我们发生了第一次争吵。

她突然对我冷淡下来，我说的任何话她都不接。她脸上什么表情也没有，如同被锁死了一般。

事实上我已经记不清楚这场矛盾由何而引发，大约是鸡毛蒜皮的小事，甚或是完全没有来由的。我实在太爱她了，所以在她的一再挑衅之下我依然压制住自己的怒火，可我并没有控制住把自己也变成一座冰山，于是冷战开始了。

深夜里我一怒之下把她留在房间里夺门而出，抓着楼梯的扶手旋风一般冲下楼去，跑到大街上，不由的深吸一口清凉的空气。我左右看了一眼漆黑的马路，拔开脚步快速的走了起来。夜晚的气温低了不少，但不至于让人冷得直打哆嗦。不时有冷风被我急速的脚步劈开。然而这如水一般的凉意并没有起到让我冷静的效果，我的脑子如同赛车的发动机气缸一般高速的运转着，自始至终都在重复一句话：“她怎么能这样对我！”我无法理解她既然如此爱我为何要做出那些伤人的举动，说出那些刺痛的话语。难道我的委曲求全在她看来竟是一种活该的表现吗？她难道看不出来我是因为爱才一味忍让的吗？我们以为情比金坚的爱情难道竟因为无足轻重的小事而终结了吗？这是多么可笑啊！我们自豪的以为自己是独一无二的，没有任何人像我们一样相爱，可是竟然以这样一种方式破产！我在心里一遍又一遍的痛骂她的骄傲，诅咒她的盲目，她只看到自己，只顾自己的感受，好像我是个没有知觉、没有感情的机器人，无论被如何刺痛都没关系，而且仍要乖乖的陪笑承欢。如果这是一时赌气，斗两句嘴也就罢了，可她像个不依不饶的审讯官，不把我激怒决不罢休，似乎用各种方式伤害我是欲罢不能的快乐。

难道她成心用这种方式来毁灭我们的爱情吗？我们不过是俗不可耐的一对人儿吗？我们长久以来对彼此的渴望，对彼此的爱慕，竟敌不过一丁点的摩擦吗？我抬头看着昏暗的天空问自己，阴森的树木一点不见白天时的可爱，仿佛沉没在黑色而透明的海洋中。我想起那个夜晚，我掐住她的脖子差点杀死她的那个夜晚，我忧郁的对自己说，如果那时我掐死她未尝不是一种幸福，因为我就可以在她的尸体旁结果自己的性命，我们以那样一种壮烈的方式死去，死而无憾，令人扼腕比如今令人耻笑要好得多。我冲动的想到，为什么我现在不能这样做呢？我们是如此的爱对方，可以为对方去死，这难道不是最好的结局吗？但我很快就打消了这种念头，因为我意识到这样一种对过往的模仿，不再是一种激情无知觉的强烈迸发，而是有意为之，时过境迁，再这么做简直就是刻舟求剑，更加可笑。

于是我想必须和她好好谈一谈，谈一谈我们的相处方式和这段感情的未来，我的理智带着一种殉教徒的悲观对我说，如果最终的结果是我们必须分开，那么体面的分手比什么都重要，至少这段爱情还留有尊严。顺着这样一种情绪的牵引，我接着开始思索该怎么和她谈这件事，我的脑子继续飞速的罗列着各种各样的论点，组织着用于表达的话语。这时的我简直有才思泉涌的感觉，并没有多费力气就打好了一通腹稿，我把这通腹稿又详详细细的在脑海中审阅了两遍，做了必要的修改。尽管我依然痛苦的要死要活，却仿佛有另一个我的灵魂升起来，看着这篇腹稿告诉我写得真棒。在这篇腹稿中我尽量采取一种不偏不倚的客观态度来审视这段感情，说的每一句话都有事实作为例证，既没有对她的任性和骄傲提出无端的指责，也没有陷入对自己的一味怜悯中。这样一篇客观理性的言辞，我坚信她是找不到任何话语来反驳的。“她一定说不出话来，尽管不情愿，她在心里也得承认我是对的！”我对自己说。她会同意我的分析，并且在冷静下来之后和我得出一样的结论。这样一种凭借理性和大度战胜她那无理取闹的想法，竟让我有些佩服自己。没有人能比你做得更好了，我思忖道。

于是我开始往回走，我几乎是跑起来往前走，因为说实话，我有些迫不及待的想教训她一番。当我打开房间的门进去时，她站在房间的中央用失魂落魄的眼神望着我。在那一刹满腔的怒火突然把那篇腹稿烧得一干二净然后自行熄灭了。

“刚才出去走了走，晚上的空气很清新—明天带你出去溜溜。”

她一动不动。

我走上前去，吻了她，拉起她的手笑道：“折腾了一天我可累了，我要去睡觉了，你快来陪我。”

一个小时之后，我仍然处在迷迷糊糊中睡不着，因为她看着电视上的肥皂剧，兴奋把无聊的剧情解释给我听，全然忘却了之前的痛苦。我只得把头缩进被窝里，抱着她的腿，很快沉沉睡去。