前面的话

这段文字的出现，是我经过了几番心里挣扎写就的，其间的痛苦是正常状态下的人所不能体会的。似乎，我至今都无法相信有些人的灵魂可以邪恶到如此令人发指的程度，这种介于相信与怀疑之间的摇摆、模糊的感觉让我曾一度陷入分裂的境地。记不清楚有多少个辗转反侧的夜晚了，每每有所回忆，这种回忆是无法自控的强迫，后背的局部就会渗出冰冷冰冷的汗。逐渐的，我的状况开始出现连续几天无法入睡，偶尔打盹却又噩梦连连，猛然惊醒时能清晰的感觉到自己的心脏在急速的跳动，准确的说是抽动，那感觉像心血即将干涸正在做着最后的挣扎，由此我也体会到杀鸡宰羊时那些被放过血后猛烈抽动而濒死的动物是何等的痛苦。

这时，我懵懂的意识到，我该看医生了。诊断的结果似乎也在预料之中，因长期精神极度紧张而引发的神经官能症，并且根据我描述的状况，医生判断我已经有了暂歇性精神分裂的症状，若不立刻加以治疗后果会非常严重。

不健康的人走了，却留下了不散的阴魂，把原本健康的人折磨得不再健康。我浑浑噩噩的过了很长时间，这段时间我依然拖着疲惫的身心在坚持思考，究竟是什么样的力量可以造就那样的灵魂，面对这些我又该抱着什么样的态度？法律有的时候可以正法一个人的肉体，但真的可以彻底救赎那样一个灵魂吗？一个近乎极致邪恶的灵魂？！又是什么力量可以让死去的人控制活着的人，我又该怎样救赎自己？

也许，“放下”是最好的救赎。至少极致的邪恶可以彻底的告诉我们对面的生活是多么的阳光。也许很少有人可以对待这极致的邪恶抱有一份宽容、怜悯，甚至站在他们的角度观照他们的生活经历，思考人性何以至此，但隐约中，我感觉自己正在这样做。不然，恐怕我无法从过往的炼狱中抽离出来，彻底打开心门，放走心魔，救赎自己，也就不会有勇气有精力写下今天这段文字。

日后的这些文字请各位不要对号入座了，因为那都是假的，都是故事，不是吗？我们为什么要相信那是真实存在的呢？我发现，当我向着阳光的时候，就把阴影甩在了身后；当我背着阳光的时候，看到的就只有阴影了。我宁愿相信生活是绝对充满阳光的，即便是有些许的丑恶与肮脏，也不至于此。这样，我便救赎了自我……

切记：今后你看到的只是一个极致恐怖的故事，仅此而已。

2008年8月14日的夜里，当人们沉浸在北京奥运会精彩直播中的时候，在雾都市（化名，下文中涉及到的地点、人物等均为化名）南郊静月胡同尽头的几间低矮平房中，一位年过花甲的老人卸下了人生的帷幕。说是老人，不太确切，男人看上去不算很老，头上些许银丝而已。死者是伏案而亡，右脸侧面朝上，与屋顶大致呈四十五度角，令人震惊的是死者很明显的没有右耳！老式的木桌上放着一只打开的空药瓶，赫然写着“咪唑安定”。当刑侦人员移开死者压在桌面上的上半身，一本黑皮日记本出现在眼前！

1、黑皮日记本

2008年8月14日的夜里，当人们沉浸在北京奥运会精彩直播中的时候，在雾都市（化名，下文中涉及到的地点、人物等均为化名）南郊静月胡同尽头的几间低矮平房中，一位年过花甲的老人卸下了人生的帷幕。说是老人，不太确切，男人看上去不算很老，头上些许银丝而已。死者是伏案而亡，右脸侧面朝上，与屋顶大致呈四十五度角，令人震惊的是死者很明显的没有右耳！老式的木桌上放着一只打开的空药瓶，赫然写着“咪唑安定”。当刑侦人员移开死者压在桌面上的上半身，一本黑皮日记本出现在眼前！

日记本是合着的，黑色的封皮上清晰可见滴泪留下的大片盐巴，显然男人死前哭的很厉害。

两天后，雾都市公丨安丨局出具了法医鉴定报告，死者姓名李福海，性别男，出生年月1947年5月12日，因过量服食镇静类药物咪唑安定导致死亡……看到这里，我陷入了深深的痛苦与自责中，毕竟那本黑皮日记本是我转交给他的，他的死不管怎么说也与这本日记有些关系，起码起到了催化加剧的作用。经所有者的许可，这本日记的内容我看过，作为一个不惑之年的人来说，我无法理解能写出这种触目惊心、极度血腥却又极度轻松的文字的人究竟有着怎样的心里密码。

从理性的角度说，我觉得这本日记不应该交给李福海，否则可能会发生令人沮丧的事情，但我又别无选择，我必须交给他，这是所有者临终前的嘱托。没想到，令我担心的事情终究还是这样发生了。

也许李福海的死对他来说是一种忏悔、解脱，抑或是自我的救赎，可我依然不能以这样的借口来安慰自己痛苦愧疚的心绪。毕竟我们没有在人活着的时候帮助他挽救自己曾经犯下的过错，让他重新找回做人的尊严，勇敢的活下去。可是，冥冥中我又时常感觉到李福海的死是必然的，因为那些过往，因为那本黑皮日记本。我的这种感觉是分裂的，是下意识的，烦躁而痛苦！

经过了一段极度悲恐沮丧的日子，我在接受医生治疗的过程中决定尝试着写下这些文字，一来我已经到了迫切需要输出的状况，再者一个活着的人也应该尽到一份责任，没有谁希望这样的悲剧再次上演。

我已经没有办法彻底将这段惨绝的回忆在脑海中删除了，因此我每天都在切肤的体会着这种非人的精神折磨！所以，我在“前面的话”中曾说道我宁愿希望大家不要相信这是存在过的事件，不希望再有任何人尝受和我一样的病痛，希望你们当故事看，让我们更倾向于阳光，尽管事件本身的确是……

极度沮丧的同时我还有一种极度庆幸的快感，庆幸绝大多数人没有直接接触到事件本身，承受这种令人窒息的痛楚。写下这些文字时内心是非常挣扎的，同时又要如履薄冰，该做的错位处理必须要做，这种情绪在体内无时无刻不在发生着生理作用，而我必须要抗拒，为了洗刷自己还没有死掉的灵魂……