在之后很长一段时间之内，我失去了她的消息，失去了她的影踪。我找过她，给她打过电话，也发过短信，但从来都没有回应。

我想过，要在她考研究生的那天，去中央戏曲学院的考场门口等她，但最终放弃了。因为我记得她离开我时候那种坚定的眼神，我知道，我这辈子都不可能挽回她了。

我的心，深深的疼，刻骨的痛。

午夜梦回，我时常想起她，甜蜜并痛着。甜蜜是因为我曾经拥有过天使，痛是因为我失去了她。

在那段日子里面，我时常唱杨坤的那首歌《那一天》，似乎只有将我自己带进歌声的意境里面，才会得到一些安慰。

我不敢奢求她会回来到我身边，甚至不敢奢求她能够重新出现在我的生命里面。天使，是上帝的馈赠，我曾经拥有，已经是异常的奢侈。

那时我每天扪心自问，彼此相恋在一起的人，为什么会分开？或许有去千万种原因吧，但我和安琪之间，究竟是属于哪一种？

我期待自己找到这个问题的答案，让后用这个问题的答案来让自己释然。

最终，我为自己寻找了两条理由。第一，她只是我的情人，而不是真正意义上的恋人。情人是一种非正常的关系，或许迟早都是要分手的。

第二，我欺骗了她，而在这种意义上的欺骗，是她不能接受的。

正是这两条答案，曾经让我稍稍沉静了一些。然而——

然而，事实的真相，真的就是这样吗？安琪离开我的原因，真的就是因为我的欺骗么？

在很久之后，我幡然醒悟过来，原来欺骗并不是罪魁祸首。

她因为我伤心，为我伤心了。

设身处地的站在她的角度想想看，我这场发了疯的报复，会给她带来怎样的影响？

欺骗不算什么，人和人之间充满了欺骗，夫妻情人哪怕是最亲密的人之间，也存在着善意的欺骗和谎言。这些事情是可大可小的，然而有些事情，却比欺骗还要让人伤心难过。

这就是我的无所顾忌，这就是我当时的疯狂。

我不顾自己的安危，也没有考虑一切恶劣的后果，就义无反顾的进行报复。我这是运气好，和包子脸及其家人达成了和解，要不然的话呢？恶意伤人，绑架！这些足够我坐牢了吧？

她是我的女人我的情人，尚且要为我担心害怕，如果当时的我是她的恋人是她的爱人呢？她怎么能够容忍自己的丈夫不顾妻子的感受？

她需要的男人，或者说世界上绝大多数女人需要的男人，不是多有钱的那一个，不是多有本事的那一个，更不是多么英俊潇洒的那一个……而是能够一生一世守护在她身边的那一个，一起经历风浪，一起平淡幸福的度过。

她不需要她的男人时时刻刻跟旁人争执，也不需要她的男人时时刻刻都要强势冲动，也不怕她的男人在外面吃亏受委屈，只要那个男人能够每天都守在她的身边，疼她爱护她。至少，她需要一个活生生的人！

她更不需要一个坐牢的男人，一个对人动手动刀动枪的男人，不需要因为这样的男人提心吊胆，担惊受怕。

她对我的话，也是如此。她需要一个安静体贴的情人，而不是一个流氓和一个保镖。

只可惜，我当时并没有想到这些。正如她提出分手的那一刻所说：我不懂自己错在哪里。

有些事情想通了之后，就能释然。或许我应该从安琪这里吸取经验教训，让我更懂得怎样真正的关怀自己的女人，真正让自己的女人获得快乐和幸福。

但我想的越是明白，就越是痛苦难过，越是体会她提出分手时候的心情，就越是自责懊恼。

为什么她会愤然的分手，为什么她会生我的气？

如果她不在乎我，如果她的心里面没有我，如果她没有曾经真正的喜欢过我，对于我们的关系倾注了感情，又怎么会伤心难过？又怎么会为我一次次的流眼泪？又怎么会指责我犯下了不可饶恕的错误？

是的，安琪，我的天使，虽然从未亲口说过，但她是爱我的，一定是这样的！

只可惜，我终究还是明白的太晚了！

当我明白这一切的时候，她已经不在我的怀中，我的面前，甚至是——消失在我的世界里。杳无音讯，只留下回忆。

我要说的是，没有爱，或许就没有痛。

在失去了我的天使之后痛彻心扉，才发现我是多么的爱她。

我曾经以为我对阿琴的感情永远不会变，除了阿琴我的未婚妻之外我和所有的女人之前的之后的所有女人都是逢场作戏，满足生理需求而已，包括安琪。

但是失去之后深深的那种痛，让我明白我是深爱着安琪的。

在和她一起的时候，我不愿意想起这本身只是一场风花雪月的梦，就是因为怕失去；但是现在，梦醒了，一切都结束了。

我幻想过和我的天使走完所有的路，让这场美梦一样的关系永远都不停歇。是梦，就终究会醒来；而醒来才发现，为了她我愿意付出和失去的，是我拥有的全部。

只是她已经离开了我的世界，我想要付出的心意，也失去了意义。

就这样，我算是完完全全失去了她吧，但是我却觉得，不应该后悔。

将记忆一步步的倒退，回到那个寒冷的冬日，回到百年名校北京大学的西门外。

如果穿越到那一刻，让我重新经历那一幕，我，会怎样？

我反复思考过，认定自己一样还会做出和当时同样的决定，暴打包子脸，并且不惜一切代价，和他以及他们死磕到底！

为什么？

这样做的目的只有一个：守护安琪，我的天使！

或许，我早就已经知道，有一天我终究会失去天使；

或许，我早就已经料到，有一天我的美梦终究会醒来；

但是在那一刻，我是守护在她身边的男人，只要我活着，就不允许她受到伤害和打扰。

她是我深爱的天使，她是带给我温柔的天使。和她在一起的每一天，我都无比快乐。

如果时光倒流，我是说如果。

安琪，请让我再为你多守护一天，一分钟，一秒钟！

看到大家的留言，问当时为什么安琪没有在我被打的时候站出来。这件事情，说实话我并没有放在心上。

或许，她有不得不离开的苦衷；或许，是那两个女孩催促她离开；又或许她作为一个女孩，也恐慌害怕，头脑一片空白，等清醒过来的时候，已经被同学们推搡着打车离开。

但事后想想，其实我在挨打之后没有见到安琪，不爽之中，也同样有开心的成分。毕竟，没有被自己的妞看完全部被打的过程，也算是掩耳盗铃的好面子心理吧。

另外，安琪当时离开置身事外，对我而言也未尝不是一件好事——因为我也不希望她因为拉架而被误伤的。

当我的报复心理，让整件事情朝着不可逆转疯狂的方向发展的时候，我更加没有时间去想安琪为什么当时会离开这个问题。我想到的只是她会不会原谅我，会不会重新在我面前绽放美丽的笑容——天使一般的笑容。

书归正传，任何事情都会过去，正如人的心情分分钟都会改变。爱过的人可以不再惦念，思念可以因为距离而变淡。

但当时，安琪的离开的确让我备受煎熬。