她：“你们都看不到，我能看到每天的颜色。”

我：“每天……是晴天、阴天的意思吗？”

她：“不，不是说天气。”

我：“天空的颜色？”

她：“不，每天我早上起来，我都会先看外面，在屋里看不出来，必须外面，是有颜色的。”

我：“是什么概念？”

她：“就是每天的颜色。”

我：“这个你必须细致的讲给我，不能跟前几个月似得。”

她：“嗯……我知道你是好意，是来帮我的，最初我不理你不是因为你的问题，而是你是他们（指她父母）找来的。不过我不是有病，我很正常，只是我不喜欢说话。”

我：“嗯，我能理解，而且是因为他们不了解你才会认为你不正常的。例如电视机的问题和你把鱼都放了的问题。”

她曾经把家里养的几条很名贵的鱼放了。基础动机不是放生，比较复杂：因为养鱼可以不像养猫狗那样定时喂或者特别的关注，养鱼现在啥都能自动，自动滤水，自动投食器，自动恒温，有电就可以几个月不管，看着就成了。她觉得鱼太悲哀了，连最起码的人为关注都没有，只是被用来看，所以放了。那是她不久前才告诉我的。

她：“嗯，不过……我能看到每天的颜色的事儿，我只跟奶奶说过，奶奶不觉得我不正常，但是你今后可能会觉得我不正常。”

我：“呃，不一定，我这人胆子不小，而且我见过的稀奇古怪人也不少。 ‘每天的颜色’是我的第三个愿望的解释，你不带反悔的。”

她：“……每天早上的时候我必须看外面，看到的是整个视野朦胧着有一种颜色。例如黑啊，黄啊，绿啊，蓝啊什么的，是从小就这样。比方说都笼罩着淡淡的灰色，那么这一天很平淡；是黄色这一天会有一些意外的事情，不是坏事，也不是好事。如果是蓝色的话，这一天肯定会有很好的事情发生，所以我喜欢蓝色；如果是黑色就会发生让我不高兴的事儿。”

我：“这么准？从来没失手过？”

她笑了：“失手……没有失手过。”

我：“明白了，你戴上这个镜架就看不见了对吗？”

她：“嗯，我上中学的时候无意中发现的，戴上这种黑色的镜架就看不到每天的颜色了，我也不知道为什么。”

我：“好像你刚才没说有粉色？对吧？”

她变得严肃了：“我不喜欢那颜色。”

她房间里一样粉色或者红的的东西都没有。

我：“为什么？”

她：“粉色是不好的颜色。”

我：“呃……你介意说吗？”

她：“如果是粉色，就会有人死。”

我：“你认识的人？”

她：“不是，是我看到一些消息。报纸上或者网上的天灾人祸，要不同事同学告诉我他们的亲戚朋友去世了。”

我：“原来是这样……原来粉色是最不好的颜色……”

她：“红色是最不好的。”

我：“哦？红色？很……很不好吗？”

她：“嗯。”

我：“能举例吗？如果不想说就说别的；对了有没有特复杂你不认识的颜色？”我不得不小心谨慎。

她：“就是因为有不认识的颜色，所以我才学美术的……我只见过两次红色。”

我：“那么是……”

她：“一次是奶奶去世的时候，一次是跟我很好的高中同学去世的时候。”

我：“是这样……对了，你说的那种朦朦胧胧的笼罩是象雾那样吧？”

她：“是微微的发着光，除了那两次。”

我觉得她想说下去，就没再打岔。

她咬着嘴唇犹豫了好一阵：“奶奶去世那天，我早上起来就不舒服，拉开窗帘看被吓坏了，到处都是一片一片的血红，很刺眼。我吓得躲在屋里不敢出去，后来晚上听说奶奶在医院不行了，我妈带我去医院，我都是闭着眼哭着去的，路上摔了好多次，腿都磕破了。妈还骂我，说我不懂事……到了医院，见到奶奶身上是蓝色的光，可是周围都是血红的，我拉着奶奶不松手，只是哭……我怕……奶奶跟我说了好多……她说每天的颜色其实就是每天的颜色，不可怕。她还说她也能看到，所以她知道我没有撒谎。最后奶奶告诉我，她每天都会为我感到骄傲，因为我有别人所不具备的……最后奶奶说把蓝色留给我，不带走，然后就把蓝色印在我手心里了……每当我高兴的时候，颜色会很亮……我难过的时候，颜色会很暗……我知道奶奶守护着我……”

她红着眼圈看着自己右手手心。

我屏住呼吸默默的看着她，听着窗外的雨声。

过了好一阵，她身体慢慢放松了。

她：“谢谢你。”

我：“不，应该谢谢你告诉我你的秘密。”

她：“以后不是秘密了，我会说给别人的。不过这个镜架我还会戴着，不是因为怕，而是我不喜欢一些颜色。”

我：“那就戴着吧……我有颜色吗？”

她想了想着我的外套：“那看你穿什么了。”

我们都笑了。

作为平等的交换，我也说了一些我的秘密，她笑的前仰后合。

真正松一口气的其实是我。我知道她把心理上最沉重的东西放下了，虽然这只是一个开始。

临走的时候，我用那根蓝色的笔又换来她的一个秘密：她喜欢下雨，因为在她看来，雨的颜色都是淡淡的蓝，每一滴。

到楼下的时候，我抬头看了一眼，她正扒着窗户露出半个小脑袋，手里挥动着那只蓝色的笔。

我好像笑了一下。

走在街上，我收起了伞，就那么淋着。

雨默默的。