：“你怎么这样说话，缺火吧？”猴王又举起金箍棒：“哼，看我给丫打回原形。”
我忙窜了起来拦住他：“不要啊，再打你会打死她的。她不是妖怪我们闹着玩呢，我不允许你胡乱杀生。”
猴王：“师傅啊，你肉眼pao胎知道个屁啊，俺老孙怎么能看错？”
我瞪着他：“师傅的话你都不听了是吗？在敢胡来我可要念紧箍咒了。”（我太投入了）
猴王收回武器：“好，好，你有种，我不乱来。我走行了吧，日后谁要吃你不要再来找我。”
我也生气了：“靠，缺你，八戒，悟静，一样可以救为师。”
说完他气冲冲的走了。
诶，我又伤害了悟空。
我把她抱起来，摆到了长椅上，我坐在上面，将她的头轻轻的放到我的腿上。
让宝贝好好的睡一会吧，四下无人注视的时候我就对她乱摸一通（哪都摸），嘎嘎！有人路过的时候呢：我就摸自己的大耳朵，哈哈，过瘾。都说大耳朵有福，还真准。
突然她咳了两声，吓得我慌张跑开了。
我继续沿着小路漫有目的瞎溜达（其实是个大圈）
前面有颗小嫩草，模样姣好，看山去十六七岁的样子，白色束身txue，紧身白色牛仔裤，哇塞：性感小白兔啊！屁股圆圆的，一身高中身的打扮，吼吼，太适合我这头老牛了。
她伸开双臂上下摆动着，不知在做什么。
可能是在锻炼身体吧！
我松了松腰带！嘿嘿，可以发展下。
我坏笑着：“呵呵，你别说细细看来你还真像一只小鸟。”
小鸟停了下来开始扭动身体：“其实我是一条剧毒的眼镜王蛇。”
我狂晕拌着肝颤：“刚才你还说自己是小鸟呢，现在怎么又变了呢？”
眼镜王蛇：“怎么可能啊！我一直就是一条毒蛇啊。”
我：“好，不管你是什么。我想问问你：你知道什么叫谈恋爱吗？”
眼镜王蛇有些羞涩：“恩。。。知道。”
我大喜，有救：“嘿嘿，爱不光是要谈的哦，它还讲究做，会做吗？”
她小脸上更加羞涩了：“会一点点吧。”
我：“你看如果咱们两个谈一场轰轰烈烈的恋爱，你说会不会震惊全院呢？”
眼镜王蛇：“很抱歉，我们是不可能的。”
我不明白：“为什么？”
眼镜王蛇：“因为我是兽，而你是人。这样有背自然法则的！”
我很郑重：“即便我是人，你是兽，我们也是可以在一起的啊，有片为证啊！你没看过人与兽吗？”
眼镜王蛇：“我看过太恶心了。对不起，我接受不了。”
我无奈地走向她：“哼，你真是无针可救，你会后悔一辈子的。”
妈的，我就不信碰不上一个正常点的，看我明天接着作战。
我悻悻的回到了宿舍。
驴王猴王哥俩正在看葫芦娃，妈的，怎么天天播这玩意儿啊。
再一看狗王居然，居然回来了。一动不动的躺在床上。
我走向他准备叫醒他。
驴王：“我们叫了半天了，没用的，你别叫了。玄冥二老说，他已经没有睁眼的力气了，过一两天就会醒了。”
我靠：“不会吧，该不会是死了吧？”我把手放到他的屁股前，恩，还有气，看来应该没死。
我吃了药吃了饭，我们开始打牌，看a片。
啊！时间过得好快，这又是一个夏光荡漾，鸟不语花不香的下午。
狗王还没有醒来，哼！他这是咎由自取。
我走出病楼，漫步在羊肠的小路上扫荡着姑娘们。
突然一股臭氧应鼻而入：a，清新爽鼻的空气中如何会传来这种刺鼻的味道呢？
我闻搜着，离那气味越来越近了。这是什么味道呢？
前面是一片小树林（四五十棵小树吧）
我断定玄机就隐藏在那里。
我悄悄地走向树林深处。
天啊！我看到了：一位穿着树皮色紧身半宿，土地色丝 袜，有着武藤兰般面容身材的姑娘正在大便。（如果不看头还有地下那一摊，很难发现这里原来蹲个大美人啊。她会使正常人误以为半空中悬个头。靠！太狡猾了，她以为她是变色龙啊）虽然由于形势所迫她处于全蹲的状态，但是从她的美腿上分析不难得出身高应该在1米75之上。病前很可能是位不出名的模特（反正我不认识）！
她太投入了还没发现我。
我调好音量：“你！你怎么，怎么可以做出这种伤天害理的事啊？”
她看到了我，表情很慌张：“啊！我求你，求你不要告诉院长，我真的是憋不住了。马上就好了。我保证以后再也不敢了好吗？”说着眼泪都下来了。
我好心疼：“纸够两人使吗？”
她害羞的点了点头。
我脱了裤子蹲到她面前：“嘿嘿，我来陪你吧。你好漂亮啊！”
她也笑了：“呵呵，你吓死我了，你好厉害啊。我这么隐蔽都被你发现了。”
我傻笑着：“吼吼，没办法，你的味太大了。你闻闻我的有味吗？”
大便美人：“真的没有耶，这是为什么呢？”
我很严肃：“这就是一门学问了，我们吃的东西不同所以排泄出来的东西颜色味道会有所不同啊。”
大便美人：“哇塞！你好有学问啊！”
我流出了两滴欣慰的眼泪，真的告别校园以后很久没有被女孩子夸了，而且还是位这么漂亮的美女：“当然了，我可是大学生啊！”
大便美人：“嗨，我也是啊，大学生现在遍地都是但是像你这么有学问的不多啊。”
我被夸得脸都红了（丫是不是玩我呢）：“真的啊，你是哪个大学的？”
大便美人：“北服模特系的。”（果然是个模特）
我大惊：“什么！我没听错吧？你，你0几届的？”
模特妞：“05，怎么了？”
我：“我靠，我说看你怎么觉得这么眼熟呢。这真是，真是粪中有份啊。我也是北服的，服装工程专业。我想起来了，毕业那天我去看你们走台了，对当时你也在台上，穿的一身透明色比基尼。对不对？”
模特妞扑哧笑出了声：“呵呵，我不知你是发病了，还是故意的。我纠正一下啊：绝不是透明的比基尼，我还没那么开放。是身咖啡色的。”
丫真正常啊，不能瞎闹了。
我拍了下屁股蛋子：“对，没错，当时我就在第二排流着口水看着你。你当时还一个劲的冲我笑呢，你想起来了吗？”
模特妞：”对不起，真没注意。”
我不明白：“那你当时干嘛冲我笑？”
模特妞：“我想你误会了，我们在台上表演当然看谁都要带着微笑啊。”
真的，我没逗大家，毕业那天我真看她走台着！
我很不爽，我不就是个子矮点吗，靠！有什么啊，不然我也能当模特：“好，咱不说那些往事了，学校里我们没能认识，没想到今天咱们能在这里以这种形势相遇，你敢说这不是缘分吗？”
模特妞：“呵呵，纠正一下粪是有但是缘从何说起呢？”
我点了下她的脑门：“真笨，我问问你，人是从什么进化过来的呢？”
模特妞：“猿猴啊。”
我：“对啊，猿猴的大便难道这不叫猿粪吗？”
模特妞哈哈大笑：“哈哈，你好有才啊。”
我奸笑着：“冒昧的问一句你有男友吗？”
模特妞：“有。”
我有些失落。
模特妞：“不过半年前我们分手了。”
我露出了灿烂的笑容。
模特妞：“他背叛了我跟富婆跑了。”她有些冲动，差点踩到。。：“我对他死心塌地，有多少，有多少亿万富翁追求我你知道吗？我全部拒绝了，我对他一心一意没想到却落得这种下场。我不会再相信爱情了，我付出的太多了换来的还是背叛！”
看来是被爱情刺激的：“我要你相信真爱是有的，我向你保证我现在很正常：你敢给我一次爱你的机会吗？”