在第一天遭遇门前冷落鞍马稀后，第二天就顾客盈门了。路过的人在经历昨天的好奇后，第二天就对我们三小组合探寻了，因为我们三个人真的在那个时候太奇葩了。有的人路过就说：哎呀，介家遭嘛事啦，看孩子们都被逼到这份儿上了，出来卖家当了，还真倍儿可怜………………还有的5年纪学生认识我就和身边父母说，父母一听就来看我的注解和那些学习资料和心得，觉得特别好，都省他们力气了，所以纷纷解囊，最后竟然供不应求，全卖了。我两个弟弟都特别兴奋，也是他们第一次摆摊经历，到现在我们姐三过年时候还谈这个觉得还津津乐道，很自豪。

不过在有型物品销售出去后，我无形的生意又拉到几单，就是有几个家长因为学历低辅导不了孩子，请我给他们孩子辅导功课。每个星期一天10元钱管三顿饭，半天5元钱一顿饭，平时看情况，临考试的话可以再商量加钱，我一听成交。那个时候我大姑奶的工资一个月好像才80来块钱，最起码我自己差不多够了备不住还能添补些家用给我大姑奶减些负担想给她生日买套衣服，为了我什么也都不添了。我两个弟弟学习自然也是我管还有邻居两个小妹妹。这个方式等于是家庭老师的雏形，那个时候还没有大学生家教呢。

除了这些我还琢磨出一个赚钱办法，就是捡破烂。这个原来上学时替学校干过估计亲们还记得前面班费的事。下午没事我就带着两个弟弟走街串巷捡破烂去了，忽略别人异样的目光，摆摊练出来了。我昂首挺胸地走，只要清清白白靠自己双手挣钱就行，其他无所谓。

所以现在我，不管有钱还是没钱我都能适应，从小练出来了。职业没有高低贵贱，在哪行金子总会发光，捡破烂竟然让我那段时间捡出经验来了--！所以现在卖废品的时候，收废品的都糊弄不了我--！因此不管在什么逆境中只要你有信念，困难都会攻无不胜！并且也都会随时总结经验，这样红尘百态都可以历练。

为了给自己再加点压力，我又去街道申请糊纸盒，500个每次领。后来我表婶二婶都阻拦我两个弟弟别和我拣破烂说太掉价了。我大姑奶心疼我也不让我去，我本想和大姑奶说想分她负担可又怕她听了既会欣慰又难过到不好了，所以就说我想练练吃苦的本事，您就让我试试。我大姑奶对我一向是百依百顺，默许了。这点和我妈我爸绝对不一样，所以这虽然不如家里条件好但我就喜欢在这自由的生活着，让我挥洒自己的各种思想并付诸行动，体验不一样的职业和人生。在我妈那学会的各种吃苦确实给我这些工作打下了基础，我感觉自己比从天津离开的时候不管在心态和不怕脏苦差又有了一层新的认识。心境的变化使我越来越照着自己的目标努力着~

当别的同龄人和父母逛公园和商场时，我在拾破烂、糊纸盒、家教；当别的同龄人在学校嬉闹玩乐的时候我却在抓紧写作业抽空去图书馆看课外书；当同龄人无忧无虑还在父母怀里撒娇的时候，我只能羡慕地看着却又赶紧收敛心神想着今天会去哪家家教？去哪捡破烂破烂最多？去糊多少个纸盒？当同龄人品味着家长做的美味饭菜时，我抽空赶紧去菜市场去买菜贩剩下的处理菜，回来偷偷放在菜篮子里让大姑奶不用花钱再买。后来因为经常去几家买处理菜都认识我这个“小妇人”了，大家都会成心的留些新鲜蔬菜白给我。虽然我不说家里事情，但是现在想起来那时候好幼稚，大人们肯定都看出来我家里肯定不富裕，要不哪能一个小孩出来买处理菜？现在想想这些匿名帮助我的人们，你们现在可安好？不过我后来也察觉出来了，就主动帮他们干点活，不想欠人家，给他们孩子带点我穿不了的衣服或者几支铅笔或家教家里给的各种各样小礼品。

当零钱散散地存了一堆的时候我就去银行换整钱，所以又把去银行办业务自己学会了。因为我想要是零钱放在大姑奶奶钱包里肯定会被发现，换成大票大姑奶奶岁数大了记不清了就以为是工资了。能看着她花我劳动所得换来的钱，我感到非常欣慰，最起码我能反哺了。

我和大姑奶相依为命一天天的过，但是有件事使我们娘俩第一次发生了矛盾，到现在我都自责不已，特别特别的后悔。写出来也算我对自己的救赎了，我的不懂事太伤害她的心了~

还有两章，明天我补：想不到名字呀妹妹的感谢篇两章。

因为写到这情绪和眼泪有点控制不住，我得静会儿，怕再写下会失眠，正好到了12点多了，我得呼呼去了。我明天上午应该在家，争取写完了，敬请亲们谅解啦~

这几张我写的肯定困难，因为最后一个全心全意爱我的老人也要即将离我而去，15岁的我极将全面自己对抗内外忧患的时候，自己为自己遮风挡雨，没有父母教导的自己慢慢长着，没有让我撒娇的怀抱，没有人听我的委屈，只有自己的泪自己咽。这短时间尝尽了人世间冷暖、酸甜苦辣，心灵的磨难和第二次又差点离开人世又一次经历死亡的过程，是我成长中最最黑暗难熬的时候，可以说这段时间直到21岁之间，是我既遍体鳞伤又磨砺我整个身心的时候，每当想起这段时候，我现在坚固的内心仍然会起伏不定，因为在我最苦难伤心的时候我却四面楚歌，亲人对我的冷言冷语和陷阱阴谋每一次令我都伤心不已，我到现在都没想到我怎么当时挺过来的~

父母的不理解，家人的冷漠，只有友情在那个黑暗的时候给我一束光，是我不至于落寞。也是自己的一个内心的信念是我没被击垮，没有沉沦~现在想起来我庆幸~~~~~打磨过的人生跨过荆棘就是花园~~~~~~~

亲们。原谅我就这一点东西断断续续写了45分钟，因为在电脑这我流泪不止~就算是祭奠我曾经15~21岁的青春吧~~还有为了我受气的得了胃癌和为了给我送信把腰椎损坏了的大姑奶，要不不至于早逝~都是为了我~~~~~

亲们我静会儿去，晚安啦，情绪不稳了，抱歉呀~明天见~~~~~