。那些妖怪们都吵着要吃我的肉，吓得我晚上都经常做噩梦梦见芙蓉姐姐。
观音说，你要体谅我啊，那些妖怪都不会真正吃你的，他们都是我从影视城买来的群众演员，不过是群托而已。
一路还安排那么多神仙来监督我，弄得是一点隐私都没有，撒泡尿都要回头看下后面有没有摄像头，搞不好第二天就传到网上了。
观音说，这还不是为了你的安全起见嘛。
我说，还是不行，那路途太遥远了，不许坐直升机你也好歹给我配一辆劳斯莱斯啊，没有劳斯莱斯你也好歹配个宝马啊，
那观音非常欠扁地说，不是给了你一辆宝马吗，你骑着的那匹白龙马不就是宝马公司生产的吗?
我说，少跟我玩文字游戏，小心我撂挑子不干了。
观音一听害怕了，求着我说，千万别啊，我都已经给你注册了，要退出系统很麻烦的。
我说，什么，还要退出系统？原来你是把我们当做在玩游戏啊！那你自己怎么不亲自做主人公玩一盘？
观音说，你这小伙子怎么这样跟领导说话啊，你看看人家鉴真和尚，被我派到日本去了也没说一句话。人家那一路比你辛苦多了，还差点赶上了印度洋海啸。
我回答道，你少胡说，去日本明明是经过太平洋，吹牛也不看对象，幸亏我带了世界地图在手。
观音说，所以我才说差点赶上嘛！
我大笑道，你小时候地理一定不及格吧，还差点呢，那可就差远了！如果照你这样说，我还差点赶上了海地地震呢。
观音急了，反正人家就是比你辛苦，人家到了日本，日本人非但不感激他，还把他“鉴真”两个字倒过来说成是“真贱”，一点良心都没有。
我说，我不关心别人怎么样，就问你一句实在的，我取经回来后，你给我什么好处。
观音说，瞧瞧你这点志气，你回来后，我把我的私生女观花小姐许配给你还不行吗？恰好你骑着马，以后你们来个走马观花组合。
一听到这话，我一肚子怨气就消了一半。观音那女儿真他娘的贼漂亮，如今在好莱坞发展。太上老君看过她闹着要还俗，玉帝看了后也要和王母娘娘闹离婚，幸亏法院不予理睬。
我于是谨慎地确认一遍：你果真有这个想法？你该不是对很多人都这样承诺过吧？
观音说，你怎么这样说啊，我就一个女儿，当然要找一个像你这样有前途的男孩子让她托付终生啊。
我说，那还差不多，不许反悔哦。
观音说，我反什么悔啊，你自己不反悔就可以了。
我傻子才反悔呢，男人嘛，一辈子图个啥，说白了还不就是“荣华富贵”四个字？找个好丈母娘少奋斗个十年八年谁不干啊！只是那猴头猪头和沙和尚三个家伙每天闹情绪，看来得找个借口忽悠忽悠他们。
评论区
女儿国国王：今年过节不出国，出国就出女儿国。女儿国国王暨丨党丨委书记携女儿国三百万姐妹热忱欢迎御弟哥哥一行。
博主回复：那你可要先准备好我最喜欢吃的牛肉罐头哦。
牛魔王：不许吃我们牛类的肉！
金角大王：来吧，唐长老，我已经不吃荤了，你们一行绝对是安全的。
博主回复：那好啊，多难得啊，我一个出家人都没法做到吃素。
银角大王：别以为我哥哥现在吃素就那你没辙，我们完全可以制造一场车祸将你弄成植物人，再吃不迟。
孙悟空：傻逼，吃植物人也是吃荤！
一起取经去
果然不出我所料，那三个家伙聚在一起就发牢骚。
孙猴子说，取什么经，取得比女孩子来月经还麻烦。俺老孙一个筋斗十万八千里去去就来，为什么还要我每天走个不停？
老猪则说，知道人家喜欢睡懒觉，还每天开着闹钟，烦死了！那经书到底长成什么样啊，不可以在网上下载过来吗？
连平时没脾气的沙和尚也瞎搅合说，是啊，搞得我每天又做保姆又做保镖又做保洁员，忙得都快赶上保险推销员了。
我赶紧出来平息道：同志们，要牢记我们大唐开国前辈们吃苦耐劳的故事啊！人家当初条件多艰苦啊，为了节约纸张，可以几个星期不大便，即使万不得已需要解决，也是用手直接擦擦屁股；人家一条丨内丨裤一穿就是三十年，缝缝补补又是三十年；人家女同志一条卫生经用完后都用水洗干净下次再用；每次过*生活从来不带避丨孕丨套，完事后直接在沙子上面擦擦就OK了；那时候国家穷啊，男同志哪来的钱去找小姐啊，还不都是自己解决掉或者相互解决一下。
孙猴子带头造反说，我们不要听这些，你都说过几千遍了。
我强调说，哪有几千遍，顶多一千多遍。艰苦朴素的品质问题要年年抓，月月抓，日日抓，要一切以品质问题为纲，凡是观音菩萨作出的决策，我们都坚决维护，凡是观音菩萨的指示，我们都始终不渝地遵循。
老猪又闹情绪说，我不管，我要回家看高小姐！
我对他说，为师实在不忍心再隐瞒你了，实话告诉你吧，在你出家的那二天，人家高小姐就出嫁了，当你披上了和尚的袈裟，她就披上了新娘的婚纱。
那猪头还不相信，一个劲地挠头说着，怎么可能，她明明说好要等我的！我们曾经说过要一起看流星雨的！
这时候沙僧说话了，二师兄，你好傻好天真呢，这种鬼话也信。
我说，是啊，我宁愿相信陈冠希是个处男，也不相信那高姑娘还会等你。
那死猪丝毫不怕开始烫地赖在地上说，那我该怎么办啊怎么办啊怎么办？