我是小你那么多的妹妹，你在我出生第一天抱起我时心里有没有疼惜，会不会想到多年以后这个小女子是甘愿为你付出所有的，包括生命。十六年过去所有都该云淡风清，除了你心底的那份刻骨铭心的爱情，因为它太过美好所以你一直心念不息。其实你只是爱上了你心底的那团影子，你依着这个而活，而迷失自己。然后积郁成疾。

大哥哥，你是这世上除父母亲人外对我最好的男子，我想这世上除小龙女唯有我可以要求你爱惜自己的生命。你如此纵容，我感激不尽。只是，老天为何要让我遇见你？

为何要让我看到你的特别你的与众不同和与我一样的生命气息，我懂得你的眼神你的动作猜得出你即将要说出的话语，我相信你胜过相信自己。在你身边我是安全的，我很安心。这世上，再没有一个人可以和你相比，你让我如何再生活下去？

你说我该如何再独自生活下去，从你走之后我就开始找不到我自己。

从始至终我只说属于我们俩之间的事情，我不提小龙女这个你先认识的女子，她有她的好，我也有我的。我知道一个男人即使眼里心里嘴上只装着一个人，也绝计不会对另一个一意为她死的女子无动于衷，哪怕她没有死成他也一样的铭刻心底。我也知道一个人一生会遇见很多人，也许有一天有些人就代替了你的位置，占据了你的记忆。只是这样的事

2012-10-19 11:21:00

情，我不允许发生。

如果爱和痛都是伤，不如离去。

我用一个人的遗憾成全了两个人的圆满，人人都以为我是去寻你，其实我只是去封存记忆。等到有一天我记不起你的样子想不起你的声音的时候我就会明白，所谓的一生一世只不过是一个过期的传说而已，没有丝毫现实意义。

只是请你答应，你一定要幸福开心，也不枉我如此决绝的付出过，无憾于心。

四、情到深处人孤独。

是谁给出的这样一个结局，十六年后再来相聚，这是不是太过残忍？其实我在十六年前就已死去。跳下断肠崖后还能活着，只怕神仙也要十成的功力。可是现在与我说话言语欢笑的这个人是谁，他说他叫杨过，我无语。杨过是谁，又干我什么事情？

什么房子什么玉蜂什么约定，大家莫非都是得了神经病认定我必是另一个早不知道跑到哪里去的女子，要我承认是她？我很想笑，什么恩怨什么纠葛，什么要死要活，谁离了谁是不能活的？我就算看透生死又如何，不要再跟我谈情，它还没有我的一顿晚饭重要。我不是那个什么小龙女，她冰清玉洁，我满目疮痍。

我累了，我活了大半辈子已经经不起丝毫的尘世变故，我安安稳稳的呆在谷底于世无害，见不得生人见不得阳光听不了狗叫的声音，为什么还有这么多的人在我眼前晃来晃去？是嫌我眼睛还不够近视么？什么兵乱什么小妹妹，我忘了所有的前尘旧事，又何必再提起？

你告诉我，你为什么要再次将我坦露在阳光下面，非要晒到我体无完肤不可？你若念得我们曾经的好就请你放过我，我不记得谁是谁的夫谁是谁的妻，你的十六年在我眼里不过只是转瞬的光景，而我，几乎度日如年。

我心甘情愿的死去，留你在回忆里，你该寻得你的人生方向去走你自己的路，我牵绊不得，于是放手解脱。可是我忘了你的倔强，你不放过我。从最开始我们俩的牵扯是否就是错的？什么皆大欢喜什么神雕侠侣，说出来好听可以当饭吃么？小龙女是这样的么？当然不是。所以我不是小龙女，也不是你的妻。

这么长时间过去我学会了如何笑得灿烂，笑得麻木不仁满面春风，因为这世界的一切都与我毫无关系。而你，为何要再次跑到我生命里来撒野？我知道你是无奈的，你是杨过，你的一行一动早已落入天下人的眼睛。你等了一年又一年，几乎已成习惯。而从始至终我们之间，就没有任何多余的语言。我们不说话的时候，其实才是永恒。

也许一个人肯为另一个人死这样的爱并不稀奇，难得的是忘了自己一心祈盼别人过得开心的那种感情。于是她不得不强装自己过得好过得幸福，看着对面的人越走越远，直至将自己彻底忘记。原来有些悲哀不能用言语表达，我们真的都无能为力。

过儿，你可知我每叫你一次心上便痛一次。当年终南山月夜下的那个人为何不是你？可惜不是你。幸好不是你。要忘记只有抛下所有一往无前，我站起身如飞鸟样的坠下，飞翔的感觉很美妙，你也曾尝试到。

结束真的就是另一场开始么？我希望生命的这一页通篇翻过而你为什么要让我往回走？回头，是深渊还是绝境？携手就是幸福么？两个人一起可以相互取暖，可若我不冷，那又怎么办？有许多人喜欢你，我为什么是其中的一个？

阿弥陀佛，原来我还没有成佛。我任那么多的心结纠缠于心无法自拔，看着你由忧转喜由悲至乐，若是我的存在能让你开心我自然愿意，所谓我不入地狱，谁入地狱。与你成夫妻是我命中注定的事情，我臣服于心。

只是有时候我会感到孤独，忘了自己是谁。却仍有笑靥如花的表情。

五、爱多成伤。

我叫杨过，有很多人知道我，甚至知道我的父亲母亲乃至公公婆婆等祖宗十八代以上的事情，如果我有的话。谁都知道我有一场极艰辛的等待，那么就算这个女子是仙女下凡，我想她也不枉来这尘世走这一遭了，有哪个男子如此的坚贞不移惊天动地的？有时候连我自己都佩服自己，想做的都做了，还落得个美名。

其实我是真的全心全意的去爱过一个人，只是有时候偶尔会迷失自己，我相信全天下的男人都是如此。必竟生活不是演戏，世界是彩色的，我也不是黑白的。感情是可以转移的，我也是随时可以牺牲的。为哪个女子都可以。但我不是花心。

我是真的有一直想着那个叫龙儿的女子，盼望她会回来，尽管搞不清楚她回来之后我们要做些什么，但我是希望她平安的。也许爱情不在，也许死去的心不再活过来。那个时刻想死，可是慢慢的我活出了生命的意义，便不再去发神经。心死，才是这世上最残酷的折磨。

有很多人愿意为我去死，我也是知道的，她们对我的好我都明白。我不允许任何一个人轻贱自己的生命，她们死之后，我如何还得清？这样想来也许我是自私的，其实我只是搞不清楚自己的心。

现在我看着身旁我的妻子，看着她旁边的一个个貌美如花的女子，我感觉很累很疲惫。突然发现这并不是我想要的生活，我失去了儿时的梦想和美好的希望，我不知道自己是谁，只想去躲进深山里。老天为什么要在我绝望的时候又给我光亮？我向往死亡，可这已经是一个不可能实现的愿望。

我爱着面前的这些女子，岂知是爱多成伤。我受够了这样无谓的无妄生活，却无处逃亡。

我牵着她的手走向远方，知道身后的眼泪汇流成河，我无力拥抱，于是双手紧握合十祈祷。

你幸福，我就会快乐。