休伶在关于金寒池到底喜欢还是不喜欢他的问题上，每天都能像孙猴子一样翻个一千八百个来回，可她始终答不出个答案。

她不能在主子面前耍脾气，可她又笑不出来，所以，休伶只有面无表情。

而金寒池也注意到了她这种面无表情的表情。

金寒池有时候也在反思，自己刚刚见到休伶的时候，她是个什么样子的孩子来着？也是如现在一般，好像对什么都不在意、不关心、不喜欢吗？

那种不在意、不关心、不喜欢中，也包括自己吗？

好在金寒池只是在极其偶尔的情况下才会思考这个问题，大多数时间，在他能保持冷静和理性的时候，他都不会去思考这个问题。

既是不能，也是不想。

能也好，想也好，又能怎样？

金寒池问过自己，自己真的喜欢休伶吗？他不好回答这个问题。

经常在自己眼前闪现着的，究竟是休伶，还是那个人？

自己喜欢的，到底是休伶，还是说，只是将休伶当成了一个替身？

金寒池不想思考这些问题，每一次思考，都好像是一把小刀将他的伤口再次翻开。

可是不想呢？又不可能。

金寒池好像是遵循本能的对休伶好，可在这一过程中，连他自己都不知道他想象中的那个人到底是休伶还是那个人，故而金寒池无法做出决定也不能有下一步的举动。

自己不清醒，在一片混沌中迷茫着，在这样的情况下，不管做出什么样的决定，都是害人害己。

就是这样过分的冷静，让金寒池坚持着，在每一次他想要靠近休伶的时候，坚持与她保持距离。

金寒池知道，自己不能再靠近了，他的靠近，就好像是灯塔中发出的信号，召唤着休伶靠近，可他不能这样做，他知道休伶没有错，但他也知道，休伶的每一次靠近，就好像是烈焰接近自己，令自己灼痛不已。

这样的生活，到底什么时候才是尽头？

到底什么时候才能对喜欢的人坦然说一句“我喜欢你”？

到底什么时候才不怕被人拒绝？

到底什么时候才知道自己有足够的力量，能让自己喜欢的人不受伤害？

这些问题，金寒池都无法回答，他是金家族长，肩膀上结结实实沉甸甸地背着太多他不想承受却又不能承受的东西。

就是这些东西，阻隔在他和休伶中间，让他不能靠近，也不能转身离去。

算了吧，小姑娘，算了，别让我伤害到你，你明知道和我在一起，就必须要和我一同面对这纷乱复杂的人世间，你明知道我对你有感情，你明知道我不能就让你这样没名没分一无所求地在我身边陪伴一生。

既然如此……

你就别爱我了行不行！

别给我伤害你的机会了……行不行？

去幸福吧！行不行？！

不管你是金家下仆，不管我是金家族长，可我给不了你幸福，就不配和你在一起。

所以，离开我吧，行不行？

TheThree

孤鸿君：

来信冒昧，望孤鸿君见谅。

今日下午路过医科主楼，在后院看到一种花，甚美，枝叶繁茂花团锦簇，白色花瓣好像轻纱薄雾影影绰绰，很是喜人，让我想起了故乡的春樱。

孤鸿君的故乡，可有樱花？

抱歉，结业回国之期近在眼前，恐孤鸿君诸事傍身很是繁忙，可又忍不住想和你说说话，希望你能在百忙之中看一看我的许多啰嗦，是的，都只是些琐事罢了，可往往总在做些琐事的时候想起孤鸿君。

一如吃饭的时候总想起你不喜欢吃香芹和紫茄，却总是想不起来你最喜欢吃什么；又说，见到花遍枝头便想起上次曾一同赏花，不知是喜是忧，忧在不知今后可还能一同赏花，喜于即便往后再无这样的机会，也幸于曾与你一同走在繁花下；再说，睡前总在想起你说过的话，往往一想便到半夜，而后又不禁猜想你在干嘛，是在挑灯夜读，还是与我一般睡不着，若是同样捣枕捶床，也不知道你在想什么。

多希望你和我一样，夜里思念着一人，却有不敢这样想，终归是知道你四年的人不会是我，又怕你会想别人，思来想去，还是希望孤鸿君能夜夜安枕。

情到骨子里，人多是卑微的，甘愿张口说出这种卑微是需要勇气，我实在忍不住，不知如若今日不见，他日可是再有机会将这一切告诉你。

同你的过去，不敢再想，怕自己想着想着难以自拔，与你的未来，也不敢再想，只恐想来想去再多都不可成真。

落到最后，就连你的名字都不敢想起，可如若强迫自己不去想这些，就发现大脑空空，竟然都不知道自己还能想些什么了。

故而想一想，竟觉得释然，孤鸿君始终不肯落目于我，或许是因我这般的愚蠢。

人生很恐怕的是一个如果，这个如果令人喜也令人悲，我竟什么都不敢想，不敢想能与你同行，也不敢想会失去你。

也不知道对你说这些，是不是让你感到困扰了。

记得与孤鸿君初见那天，是兄长鸿枝和同学的交谊日，吃饭时，是孤鸿君坐在对面，恰逢牛排酱汁沾在我的和服袖口，宴席上，众人皆说说笑笑玩玩闹闹，沉溺于只围着自己打转的欢喜中，却唯有孤鸿君递来一方帕子。

我在家中是二女，上有兄长下有弟妹，不算大也不算小，生来也顺遂，竟连生病也是少见，想来父母即便想要关心我，却可惜我身上也没有什么特别之处值得人去关注。

许是如此，才贪恋起了孤鸿君的照料，我自然知道，你会有次作为，乃是出自文绅本性，然于我而言，却如旱日求雨、寥冬盼春，或许是因自己生得贫瘠弱小，稍有春晖般的关怀，便求知若渴不顾廉耻了。

仍是要抱歉，将自己这种情感擅自告于孤鸿君，唯恐令你困扰吧。

只是想说而已，即便只是些絮絮叨叨的闲言碎语，也总想说给你，吃饭时吃到一种很好吃的青菜，想告诉你，走路时闻到一种很宜人的花香，想告诉你，夜晚看到了明亮的星星，也想告诉你。

怎么办？就只是想和你说说话而已。

你喜欢说话的话，我就静静地听着也好，你不喜欢说话，我也可以多说一点的，又或者，我们都沉默着，也好，你喜欢的话，都好。

只要能和你在一起，哪怕只是面对面的坐着，什么都不说，也都好。

听兄长说，下周孤鸿君便要回国去了，听到这消息的时候，心里一阵阵的疼着，本来在绣着一方手帕，取了兰花的样子，这么一滴血落下来染了指头，倒四不像了，让人越发难过，而后再想做针线，总觉得手上笨拙。

就这么着，提笔写信的时候，仍旧有三片叶子还未绣好，怕是来不及送给孤鸿君了，本是想能送给你留个念想，哪怕你不用，让它静静呆在某一角，总归你有哪一日能看到也好，可又因为是想给你的东西，总希望能是最好的，至少够好，如若不够好，宁可没有吧。

孤鸿君，好像说罗曼蒂克，可是，我不敢说，总觉得自己卑微得太过，什么罗曼蒂克和爱情，在你面前，真的羞于开口。