而这种方式，需要我鼓起巨大的勇气。

我的家庭并不富裕，大部分时间中生活都是拮据的，我最大的心愿便是给予孩子们富足无忧的生活，以前这些都只是空谈，但现在我却看到了希望。坦白的说，这种希望是阴暗的，获取的手段也是卑鄙无耻的，可再阴暗能有假仁假义的刽子手内心阴暗吗？再卑鄙无耻能有道貌岸然的伪君子卑鄙无耻吗？

再说，他们害死了老三的命，我从他们手里抠点钱出来又算什么？反正我已经下定了决心报复他们。

我心中很清楚，我变现的越是感激，那么袁永超那个畜生内心就越是愧疚，从而将捐助的事情持续下去。

事实上，他就是这样做的。

凭借他和曹雨给予的钱财，我将自己的计划顺利实施了下去。首先让丈夫去香城市里按揭了一套房产，然后又将两个孩子转了学，尽管他们看起来很高兴，但我内心很明白，他们对我的做法其实是鄙视的。

可这又能怎么样呢？

从我得知真相那一刻起，我就再也不是之前的自己了，为了复仇、为了惩罚袁永超和曹雨这两个灭绝人性的东西，我早已经将最后一丝良知献祭了出去，我不在乎别人的看法，更不在乎自己的手段多么为人所不齿。

不明白已经被我算计的袁永超和曹雨，一如既往的捐赠着钱财，不光让我们还清了省城房产的贷款，更是有了数目不小的存款。当我觉得这笔存款足够支付两个孩子以后的学费后，我开始着手实施复仇计划的第二步。

阿姨，您猜猜我做了什么？

你永远都想不到我会怎么报复你们，你永远都想不到此时的我有多么疯狂，你永远都想不到我恨你们到了什么地步？

在处理孩子尸体的时候，我在将那些腐肉剥离之后用石灰进行了脱水处理，风干后将其磨成了粉末。而那些再也没有机会进行发育的“童骨”，也被我一点点砸碎之后磨治成了相同的样子。

阿姨，您猜猜，我用这些做了什么？

“嘶……”

看到这里，我忍不住倒吸了口冷气，因为有些事情并不难进行联想，比如杜晗曾购买过的蛋白丨粉丨。

想到此，我转头看了看曹雨的母亲。她或许早就在等待着这一刻，迎着我问询的眼神轻轻点了点头。

“好狠毒的心思啊……”

心中的猜想得到了证实，我也终于明白了曹雨母亲为何之前要三番两次的进行叮嘱，怪不得秦培华在看完信之后反应会那么的大，将尸体磨制的粉末掺入营养品中，这个杜晗的手段的确是太恐怖了些。

信中明确写明这只是杜晗复仇计划的第二步，所以我只能继续看下去，迫切的想知道后面是不是还有更可怕的事情。

阿姨，都说好人有好报，可我越来越觉得这是个狗屁的笑话。相较于此，我更愿意相信祸害遗千年。

在我的计划里，原本只想报复袁永超和曹雨，但后来我觉得这件事情跟你也有很大的关系。因为通过与你的接触和交谈，我明白了其实你很早之前就可能得知了真相，但你却没有将事实说出来。

归根结底，还是你太爱自己的女儿。

可你想过没有，同为母亲，难道我就不爱自己的儿子吗？

我为了报仇不择手段，甚至是丧心病狂，已经算不得一位合格的母亲。可你包庇、纵容自己的女儿犯罪，难道就合格了吗？

既然我们都不是合格的母亲，那就让我们为自己的过错来负责吧，那就让我来审判你们一家吧。

那蛋白丨粉丨好喝吗？

那些熏肉好吃吗？

难道你们就没有吃出一些别的味道吗？

你们不是喜欢吸取别人的骨血来获取利益吗？

那索性我就遂了你们的愿，让你们尝尝真正的骨肉之味。

阿姨，我知道自己为了报仇已经得了失心疯，但你又何尝不是呢？

说到底，你的所作所为比我更为卑劣。

至少，我是被动的；而你，则是主动的。

我们唯一的不同，在于出生、在于成长环境、在于社会地位、在于所能支配的权势。

如果将这些全部撕碎，你会发现我们的心都是一样的。

都是罪恶的、都是肮脏的、都是恶心的……

刮肉磨骨，这是何等惨绝人寰之事？

对于有的人来说，仇恨会蒙蔽双眼，可之于杜晗这位母亲来说，仇恨洗练出来的是一颗冰冷黑暗的心。

这颗心的冰冷到杜晗可以将自己孩子的尸体作为报复的工具，这颗心黑暗到她将下一步目标瞄准了同样无辜的人。

比如，袁永超和曹雨的女儿。

阿姨，我必须承认，命运从来都不是公平的，这种不公平从我们降生于世的那一刻便已经注定了。

同样都是孩子，有的受困于温饱，而有的则衣食无忧，有的宛若幸福的小公主，而有的则像是被抛弃的拖油瓶。

打心底来说，我很喜欢萌萌，她不仅长得漂亮，还十分的聪明懂事。毫不夸张的说，初次见面她就给我留下了极深的印象。

或许是为人母的原因，自始至终我都没有对萌萌产生过任何不良念头，即便她是仇人的女儿。但有些东西，仿佛就是注定的，或许自从我打算展开报复之初，她就注定会站到我的对立面上。

当我觉得萌萌越来越疏远我的时候，当我看到她清澈的眼睛里闪现戒备之色时，我知道有些东西不是你努力就能获取到一个好结果的。我更知道，她的一切转变，必然都是缘于曹雨背后的怂恿和教唆。

也就是在这时，我愤怒了。

仇恨，让我清晰感觉到自己已经逐渐失去理智，尤其是在萌萌对我产生抵触之后，我对她也有了极大的仇视。

按理说作为一位有过亲身经历的母亲，我应该很清楚什么叫丧子之痛，更应该明白稚嫩单纯的孩子是无辜的。

无数个夜里，我一遍遍的告诉自己，不要患上失心疯，不要将祸事殃及孩子，不能将仇恨连坐到萌萌的身上。

这些道理我都懂，可我就是控制不住自己，我更多的时候是在幻想，如果我杀死了萌萌，会是怎么样的结果？

袁永超和曹雨，是不是也会如我一样痛不欲生，是不是也会变得丧心病狂？

很长一段时间中，我深陷于挣扎中无法自拔，我不希望自己变成袁永超和曹雨那样的人，我不想对孩子下手。

可最终，我还是变成了自己最讨厌的人的样子。

因为只有让袁永超和曹雨尝到失去孩子的苦痛，我的复仇才算有意义，这样才能告慰我家老三的在天之灵。

于是，我将复仇的第三步调整为了杀死萌萌……

看到这里，这封信似乎也到了尽头，因为信纸的一部分还是空白，但却再也没有了任何文字痕迹。

“阿姨，她就写到了这里吗？”不得已，我只能向曹雨母亲求助。

“是的，我也只是看到了这里。”

“这似乎不对劲儿啊？”我微微沉吟了下，“按信中所写来说，当时萌萌还没有发生意外是不是？”

“是的。”曹雨母亲点头。