门口表哥正在与一位矮个子驼背的警官谈笑风生。

看他的服装气质应该是个管事的。

表哥看到了我：“呵呵，吓到了吧。来，认识一下。这位是我大学同学他二奶的三大爷的四蜜的男朋友的第五者的六姑奶奶家的七儿子的。。。”

我拦住表哥：“不用介绍了我认识了。”我们握了一下手表示友好。

表哥：“我靠，就为了与他联系上，我手机都他妈停机了。今多亏了有这层亲戚关系啊。不然罚款交了咱哥俩都出不来。快说声谢谢。”

我明白了：表哥替我交了罚款。我欠他一份人情啊！

我道了谢。他笑了笑。

表哥很实在：“走，我请你咱吃点夜宵去。”

矮个子警官：“算了，太晚了，记住，以后可千万不要在做违法的事了。我每出面帮你们这种人一次你知道我的心里很不好受的。我总觉得对不起党，对不起人民啊。可以理解吧？这样下次你们在来做客咱们在好好喝喝，我最近肾不太舒服，有点尿频。我得赶紧去趟厕所，一会该排不上队了。你们赶紧回去吧。”

是个好警官啊，助人不求回报！

就这样，表哥我俩打车回家了。

路上表哥看着我：“诶，本来挺好的事，想让你感受一下人生的乐趣。没想到闹这么一出。真他吗倒霉，你说哪sb报的警啊。”

我刚要告诉他我报的。

表哥接着：“操，别他吗让我知道，舌头给他呀割了。我叫他呀报！”

我又咽了回去。

一路上我们还聊了很多关于这方面的话题。但是我没有说漏。

故事就是这样，扑朔迷离，很富有戏剧性。通过那次的经历我真的长大了。它不仅丰富了我课本以外的知识。更使我了解了社会。而且为我日后嫖娼打下了坚实的基础，更主要的是它成为了我日后写黄色文章的奠基石。

接原文：第。。。章：旭仔见日后

注：这家洗浴中心供嫖客用的屋子呢不是很多，十五个小屋而已。不过基本天天爆满，供不应求，一般白天房就都定出去了。当然赶上没屋也不要紧，选好自己中意的产品之后可以领到外面或家里去做。昨晚我很幸运，我俩正赶上还有空房，省了很多事。这些都是昨晚他们就和我说的，忘和大家交代了。

回过头来，先出来的已经走了，小姐们履行完自己最后的职责（把各自的大爷送到更衣室附近）就回到统一的宿舍去休息了，以便养精蓄锐，晚上继续作战。后出来的呢，当然目光都不由自主的投在了他身上，没有人看我一眼。

嫖客们(还有个60多的老头和一个看上去也就五六年级的小伙子），服务员们，小姐们都不免发自内心的向他伸出大拇指，他俨然取代了我成为了今天嫖客当中的焦点。

大体都在夸他的功夫了得。而我无地自容！

只见他大笑着向我走了过来。难道他认识我？

魔鬼妞看他向我走了过来把嘴凑到我耳边：“小乖乖，注意，台词，表情！”

当我清楚地听到她还在装成若无其事的说出这句话，我意识到，时候到了！

我靠，这是啥手机啊！

大家仍在关注着，谁也没有要走的意思，再没分析出形势之前也没有要管的意思！

魔鬼妞扑了过去慢慢捡起手机及碎片。

我咋感觉我错了呢！

她眼睛湿润了发抖的看着我：“大爷，再过两天就是我儿子的生日了，他说就想要个手机，我家穷买不起真的。我就给他买了个玩具的。您怎么能？怎么能？”

看来大伙觉得形势渐渐明了了：“这人怎么这么不是人啊，动手打小姐，有什么事不能好好说啊。太过分了！”

我操了，我没搭理他们。

她咋就这么能装呢，我疯狂了，我咆哮着：“你他妈还敢问怎么能，你咋这么不要脸呢。你个骚货，畜生，魔鬼你欺骗老子的血汗钱。我看你丫在装！”

我控制不住的再一次挥拳冲向了她，打爽就是接下她的假发，到时大家讲明白一切。

就在拳头距离她不到一米的时候。

一个二逼插在了拳头和那个畜生妞之间。

他伸开双手掩护着她呲牙咧嘴的注视着我：“主人，要打你就打我吧！”

旭仔郑重道歉：

我对不起大家！天涯这被我写的这么乱。不过请大家相信我，我是真心的想到某个搞笑的故事就想把它写出来让大家开怀大笑一番。以至左插插右插插。我真的别无他求！只要你们看了笑了就好。

最近也确实很忙，很累，时间紧张，急着想写写出来也会不理想。

我真的牵挂着你们。我会对大家负责的。

为表歉意，再此奉上一段自己原创的短篇超级搞笑小说。让大家笑一笑。这篇小短文完全可以以相声形式说出来。不过我要大家帮我一起监督。不经我同意我决不允许！

旭仔短篇小说目前题目：我要找工作，我要养家啊！

大学刚毕业，我就结婚了。

我真的觉得我是天底下最幸福的爷们！

媳妇很漂亮（胸大屁股园正宗的s型野妞），当然大家都看得出来我也很帅。瞎子看了都说我们是郎才女貌。

结婚七个月后媳妇就给我生了个男娃（没做过亲子鉴定啊，我也不知道是不是她前夫的）

媳妇有了，娃也有了。我意识到我得找份工作了。我得养家啊，哪能天天指着父母啊。

之前听说金融危机不好找，所以我就想等过了这段再说。现在看来不行了！火烧眉毛了。

别人家的娃天天优质奶粉喝着，我的娃只能天天喝她妈的人奶（不是骂人啊）。这营养哪跟得上啊。关键他喝完了我就没的喝了，对不对。这可不行。（我媳妇的奶绝对算是宇宙中最好喝的了，喝一口，想两口，喝两口，想三口，喝三口，就不想把嘴拿下来了）

妈的，大学上四年啥玩意儿也没学着。我干点啥呢？

对，我卖人奶吧。就卖我媳妇的奶，试试吧。看看走势如何，

经过一夜的商讨。她同意了！（哼，不同意我就不和她做那啥）

第二天，我就在自家门上贴了个白纸黑字的小广告：屋内出售最优质最美味最营养最实惠的人奶，取自一位容貌似神仙性感似魔鬼的漂亮姑娘胸内。1毫升1毛钱，当时做，请自带道具。您的孩子要是觉得有那么一丁点不好喝呢一分钱不收。

我靠，刚贴出去一小时就进来人了。

我开心极了：“您好！您给孙子买奶？”

老头犹豫了一下：“恩，我自己喝可以吗？“

我笑道：“当然可以，这不分年龄，您来多少，现在就去给您做，热乎的。”

老头傻笑着：“怎么也得500毫升吧。”

我靠，五十呢：“您带家伙了吗？”

老头撅着嘴：“还带什么家伙啊，我就用嘴。”

我当时就怒了，我拿起扫把：“操，你个老臭流氓，给我滚。”让我恶狠狠地轰了出去。妈的，刚开张就有闹事的。

大概过了半小时，又来顾客了。

一个中年大老爷们抱着个婴儿，手里拿着个奶瓶。孩子在哭泣可能饿了。

我柔情似水的打着招呼（一般爷们可能有点甚得慌）：“先生，给娃买奶？”

中年男：“对，你卖的奶真的像你写的那样吗？”

我摆出少林僧人的pose（之前也刮了个电棒）：“出家人不打诳语。喝了就知道。”

中年男：“那好，给我来这么一瓶。”

靠，300多毫升啊，我好开心：”好的，现在就去给您做，很快的。您稍作休息。“

我接过奶瓶，来到里屋。媳妇正在给不知道是不是我的娃喂奶。

我忙抱过孩子：”你怎么回事啊，找打啊！没说从今起不能在让他喝了吗？“

媳妇很委屈：”娃饿的都哭了。“