148.雪莉g濒死经历nde7/22/2002.nde587.原文为英文。翻译jenny。我找到了爱！我看见自已的灵魂离开体内，脱离这个肉体世界。我的意识看到，自已穿越发光的隧道，很难用人世间的文词，来描述这种自由无拘的现象。立刻我成为了一切，爱，自由，脱离重担，并且我们全都是一体。突然，一股强烈又带着爱的灵体出现。我知道祂们在安慰我，并且预先知会，我将要面临的事。祂们的爱是如此完整安详。

这是令人驚叹的故事，经由濒死经验，看到经历者强而有力的灵命改变。雪莉详细分享她个人很隐私，又苦难的人生，来说明濒死对她的影响，以及如何结合她的经历及困境，并且怎样战胜这一切。对他人来说，她的经历是非常有意义。是一个很吸引人的故事。

描述经历：

经验背景:

我和家人住在加州圣荷西的街，像任何地方的街道，同时我和父亲常在这条街赛车，这条街很靠近我上的中学。虽然我也和其它的孩子般，对未来有许多梦想，但是我真正的梦想，是想成为世界知名的运动员，例如成为体操运动员，短跑健将，甚至健美小姐，无论要成为怎样的运动员，我知道要尽力训练体能。我父亲也明白这点，他和我在街道比赛，向我挑战，让我发挥体能潜力，这是他以个方式，来支持我的梦想。无论我做什么，他都完全支持我。甚至学校朗诵比赛，他帮我写演讲稿，当我在练习时，他会指导我的演讲，这也是我年轻时的另一个目标。后来到12岁时，我培养了演讲才能，并且训练成体能上的协调。

那年当他的母亲去世后，我失去他的援助，不明白为什么，我也失去了父亲。也许是因为祖母饱受肺癌的痛苦？也许她的死亡，使父亲想到自已的人生。我很爱我的祖母，她是我的朋友。事后的先见之明，从来都不会被感激，也没有起都大作用的。在几个月之间，我的家庭就这样被毁了，接着父母离了婚。在同一年内，我失去祖母和父亲。从此我不再去街上赛车了。

我的期望及梦想便消失无踪。失去祖母和父母离婚，造成心中空虚，以及内心无法改变多年的伤痛。我觉得这一切是因我而引起的。所以为了面对自已的痛苦和孤独，及对自已的失望，我在食物上找到发泄方式，表面上我仍希望被人接受，被爱及达到我的梦想和目的。成为他人期许的运动员，有着美丽的容貌，像其它女孩一般受欢迎，朝向完美的阶段。可是我的内心却正好相反，认为自已又胖又丑。多年下来，我以食物来减轻内心的伤痛，于是造成体重暴增。

在15岁时，我找到一直在寻求，如何达到外表容貌的答案。在工作上，我遇见另一个女孩，她跟我一样喜欢吃。她说我们尽情的吃，直到把它呕吐出来为止。因此就开始我多年的贪食症。在这些年中，我一直试着抗拒，这不可能克服的毛病。我梦想自已能像别人一般，尽情的想吃就吃，就像我认识的一般女孩般。比如妳很漂亮，又很苗条的话，妳就能得到，所有可爱男生的喜爱，并且会找到一切快乐。当我18岁时，遇到未来的丈夫，他很英俊，热爱运动，也是个健美运动员，我跟了他十年，试着变成他所期望的完美，并且接受他所认可的我。他并没给我指导或是告诉我，如何才能达到这些目标。他的答案是，我应该已经达知道如何做了。我21岁时，丈夫军队被调到德国。在那里我才开始寻求我自已，有一天军队的举力教练问我，有机会的话，是否愿意参加训练。我曾经是有这个念头，我回答他说：我是很想加入的，但是我丈夫认为，我应该晓得如何训练自已了。接下来两年，我都花在训练体能，以及生养孩子等事情上。当生完孩子后，我的饮食习惯还是没改，我发现自已，时常在外表和内心混乱的感受中挣扎。纵使丈夫给我下最后通牒（在三个月之内减肥，不然的话，他威胁要离开我），多年下来，我很努力试着减肥，直到我发现怀了第二胎，并且将要面临离婚的处境。我决定在怀儿子同时，要达到我的梦想。起先我不清楚是什么。就先问自已，为什么要如此做（是为了自已，还是因为社会的要求），于是我决定与能帮助我的人来往。我渴望爱情，认为美貌能让我得着一切，所以不择手段的，要达到完美的地步。问题是我为了这些不惜代价，当人告诉我去跳吧，我就问他们要跳多高。我得到的答案，都是依据别人告诉我，我就当真他们所说是真的。有人告诉我，服用药物及类固醇能达到我的目的，于是我就相信他说的。而我从未试过药物，或是类固醇之类的东西，而我的答案是什么人给我建议，我就相信接受。可是我不知道，其实他们也不太清楚这是否有用。这都是出于自我认知，而且变得越来越严重，我就想要变的美丽苗条，然后自然会有人爱我。可是看来，我无法达到如此完美。我开时试服一种药，它能使我在我不想吃东西的时后，我就可以不吃。于是我服用安非他命，继续以断食，来追求渴望的完美外貌。我要达到标凖体态的状态。在这阶段人生我了解到，人用他们的眼，来观看彼此的世界。终于我着迷在追求完美外貌，我对真实世界的人生认知迷糊，因为我并不了解实情，而是透过他人的眼光做决定的。迷恋苗条的身材，就停止进食。而我饥饿变瘦的方式，变得越来越难继续下去。在镜子前我只看见身上的肥肉，而实际上人们看我是渐渐消瘦。我觉得自已还能再瘦一点。记得三个月没见到我的母亲，当她看见我时，她难过的哭说：雪莉瑪丽，妳看起来骨瘦如柴，妳怎么这样对待妳自已呀？在妳身上发生了什么事吗？我很生气对她说：妳不知道实情，就别说我。这次我几乎决定，凖备搬到內华达州的拉斯维加。我只知道我将会成名，我要去那里发掘自已的机会。现在我达到了目的，拍了些杂志封面照，但却失去曾经拥有的头衔，内心感到孤单空虚。我对人生的热情渐渐消失，好像停在黑暗中无发脱离。我病的很严重。对于许多小事，或有些情况越来越没耐心。孩子们不清楚，我所经历的事，而每一次我从镜子，看自已是个胖女孩。我面临人生的低潮，想要结束自已的生命。这是个什么世界呀？我们为什么在这世界上？人真的能快乐吗？我恨我的人生！人们彼此互相撕杀！这一些问题在我脑中转动着。有些经验和事情，我只能和你们分享。这些发生的事，让我眼界大开，明白我们为什么存在的目的。我先前提过，我不想活了，是因为我不能再与世间互动了。我也不能忍受别人的存在。我甚至无法忍受女儿的声音。于是我深居简出，连窗户及窗帘都紧闭着。当我要给孩子买食物，必须离开屋子时，我就开始经历一些事情，例如：不管我是在加油站，或是在健身房，人们就会来到我面前说：神要我和妳说话。这种情形发生很频繁，我以为自已发疯了。于是我常常求神杀了我吧。