其实我也知道，只要用到眼睛，就算再小心都会造成一定的伤害，可我也只能尽我最大的努力，去保护我这一双眼睛，所以我现在的视力，简直好到离谱。其实我也不知道，这算不算遗传，我的家里，其实就只有我们三个成员，可我们三个的视力，没有一个是差的，否则当年我踩死蚂蚁，妈妈也不会第一时间就看到！

小时候我也好奇的去问妈妈，我的爸爸到底去了哪里，可每次我问起的时候，妈妈要不装睡，要不就哭，一句话都不会多说，渐渐的我也就习惯了，不再去触碰妈妈的伤心事。而我从小到大的学习成绩，可以说偏科偏到离谱。小学的科目少，所以还不是很明显，可到了初中之后，我数理化加起来，都没上过一百分，可其他需要死记硬背的东西，我几乎可以拿到满分，我其实也不知道，为什么那些东西只要我看一遍，它们似乎就能在我的脑海里生根发芽，可那些写写算算的东西，我根本就看不懂！

其实小的时候，我一直以为我的家，是一座寺庙，而我的爷爷，只是守庙人，我一直可以听到争吵的声音，可和妈妈说了无数次，她都会拿我做恶梦来打发我，说的多了，我其实渐渐也有点相信了！

只是忽然有一天，我听到了它们探讨的主角变成了我，我听到了我的名字，不断的从它们的声音里传出来，它们就像是在开辩论会一样，一半在诉说着，要如何如何弄死我，一半在说着，我不能死巴拉巴拉的，当时年纪太小，我其实根本就没记住！

第二天我将这件事告示了爷爷，我说我总是听到堂屋里有吵架的声音，甚至听到它们说想要弄死我，当时我记得我还陈述过它们都说了什么，可现在似乎完全没有印象了，只是我说完这些之后爷爷沉默了足足半个小时，之后他说他知道了，然后就没有然后了。

自从我将这件事情告诉给了爷爷之后，我就再也没有听到过堂屋内的争吵声，甚至有一次趁着他们睡着，跑去过堂屋的门口，想要进去一看个究竟，可我发现，从那一天起，那个堂屋被上了锁，直到现在，那把锁已经锈迹斑斑，可依旧挂在那里，有时候我在想，这么破的锁，是不是一碰就会碎了？

有一次我趁着他们都在忙的时候，就去看那把锁，我没有上手，看着那锈迹斑斑的锁头，我的心里不知道为什么，冒出了一阵阵的寒意，似乎我的手，只要接触这把锁子，我就会打开潘多拉的魔盒一样，开启我倒霉之旅！其实到现在我都不知道，当初为什么我会有这种心思，其实就是到现在，我还是会有这样的想法，所以我从那以后，总是会离那个堂屋远远的！可我依旧记得，那一把锁，因为那个锁其实除了锈迹斑斑之外，还很漂亮，虽然我是男孩子，可我依旧被那繁复的花纹吸引着。

我其实还有一种天赋，就是我会画画，而我的眼睛堪比扫描仪，只要我看过的纹路，不管多么的复杂，我都能画下来。有一次暑假我在家，实在无聊的不行，我就将那个锁子的花纹，画到了我的一件白T恤上，我还特别开心的，拿给我妈妈看，我说：你看看，像不像那把锁子上的花纹，我可是就看过一次，就记住了呢，画在这里，是不是很好看？明天我就穿着它去上学，怎么样？

当时的我还是有点小骄傲的，毕竟我记得那个时候的我，似乎刚上幼儿园大班，班里甚至有小朋友连怎么握笔都不知道，可我却能画出这么复杂的图案，满心以为妈妈会夸奖我一句真厉害之类的，可到头来似乎是我想多了！

妈妈看着我那件白T恤，沉默了足足十秒，然后眼神惊恐的看着，那上面被我画出了纹路，然后，然后我就挨揍了呗！我都不知道为什么，小时候妈妈总是因为各种小事，把我一阵狂揍，就像当初我踩死一只蚂蚁，其实这要放在普通人家，大概就会和没发生一样！

现在回想起来，小时候我似乎经常挨打，甚至多数情况下，我都不知道自己为什么会被挨揍，可我清楚的记得，我从小就成绩不好，就算在班级，也是一个吊车尾的存在，现在回想起来，妈妈似乎从来没有因为我的学习，打过我！

而关于那件T恤，妈妈当时给我解释其实很简单，就是当时幼儿园要求我们穿的，她好不容易进城给我弄了一件，结果被我画了一个乱七八糟。当时我们镇子其实还算是比较落后的，每一家店铺的东西都十分有限，而买一件合身的新衣服，几乎是很困难的一件事情，毕竟怕卖不出，商家一半只会每个尺码，最多也就进个一两件！

当时的我也没发现这个解释有什么不对，不过那个时候我已经被打皮实了，可我也长记性了，在那之后，我的衣服都是我自己洗的，每一件都干干净净，不带一点污渍，哪怕一个小小的黑点，都能让我想起那一顿毒打，因此我得了一种，现在人们口中很常见的病：洁癖！

我初一的时候，爷爷才开始教我卜算，当时的我因为觉得好玩，学的特别认真，可一年的时间过去以后，我对这些条条框框里的东西，充满的厌恶，我开始使劲浑身的解数去抗拒着着它们，说它们就是封建，就是迷信，就是一种心灵的寄托，其实都是假的，假的不能再假的玩意。

我记得我当时大声喊完这句话的时候，有一种整个世界都安静的错觉！因为那个时候，妈妈用惊恐的眼神看着我，而爷爷的表情里，除了失望，似乎还有一种，我至今都不知道的情绪在里面，只是直到爷爷去世，我都没有读懂，那一种情绪到底是什么！

我将我这一年来，反反复复写的东西，当着他们的面撕了一个粉碎，现在回想起来，我其实也弄不懂，当时那一刻的那一种暴躁情绪，到底是因为什么产生的。我就知道回去之后，我又被我妈妈揍了，她还要求我给爷爷道歉，可我就是梗着脖子说不要。我的记忆中，那应该是妈妈打我最狠的一次，因为当时她打我的那把鸡毛掸子，最后都因为用力过度，而分崩离析了！而我，其实也体会了一把，什么叫做皮开肉绽的感觉！

其实那个时候的我，只是对爷爷所做的事情，充满了好奇，可爷爷教我的，就是那些最最基本的，每天都要翻来覆去的，就十几个解签的句子。没错，一年之内，爷爷其实就交给我十几个而已！而知道了爷爷每天做的，就是复述这些和诗词差不多的句子的时候，我就觉得它有些枯燥乏味，如果不是耐着性子，我大概连一年都坚持不下来！